Чую, вокруг назревает мировой заговор с целью очернить мою безупречную репутацию.

Первую свинью подложила собака.

Нас пригласили в гости соседи сверху, и хотя мы пришли в гости без пса, скоро его попросили присоединиться к банкету. Было одно «но». У соседей есть кот, и хотя на уровне «принюхивания» он уже знаком с моим псом, благо тот несколько раз доходил до коридора к соседям, на свободный выпас по чужой территории пес еще ни разу не выходил, и как они будут ладить друг с другом было не очень ясно.

Приведя Енота в чужую квартиру, я отстегнула поводок и стала пристально наблюдать за реакцией животного, готовясь в любой момент пресечь любые поползновения лишить соседей их Рыжика. Реальность превзошла все ожидания.

В ту же секунду, когда щелкнул отстегиваемый карабин, пес рванул с низкого старта и со всей крейсерской корги скоростью бросился на кухню и погрузился в глубины кошачьей миски. На полное уничтожение всего ее содержимого у него ушло секунд пять, после чего на окружающих был поднят полный скорби взор, и те сразу поняли, что вот это животное если и кормят, то только в гостях да и то только если ему удается опередить конкурентов.

Все попытки оправдаться и сказать, что дома у него дофига жратвы и вообще кто-то уже даже на диван запрыгивает не с первой попытки, потому что ПОПА, успехом не увенчались. Факты были против меня.

Вторая дискредетация пришла со стороны дочери.

У мужа гипер-заботливая мама, которая звонит нам раз в три дня минимум на часик. К трубке допускаются сам муж и Александра для обстоятельного доклада обо всех текущих событиях. На выходных, когда очередь дошла до Александры, та сообщила:

- А знаешь, моя мама не хочет с тобой дружить. Она сказала, что никогда больше к вам не приедет.



Все попытки убедить свекровь, что я этого не то что не говорила, а даже и не думала, тоже не увенчались успехом.

Причем кому не расскажу, все в один голос говорят, что не надо обсуждать родственников в присутствии детей, те сразу же сдают родителей с потрохами. Тот факт, что я такого не говорила в принципе, а у Александры бурное воображение, даже не обсуждается.

Я же говорю – мировой заговор!

@темы: Цветы жизни

---

Понимаю, что наблюдения за детьми обычно интересны только непосредственно причастным к, но все же не удержусь.

Вечер. Сижу работаю. Дети где-то в другой комнате. Как правило при этом Данька активно пристает к Александре, а та всячески пытается отмежеваться от брата. Вот и тут Александра не выдерживает и устраивает классический скандал. Тишину квартиры разрезает крик, переходящий на визг:

- Убирайся отсюда! Убирайся, я сказала! Уходи из этой комнаты, живо!! Немедленно убирайся! Кому сказала!!!

И так далее, и тому подобное с постоянным наращиванием децибелов.

Вторая сторона голос не подает, понимая свое бессилие перед лицом стихии.

А минут через пять на пороге моего кабинета появляется сын.

Большие глаза, полные слез, обиды на Женщин и молчаливых упреков.

К груди прижата охапка Самых Любимых Машинок (причем все немаленькие, руки на охапке не сходятся).

Реконструирую события в другой комнате: пока Александра на него орала, Хомяк молча, давясь слезами, собирал все Самое Дорогое, а потом ушел с чемоданом вещами в закат. К маме.

@темы: Цветы жизни

---

Последние два месяца в рамках ремонтной эпопеи я периодически созваниваюсь с начальником ЖЭКовских инженеров.

Я выношу ему мозг, а эта зараза берет с меня совершенно неприличные деньги.

С моим прорабом у товарища начальника сложилась настолько трогательная в своей взаимности антипатия, что друг друга они называют исключительно «этот ... [далее эпитеты разной степени цветистости]», но вот со мной отношения вполне сложились, и я теперь выступаю прокладкой между рабочим классом в лице собственно рабочих и Суровой Рукой Государства в лице ЖЭКовского начальника aka Андрей Владимирович.

Вопросов, решение которых возможно только совместно, у нас предостаточно, но до этого общение сводилось исключительно к телефонным разговорам.

До вчерашнего дня. Когда я обнаружила, что в ЖЭКе до сих пор не ликвидировали протечку внешней стены, по поводу которой я ем им моск последние месяца полтора. Позвонив незабвенному Андрею Владимировичу, я ласково поинтересовалась: «ДОКОЛЕ, БЛИН?!», тот изъявил желание осмотреть место трагедии лично, и мы наконец-то встретились после столько длительной дистанционной любви по телефону.

По голосу я была уверена, что мужику лет под шестьдесят, но реальность несколько не срослась с ожиданиями.

Что тут скажешь... К сожалению, я женщина Высоких Моральных Принципов. Только они помешали мне сбегать домой за фотоаппаратом, устроить чуваку фотосессию и потом обвешать спальню квартиру его плакатами.

Я даже почти простила ему те сумасшедшие деньги, которые он со своими абреками стребовал с беззащитной меня.

Смесь Харрисона Форда времен «Звездных войн», Филлиона из «Светлячка» и Шона Бина во всех амплуа сразу.

В принципе, при сходстве с такими героями, некоторая тяга к чужим деньгам вполне простительна.

Жаль, правда, что это мои деньги, но блин...

---

На работе сейчас перевожу очень длинный и очень нудный устав одного крупного американского банка.

Хочу отметить, что даже в самых нудных уставах иногда попадаются чудесные положения. Из этого, например, я выяснила, что

Each Board committee must have one or more members who serve at the pleasure of the Board of Directors.

Я всегда подозревала, что директора банков живут неплохо, но шоб настолько...

@темы: Переводческое

---

У меня есть три любимых байки про Новодевичий.

Одна из них – байка про утку.

Дело в том, что в Новодевичьем парке стоит железная мама-утка с выводком утят. Это подарок от Нэнси Рейган и символизирует героев какой-то неизвестной мне американской сказки. Главное, что дети и взрослые обожают фотографироваться верхом на утке, и вообще зверики выглядят крайне позитивно.
Поставили всю эту композицию где-то в начале Перестройки. А через полгода приехал какой-то предприимчивый чувак с автогеном, и от уток остались только лапки. История умалчивает, пошли ли инвалиды на чью-то фазенду или в металлолом. Главное – на лапках сидеть было уже не так удобно.

Заказали заново отлив скульптур по старым формам, и водрузили их на место. Вот только теперь при них круглосуточно находился охранник, следивший за тем, чтобы больше ни-ког-да! С течением времени и по мере похолодания охранник перебрался в покоцанный жигуль, который встал на вечный прикол около уток.

Потом кто-то из начальства пожалел беднягу, и ему поставили что-то среднее между ларьком Союзпечати и бытовкой, где тот и прожил следующую пару лет, зорко надзирая за состоянием своих подопечных.

Потом ставку сократили, ларек забили досками, а самого охранника, наверно, перевели на другой объект. В Москве вообще много памятников, и приятно знать, что некоторые из них охраняются государством в буквальном смысле слова.

А недавно история получила продолжение.

Когда я гуляла с собакой вокруг пруда, на меня неожиданно пахнуло ЕДОЙ. Достаточно вкусной, домашней, явно приготовленной вот только что. Но вот ни кафе, ни домов в радиусе человеческого нюха на Новодевичьем не наблюдается. Пристальный осмотр окружающей среды выявил, что в будке снова зародилась жизнь.

Какие-то предприимчивые то ли узбеки, то ли казахи кинули туда электричество и тихонько перебрались в будку со своим скарбом. Их там, кажется, человек пять. В сарайчике размером с будку Союзпечати.

Ну... в тесноте, да не в обиде, чо ))

---

- Ой, какие красивые вешалки в прихожую! Давай такие возьмем! Что? Сколько-сколько стоят?! Решено – берем в Икее. Слушай, а отличный коврик в детскую! Нам прекрасно подходит по цвету, и материал замечательный. Кстати, и стоит недорого. Ах, это если метровый... Сколько-сколько стоит три на четыре?! Они с ума сошли! Берем в Икее!

У меня есть ощущение, что потом гости будут очень легко определять, какие предметы заказывались на заре ремонта в порыве финансового оптимизма, а какие уже ближе к концу. Особенно если они в курсе ассортимента Икеи )))))))))))))

---

Со всем этим ремонтом чувствую себя редкостной извращенкой.

А как еще назвать человека, который всеми силами пытается завершить ремонт до Нового года, чтобы встретить Новый год в новой квартире, тратит кучу денег на дорогую мебель (хотя когда деньги начали заканчиваться, резко нарисовалась куча статей экономии), мечтает про куранты и оливье в новом интерьере... и при этом осознает, что на новогодней вечеринке будет присутствовать четверо взрослых и четверо детей не старше четырех лет. Причем вся эта орава будет тусить в квартире минимум трое суток.

Вопрос № 1 (риторический): что останется от дорогого Леонида Ильича ремонта к концу новогодних праздников?
Вопрос № 2: нафига делать ремонт, в котором нельзя культурно пошалить?
Вопрос № 3 (суммирующий): нафига?

Мда. А ответ только один: из принципа!!

Кстати, третьего из квартиры свалят аж трое взрослых и четверо детей. Надо бы подумать о вечеринке, чтобы окончательно добить то, что не добьют дети )))

---

Сегодня определенно не день Бэкхема.

Во-первых, какая-то сволочь отобрала у ребенка мячик. В шесть утра. От того, что это произошло во сне, ни мне, ни мужу легче не стало. Я бы сказала, даже наоборот – некому объяснить в доступной форме грубого насилия, что маленьких обижать плохо.

В итоге в шесть утра прозвучала побудка в виде рева обиженного Даньки. Ну еще бы. Мячи – это у нас святое. Успокоить Хомяка удалось только через полчаса, а к тому времени можно было уже и вставать.

Второй облом (причем двойной) меня поджидал в спортзале, где после тренировки я рассчитывала принять душ и помыть голову. Мало того, что в спортзале именно сегодня отключили горячую воду, но вот кем надо быть, чтобы взять с собой два бальзама для волос (и ни одного шампуня) и молочко для тела вместо геля для душа?!
Кстати, спешу доложить, что от бальзама волосы чище не становятся. Черт, может, их надо было молочком помыть?

И все это не считая рабочих накладок и текущих гадостей по ремонту, которые просто идут фоном.

Эх, если бы можно было хотя бы отвести душу на той гадине, которая отобрала у ребенка мячик с утра пораньше...

---

Папа в свои 68 занялся устройством личной жизни.

Особо в детали не вникаю, знаю только, что папа в активном поиске и меньше чем на два новых свидания в неделю не разменивается.

Он не любит делиться подробностями, но недавно пришел с ОЧЕНЬ круглыми глазами и спросил, не читала ли я книгу "50 оттенков серого".
Оказывается, ее порекомендовала папе очередная дама сердца со словами: "Совершенно потрясающая книга! Лучшее, что я когда-либо читала!"

Боюсь, у папы теперь психологическая травма - его жизнь стала богаче на пятьдесят новых оттенков.

И боюсь также, что если это был своеобразный тонкий намек со стороны его пассии, то папа его не понял.

---

Купила ребенку чудесную книгу мини-сказок про Ежика и его друзей.

Замечательные яркие иллюстрации, глянцевая бумага.

Сегодня ребенок попросил почитать оттуда несколько сказок.

Вот одна из них.

Слон ночью сбежал из зоопарка и отправился в лес. Там он встретил Ежика, Мишку и Ослика, они познакомились и слон катал их на своей спине.

А потом наступило утро, слону "надели на ноги цепи и повели в город".

Люблю жизнеутверждающие концовки!

---

Переводчик в издательском сообществе описывает в резюме свой опыт работы, и какая история скрывается за этими скупыми строчками:

- работы для издательства АСТ:
1. перевод с японского языка учебника, полностью посвященного предлогам. Учебник разрабатывался для японцев, изучающих английский, поэтому редакторы не смогли адаптировать его для русских студентов. Книга не была издана.

@темы: Переводческое

---

Товарищи любители Стругацких, вы уже сделали предзаказ? ))

@темы: Веселое

---

- Ой, а кто эта несчастная собаченька, валяется на полу, никому не нужная? Это бульмастиф? Бульмастифа привезли из Подмосковья и бросили на пол?
- Да!!! Да!!!! я несчастный никому не нужный бульмастиф, меня привезли из Подмосковья и бросили на пол!!!! (скачет до потолка).
- А зачем ты взял чеснок?
- Да!!!! Да!!!!! Я зачем взял чеснок!!! (скачет до потолка).
- Лорин, перестань скакать! Ты мне ноги все отдавил!
- Да!!!! Да!!!! я перестань скакать и отдавил все ноги!!!! (скачет до потолка)
- Лорин!!! дай пройти!
- Да!!!! Да!!!! я Лорин!!!! А ты моя прелесть, мы не виделись две недели!!! (скачет до потолка).
- Ну всё, хватит, хватит, успокойся.
- Да!!! я хватит-хватит-успокойся!!! Зырь, что у меня есть!!!! (скачет до потолка, но уже с чесноком во рту).
- Отдай чеснок.
- Да!!! я отдай чеснок!!! (скачет до потолка с чесноком во рту).
- Лорин!!
- Да!!! Да!!! Ну на. (перестаёт скакать, бросает чеснок на пол).
- Молодец.
- Да!!! Да!!!! Я молодец!!!! (скачет до потолка, дважды сшибает меня с ног и не даёт пройти).
- Ты дурачок, да?
- Да!!!! Да!!!! я дурачок!!!! ты ужасно смешно сказала!!! Хахахаха!!! (скачет до потолка, продолжая сшибать с ног).
- Хватит! всё!!! Сейчас по жопе!!!
- Ахаха!!! По жопе!!!! Отличная игра!!! Обожаю по жопе!!! (пихается жопой).
- На по жопе.
- Ааахахаха!!! По жопе еще!!! скорее по жопе еще!!!! (скачет до потолка, в момент приземления целится, чтобы пихнуть жопой).
- Ну на еще.
- Какая клевая игра по жопе!!!! Давай еще (скачет до потолка).
- Всё, отвали, хватит!
- Да!!! Я всё, я отвали, я хватит!!! Ахахахаха!!! (скачет до потолка).
- Лорин, это невозможно, пошли-ка на улицу. Кто хочет писать?
- Писать. Точно. Писать. (прекращает скакать, делает серьезное лицо и устремляется в коридор, попутно хватая со стола чеснок).

(с) tosainu

---

Предыстория: младший отвратительно спит по ночам, просыпается, требует то кошек, то футбольный мяч, то сок, то просто внимания. Встает к нему, естественно, муж. Уже к середине недели лицо мужа приобретает устойчивый серый оттенок, и я решаю вмешаться.

- Слушай, давай на одну ночь няню оставим? Отоспишься хоть.

- Ой, - лицо мужа светлеет, - а можно в ночь с пятницы на субботу? Я к друзьям поеду, отдохну.

- А, на мальчишник.

- Нет, ты что!! Просто водку пить.

---

Продолжение интересных примеров по словоупотреблению.

Я приехала домой и просто свалилась с ног.
После обеда он задрых без задних ног.
Я так долго переводила, что аж в глазах потемнело.
Не дремать! Ситуация сложная!
Он получил государственную премию за свою книгу. Не баран начихал!
Что ты мне рассказываешь про армию – меня от этого колбасит!
Мы сидели недолго. Клюкнули, обсудили дела и разошлись.
Он пенился от гнева.
И синонимичные фразы: Крыша съехала. Я тронулся. Я стебанулся.

Кстати, при прощании друзья обычно говорят друг другу «пока», что является сокращенной формой от «пока до свиданья». Иногда возможна и более сленговая форма прощания: «покедова» или «покудова».

Ну а теперь отрывок из книги на мою любимую простудную тему

«Чувствуете себя неважно? Беспокоят войны, то и дело разгорающиеся в различных уголках света? Печалит, что не можете утопить горе в вине, поскольку вот уже месяц в радиусе десяти миль от вашей квартиры невозможно купить бутылку приличного вина? Н-да... лето 2006 года определенно не задалось. Можете утешаться одним – у вас, по крайней мере, нет летней простуды.
Я все жду, когда кто-нибудь напишет диссертацию о болезнях и межкультурных различиях в их связи. Меня уже давно не удивляет, что различные народы ищут разные причины заболеваний и пользуются разными лекарствами. Но вот что меня не устает поражать, так это то, что разные народы и болеют по-разному. Так, например, у американцев есть два вида простуды: головная (head cold) и грудная (chest cold). У русских такого нет. Более того, саму разницу между этими двумя видами простуды невозможно выразить по-русски. Русская простуда бывает всего одного вида.
В России врачи знают, что обычная простуда – это вирус, который передается воздушно-капельным путем, вот только пациенты считают иначе. Стоит вам сказать друзьям, что вы заболели, как тут же услышите: «Я же тебе говорил!» «Не надо было пить холодную воду в жару!» «Не надо было есть мороженое на морозе!» «Ты перекупался и простыл» «Ты промочил ноги» «Ты промок под дождем».
Соглашайтесь со всем и стойте с покаянным видом. Если миллионы российских врачей не смогли убедить своих пациентов, что простуду можно подхватить только от других людей, а вовсе не от переохлаждения, вам это тоже не удастся.
После этого друзья начнут предлагать вам народные средства. Тут я всегда держу ухо востро: никогда не знаешь, когда в очередной лаборатории проведут новаторское исследование и выявят, например, пользу зернового алкоголя в борьбе с вирусами. Поэтому когда местные говорят мне: «Выпей водки с солью и с перцем», - я готова попробовать.
Диапазон народных средств необычайно широк. «Пей чай с медом или малиновым вареньем». «Сходи в баню попарься». «Ешь чеснок». «Клади по дольке чеснока в каждую ноздрю». «Клади сваренное вкрутую горячее яйцо на переносицу»... Этот список далеко не полон. Есть еще десятки травяных отваров, которые рекомендуют для устранения каждого отдельного симптома.
Я бы продолжала этот перечень еще долго, но мне пора идти дышать над варящейся картошкой.»

@темы: Переводческое

---

Купленная мною книга была выпущена в 2013 году, но на самом деле представляет собой дайджест одноименной колонки, которую Мишель вела в The Moscow Times с 2002 года.
Соответственно, некоторые места современные реалии уже никак не отражают.

Так, например, в разделе, посвященном заимствованиям, Мишель пишет, что если и есть области, куда заимствования проникают с трудом, то компьютерная лексика к ним точно не относится. Большая часть используемых компьютерных словечек не имеет аналогов в русском языке, и это уже давно никого не напрягает.
Ну а вот после этого, бесспорно правильного, заключения, следует и сам ряд компьютерных словечек.
Веб-сайт, онлайн, чат, опции, киборд...

Также Мишель говорит о том, что далеко не всем русским нравится засилье иностранных слов вокруг, и если ты вдруг идешь русским навстречу и вместо иностранного слова вставляешь исконно русское, местное население прямо расцветает. В связи с этим соискателей, например, лучше просить прислать не резюме, а рабочую биографию. Им этот вариант нравится намного больше.
И я их понимаю.

В качестве примера, когда не надо использовать заимствованные слова, Мишель приводит фразу: «С тобой совершенно невозможно коммуникировать!»
И тут с ней очень сложно поспорить.
Осталось только понять, кем надо быть, чтобы сначала додуматься до такого варианта.

Отдельный раздел посвящен уменьшительно-ласкательной форме русских имен.
Тут мне понравился пример, что если мальчик Федор ведет себя хорошо, его можно называть Феденькой. А если плохо – то Федькой или Федюхой.
Вообще, складывается ощущение, что автор просто брала примеры из окружающей жизни, совершенно не делая скидку на то, что окружена несколько атипичными экземплярами ))

Очень интересное исследование проводится автором по полноте и худобе. При этом лучше всего, как всегда, автору удаются примеры.

Сначала совершенно справедливо говорится о том, что раньше полнота считалась признаком здоровья, откуда и пошло слово «поправиться».
При этом указывается, что глагол «грузнеть» все же является подтверждением лишнего веса. С примером «Ахматова погрузнела в старости».
Говорится и о негативной коннотации слова «жирный». С примером «За ней ухаживал богатый, жирный предприниматель» (пунктуация авторская).

Также справедливо говорится о том, что в наши дни здоровым состояние полноты уже не считается. Вот только я не уверена, что авторский пример: «Какая ты тощая! Отлично выглядишь» - был бы благосклонно расценен в качестве комплимента.

Ну и отдельные перлы:
Прилагательное «наглый» может характеризовать не только людей, но и учреждения, и места. Москва стала наглым городом.
Если к вам неожиданно нагрянули гости, а вы ходите по дому в пижаме, то можно, извиняясь, сказать: «Извините, я в неглиже».
Собаку с солидным генеалогическим древом называют породистой или родословной. Ох уж эти русские прилагательные. Что характерно, в последнем случае соответствующее существительное – «родословие». Кто все эти люди, с которыми общалась автор?
Оттенки цвета передаются добавлением приставок «ярко» или «блекло». Например: блекло-оранжевый.

В некоторых случаях, правда, Мишель приводит истории, которые могут и быть правдой (а могут ею и не быть. Саспенс, однако!). Так, например, она описывает историю происхождения расхожего выражения «Москва бьет с носка». Мы его слышим по пять раз на дню, чё.
Это выражение появилось в ходе кулачных боев, когда группы мужиков выстраивались по берегам Москвы-реки и прилагали все усилия, чтобы избить друг друга до полусмерти. Есть у меня подозрение, что в перерывах между боями они пили водку из горла, играли на балалайках и обнимались с медведями, но пруфа нет.
У каждой области были свои особые «приемчики»: для москвичей стандартным приемом было схватить соперника за ворот, повалить его, а потом запинать ногами. Так и появилось данное выражение, которое со временем стало означать, насколько непростая жизнь в самой Москве. Как дополнительно поясняет Мишель: «Жизнь в столице такая жесткая, что без локтей и кулаков тяжело».
Ну что – одно могу сказать: наш человек, в метро ездила ))

@темы: Переводческое

---

На работе собственно работы по-прежнему нет, так что решила с горя почитать прессу. К сожалению, все «Ведомости» с секретарской стойки разобрали, и осталось только ведомостное приложение «Как потратить» - увестистая фигня на дорогой плотной бумаге с описанием часов за десятки тысяч долларов и прочих Астон Мартинов. Впрочем, с горя и от скуки я еще и не такое могу читать.

В текущем номере обнаружилась феерическая статья «Дорогие мои москвичи». Про, собственно, москвичей и то, как их не любят жители остальных городов России.

Большая часть статьи приводится со ссылкой на некоего «политолога Алексея Макаркина».

Ну что могу сказать... Федюхой Макаркиным хорошего человека не назовут.

Особенно впечатлили два перла.

«У огромного пласта российского общества нет психологической готовности к переездам – люди хотят жить в том месте, где родились», - соглашается Макаркин. И они чувствуют сильную обиду от осознания того, что никогда не поднимутся на московский уровень жизни – не столько в материальном плане, сколько в социально-культурном и профессиональном, объясняет он.

***

Много негатива в отношениях между коренными москвичами и уроженцами Северного Кавказа, которые пытаются привезти в город свой уклад жизни и обычаи, замечает президент Российской ассоциации маркетинговых услуг Михаил Симонов, москвич, проводящий сейчас много времени в Лондоне.

---

Некоторое время назад мне попалась в руки книга Мишель Берди «The Russian Word’s Worth» (Чего стоит русское слово).

Мишель – американка, живущая в России уже более 30 лет. Она профессионально занимается переводами и пишет как о русском языке, так и о своем переводческом опыте.
Сначала я просто читала эту книгу, потом бросила на середине, вернулась в начало и начала отмечать закладками особо интересные места.

Очень поучительная книга вышла, между прочим.

С одной стороны, позволяет взглянуть на свой язык глазами иностранца (например, на фразу «очень даже ничего»), что всегда занимательно, а с другой – дает возможность понять, что сколько бы лет ты ни занимался переводами и сколько бы тебе ни платили, чужой язык родным для тебя не станет никогда, а некоторые понты (а их у автора ОЧЕНЬ много, пусть они и разбавлены долей юмора) так и вовсе покажутся смешными.

Ну и наконец-то собралась с силами сделать выжимку из особо понравившихся мест.

@темы: Переводческое

---

По многочисленным просьбам Хильды, фото Енота.

В принципе, он спал в такой позе, но в момент фотографирования проснулся.

---

Ну вот, семья снова в сборе. Старшую забрали из сибирской ссылки, и со спокойной жизнью можно распрощаться до 1 мая, когда ей светит новый срок ))

В связи с воссоединением решила устроить семейный пикспам. Последний раз я себе это позволяла год назад, и считаю, что раз в год можно если и остаться матерью-ехидной, то, по крайней мер, гордой матерью-ехидной.

Под катом дети. 2 шт. И не говорите, что я не предупреждала.

@темы: Цветы жизни