• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

Чудесный мир детства

Купила ребенку чудесную книгу мини-сказок про Ежика и его друзей.

Замечательные яркие иллюстрации, глянцевая бумага.

Сегодня ребенок попросил почитать оттуда несколько сказок.

Вот одна из них.

Слон ночью сбежал из зоопарка и отправился в лес. Там он встретил Ежика, Мишку и Ослика, они познакомились и слон катал их на своей спине.

А потом наступило утро, слону "надели на ноги цепи и повели в город".

Люблю жизнеутверждающие концовки!

16:04 

Переводчик в издательском сообществе описывает в резюме свой опыт работы, и какая история скрывается за этими скупыми строчками:

- работы для издательства АСТ:
1. перевод с японского языка учебника, полностью посвященного предлогам. Учебник разрабатывался для японцев, изучающих английский, поэтому редакторы не смогли адаптировать его для русских студентов. Книга не была издана.

@темы: Переводческое

08:51 

Понедельник - день тяжелый. Даже в субботу

Товарищи любители Стругацких, вы уже сделали предзаказ? ))


@темы: Веселое

16:56 

Замечательное (с)обачье

- Ой, а кто эта несчастная собаченька, валяется на полу, никому не нужная? Это бульмастиф? Бульмастифа привезли из Подмосковья и бросили на пол?
- Да!!! Да!!!! я несчастный никому не нужный бульмастиф, меня привезли из Подмосковья и бросили на пол!!!! (скачет до потолка).
- А зачем ты взял чеснок?
- Да!!!! Да!!!!! Я зачем взял чеснок!!! (скачет до потолка).
- Лорин, перестань скакать! Ты мне ноги все отдавил!
- Да!!!! Да!!!! я перестань скакать и отдавил все ноги!!!! (скачет до потолка)
- Лорин!!! дай пройти!
- Да!!!! Да!!!! я Лорин!!!! А ты моя прелесть, мы не виделись две недели!!! (скачет до потолка).
- Ну всё, хватит, хватит, успокойся.
- Да!!! я хватит-хватит-успокойся!!! Зырь, что у меня есть!!!! (скачет до потолка, но уже с чесноком во рту).
- Отдай чеснок.
- Да!!! я отдай чеснок!!! (скачет до потолка с чесноком во рту).
- Лорин!!
- Да!!! Да!!! Ну на. (перестаёт скакать, бросает чеснок на пол).
- Молодец.
- Да!!! Да!!!! Я молодец!!!! (скачет до потолка, дважды сшибает меня с ног и не даёт пройти).
- Ты дурачок, да?
- Да!!!! Да!!!! я дурачок!!!! ты ужасно смешно сказала!!! Хахахаха!!! (скачет до потолка, продолжая сшибать с ног).
- Хватит! всё!!! Сейчас по жопе!!!
- Ахаха!!! По жопе!!!! Отличная игра!!! Обожаю по жопе!!! (пихается жопой).
- На по жопе.
- Ааахахаха!!! По жопе еще!!! скорее по жопе еще!!!! (скачет до потолка, в момент приземления целится, чтобы пихнуть жопой).
- Ну на еще.
- Какая клевая игра по жопе!!!! Давай еще (скачет до потолка).
- Всё, отвали, хватит!
- Да!!! Я всё, я отвали, я хватит!!! Ахахахаха!!! (скачет до потолка).
- Лорин, это невозможно, пошли-ка на улицу. Кто хочет писать?
- Писать. Точно. Писать. (прекращает скакать, делает серьезное лицо и устремляется в коридор, попутно хватая со стола чеснок).

(с) tosainu

11:14 

Семейные диалоги

Предыстория: младший отвратительно спит по ночам, просыпается, требует то кошек, то футбольный мяч, то сок, то просто внимания. Встает к нему, естественно, муж. Уже к середине недели лицо мужа приобретает устойчивый серый оттенок, и я решаю вмешаться.

- Слушай, давай на одну ночь няню оставим? Отоспишься хоть.

- Ой, - лицо мужа светлеет, - а можно в ночь с пятницы на субботу? Я к друзьям поеду, отдохну.

- А, на мальчишник.

- Нет, ты что!! Просто водку пить.

09:52 

Мишель Берди. Часть третья - простудная

Продолжение интересных примеров по словоупотреблению.

Я приехала домой и просто свалилась с ног.
После обеда он задрых без задних ног.
Я так долго переводила, что аж в глазах потемнело.
Не дремать! Ситуация сложная!
Он получил государственную премию за свою книгу. Не баран начихал!
Что ты мне рассказываешь про армию – меня от этого колбасит!
Мы сидели недолго. Клюкнули, обсудили дела и разошлись.
Он пенился от гнева.

И синонимичные фразы: Крыша съехала. Я тронулся. Я стебанулся.

Кстати, при прощании друзья обычно говорят друг другу «пока», что является сокращенной формой от «пока до свиданья». Иногда возможна и более сленговая форма прощания: «покедова» или «покудова».

Ну а теперь отрывок из книги на мою любимую простудную тему :)

«Чувствуете себя неважно? Беспокоят войны, то и дело разгорающиеся в различных уголках света? Печалит, что не можете утопить горе в вине, поскольку вот уже месяц в радиусе десяти миль от вашей квартиры невозможно купить бутылку приличного вина? Н-да... лето 2006 года определенно не задалось. Можете утешаться одним – у вас, по крайней мере, нет летней простуды.
Я все жду, когда кто-нибудь напишет диссертацию о болезнях и межкультурных различиях в их связи. Меня уже давно не удивляет, что различные народы ищут разные причины заболеваний и пользуются разными лекарствами. Но вот что меня не устает поражать, так это то, что разные народы и болеют по-разному. Так, например, у американцев есть два вида простуды: головная (head cold) и грудная (chest cold). У русских такого нет. Более того, саму разницу между этими двумя видами простуды невозможно выразить по-русски. Русская простуда бывает всего одного вида.
В России врачи знают, что обычная простуда – это вирус, который передается воздушно-капельным путем, вот только пациенты считают иначе. Стоит вам сказать друзьям, что вы заболели, как тут же услышите: «Я же тебе говорил!» «Не надо было пить холодную воду в жару!» «Не надо было есть мороженое на морозе!» «Ты перекупался и простыл» «Ты промочил ноги» «Ты промок под дождем».
Соглашайтесь со всем и стойте с покаянным видом. Если миллионы российских врачей не смогли убедить своих пациентов, что простуду можно подхватить только от других людей, а вовсе не от переохлаждения, вам это тоже не удастся.
После этого друзья начнут предлагать вам народные средства. Тут я всегда держу ухо востро: никогда не знаешь, когда в очередной лаборатории проведут новаторское исследование и выявят, например, пользу зернового алкоголя в борьбе с вирусами. Поэтому когда местные говорят мне: «Выпей водки с солью и с перцем», - я готова попробовать.
Диапазон народных средств необычайно широк. «Пей чай с медом или малиновым вареньем». «Сходи в баню попарься». «Ешь чеснок». «Клади по дольке чеснока в каждую ноздрю». «Клади сваренное вкрутую горячее яйцо на переносицу»... Этот список далеко не полон. Есть еще десятки травяных отваров, которые рекомендуют для устранения каждого отдельного симптома.
Я бы продолжала этот перечень еще долго, но мне пора идти дышать над варящейся картошкой.»

@темы: Переводческое

10:10 

Мишель Берди. Часть вторая

Купленная мною книга была выпущена в 2013 году, но на самом деле представляет собой дайджест одноименной колонки, которую Мишель вела в The Moscow Times с 2002 года.
Соответственно, некоторые места современные реалии уже никак не отражают.

Так, например, в разделе, посвященном заимствованиям, Мишель пишет, что если и есть области, куда заимствования проникают с трудом, то компьютерная лексика к ним точно не относится. Большая часть используемых компьютерных словечек не имеет аналогов в русском языке, и это уже давно никого не напрягает.
Ну а вот после этого, бесспорно правильного, заключения, следует и сам ряд компьютерных словечек.
Веб-сайт, онлайн, чат, опции, киборд... :-D

Также Мишель говорит о том, что далеко не всем русским нравится засилье иностранных слов вокруг, и если ты вдруг идешь русским навстречу и вместо иностранного слова вставляешь исконно русское, местное население прямо расцветает. В связи с этим соискателей, например, лучше просить прислать не резюме, а рабочую биографию. Им этот вариант нравится намного больше.
И я их понимаю.

В качестве примера, когда не надо использовать заимствованные слова, Мишель приводит фразу: «С тобой совершенно невозможно коммуникировать
И тут с ней очень сложно поспорить.
Осталось только понять, кем надо быть, чтобы сначала додуматься до такого варианта.

Отдельный раздел посвящен уменьшительно-ласкательной форме русских имен.
Тут мне понравился пример, что если мальчик Федор ведет себя хорошо, его можно называть Феденькой. А если плохо – то Федькой или Федюхой.
Вообще, складывается ощущение, что автор просто брала примеры из окружающей жизни, совершенно не делая скидку на то, что окружена несколько атипичными экземплярами ))

Очень интересное исследование проводится автором по полноте и худобе. При этом лучше всего, как всегда, автору удаются примеры.

Сначала совершенно справедливо говорится о том, что раньше полнота считалась признаком здоровья, откуда и пошло слово «поправиться».
При этом указывается, что глагол «грузнеть» все же является подтверждением лишнего веса. С примером «Ахматова погрузнела в старости».
Говорится и о негативной коннотации слова «жирный». С примером «За ней ухаживал богатый, жирный предприниматель» (пунктуация авторская).

Также справедливо говорится о том, что в наши дни здоровым состояние полноты уже не считается. Вот только я не уверена, что авторский пример: «Какая ты тощая! Отлично выглядишь» - был бы благосклонно расценен в качестве комплимента.

Ну и отдельные перлы:
Прилагательное «наглый» может характеризовать не только людей, но и учреждения, и места. Москва стала наглым городом.
Если к вам неожиданно нагрянули гости, а вы ходите по дому в пижаме, то можно, извиняясь, сказать: «Извините, я в неглиже».
Собаку с солидным генеалогическим древом называют породистой или родословной. Ох уж эти русские прилагательные. Что характерно, в последнем случае соответствующее существительное – «родословие». Кто все эти люди, с которыми общалась автор?
Оттенки цвета передаются добавлением приставок «ярко» или «блекло». Например: блекло-оранжевый.

В некоторых случаях, правда, Мишель приводит истории, которые могут и быть правдой (а могут ею и не быть. Саспенс, однако!). Так, например, она описывает историю происхождения расхожего выражения «Москва бьет с носка». Мы его слышим по пять раз на дню, чё.
Это выражение появилось в ходе кулачных боев, когда группы мужиков выстраивались по берегам Москвы-реки и прилагали все усилия, чтобы избить друг друга до полусмерти. Есть у меня подозрение, что в перерывах между боями они пили водку из горла, играли на балалайках и обнимались с медведями, но пруфа нет.
У каждой области были свои особые «приемчики»: для москвичей стандартным приемом было схватить соперника за ворот, повалить его, а потом запинать ногами. Так и появилось данное выражение, которое со временем стало означать, насколько непростая жизнь в самой Москве. Как дополнительно поясняет Мишель: «Жизнь в столице такая жесткая, что без локтей и кулаков тяжело».
Ну что – одно могу сказать: наш человек, в метро ездила ))

@темы: Переводческое

16:44 

На работе собственно работы по-прежнему нет, так что решила с горя почитать прессу. К сожалению, все «Ведомости» с секретарской стойки разобрали, и осталось только ведомостное приложение «Как потратить» - увестистая фигня на дорогой плотной бумаге с описанием часов за десятки тысяч долларов и прочих Астон Мартинов. Впрочем, с горя и от скуки я еще и не такое могу читать.

В текущем номере обнаружилась феерическая статья «Дорогие мои москвичи». Про, собственно, москвичей и то, как их не любят жители остальных городов России.

Большая часть статьи приводится со ссылкой на некоего «политолога Алексея Макаркина».

Ну что могу сказать... Федюхой Макаркиным хорошего человека не назовут.

Особенно впечатлили два перла.

«У огромного пласта российского общества нет психологической готовности к переездам – люди хотят жить в том месте, где родились», - соглашается Макаркин. И они чувствуют сильную обиду от осознания того, что никогда не поднимутся на московский уровень жизни – не столько в материальном плане, сколько в социально-культурном и профессиональном, объясняет он.

***

Много негатива в отношениях между коренными москвичами и уроженцами Северного Кавказа, которые пытаются привезти в город свой уклад жизни и обычаи, замечает президент Российской ассоциации маркетинговых услуг Михаил Симонов, москвич, проводящий сейчас много времени в Лондоне.

:facepalm3:

12:59 

Некоторое время назад мне попалась в руки книга Мишель Берди «The Russian Word’s Worth» (Чего стоит русское слово).

Мишель – американка, живущая в России уже более 30 лет. Она профессионально занимается переводами и пишет как о русском языке, так и о своем переводческом опыте.
Сначала я просто читала эту книгу, потом бросила на середине, вернулась в начало и начала отмечать закладками особо интересные места.

Очень поучительная книга вышла, между прочим.

С одной стороны, позволяет взглянуть на свой язык глазами иностранца (например, на фразу «очень даже ничего»), что всегда занимательно, а с другой – дает возможность понять, что сколько бы лет ты ни занимался переводами и сколько бы тебе ни платили, чужой язык родным для тебя не станет никогда, а некоторые понты (а их у автора ОЧЕНЬ много, пусть они и разбавлены долей юмора) так и вовсе покажутся смешными.

Ну и наконец-то собралась с силами сделать выжимку из особо понравившихся мест.

читать дальше

@темы: Переводческое

16:22 

Пикспам членами семьи. Часть 2

По многочисленным просьбам Хильды, фото Енота.

В принципе, он спал в такой позе, но в момент фотографирования проснулся. :-D

читать дальше

18:40 

Family Zoo

Ну вот, семья снова в сборе. Старшую забрали из сибирской ссылки, и со спокойной жизнью можно распрощаться до 1 мая, когда ей светит новый срок ))

В связи с воссоединением решила устроить семейный пикспам. Последний раз я себе это позволяла год назад, и считаю, что раз в год можно если и остаться матерью-ехидной, то, по крайней мер, гордой матерью-ехидной.

Под катом дети. 2 шт. И не говорите, что я не предупреждала.

читать дальше

@темы: Цветы жизни

12:46 

Лытдыбр имени героического подвига

Вчера на новую квартиру должны были прийти газовщики переваривать трубы. Дело в том, что я купила коммуналку, и как у всякой уважающей себя коммуналки там было две газовых плиты, причем подводка газа шла по центру кухни так, что закрыть ее вообще было невозможно.

Переваривание труб усугублялось тем, что кран стояка находился у соседей снизу, да еще и был наглухо закрыт шкафом.
От моих рабочих требовалось за выходные достичь консенсуса с соседями, демонтировать им шкаф, убедить их быть дома в понедельник с часу до четырех, а потом еще и поставить шкаф на место. Об исполнении доложить.

Утром я позвонила рабочим узнать, как там наш консенсус. Выяснилось, что соседей на выходных застать не удалось, но «не переживайте, мы сейчас обо всем договоримся». Перезванивают. «Соседи будут после трех, нельзя ли перенести газовщиков часа на четыре – на всякий случай?».
Звоню в «Мосгаз». «Ой, да без проблем перенесем. Будем у вас после трех».

читать дальше

10:27 

Вчера ездили всей семьей к подруге на дачу.

Первым делом я и подруга, сгрузив детей и шашлыки на попечение мужей, отправились с собакой на прогулку. Почти сразу за нами увязался еще один пес – размером с пол-теленка, с металлическим ошейником, нездоровой худобой и глазами очень потерянной и несчастной собаки. Подозреваю, что либо щенок алабая (и тогда до теленка ему осталось расти всего ничего), либо метис.

Обнюхавшись с Енотом, долгое время пес шел рядом, тыкался носом мне в ладонь, изучал поводок, оценивал нас с подругой как потенциальных хозяек, а потом, судя по всему, в собачьей голове родилась идея: «Поводок один, к нему может быть привязан один пес, я тоже хочу на поводок. Если я съем того, кто сейчас привязан к поводку, то смогу занять его место».

Придя к этому выводу и не откладывая дело в долгий ящик, алабай тут же приступил к поеданию Енота.
У меня в таких случаях сразу выключаются все режимы, кроме одного – банкая капслока. Псам было резко заявлено: «Я КОМУ СКАЗАЛА, НЕМЕДЛЕННО БРОСИЛ ЕГО! ПОШЕЛ ПРОЧЬ! БРОСЬ, Я СКАЗАЛА! Я КОМУ ВООБЩЕ ГОВОРЮ?! ПОШЕЛ ОТСЮДА!»

Поедание Енота в итоге длилось десять секунд максимум. Акустическая волна в моем исполнении (в группе по кендо, между прочим, у меня был лучший киай, он же «боевой вопль») оторвала собак друг от друга и отбросила бедного алабая шагов на пять. Подобранный камень и резкий замах разорвали дистанцию еще шагов на десять. После этого я уже чуть тише, но с неменьшей экспрессией, сообщила псу, куда ему надо отправиться, а потом, оценив, что Енот не пострадал (корги вообще за загривок трепать бесполезно – там такой слой шерсти и подкожных накоплений, что никакой алабай на прогрызет), повернулась к подруге. Там меня встретили ГЛАЗА. Робко протянув руку, подруга потрепала меня по плечу и спросила:

- Ты в порядке?

- А что такого, - не поняла я, переходя уже на свой обычный тон. – Я так с собаками всегда разговариваю, если до них сразу не доходит.

Подруга поверила.
Или сделала вид, что поверила.
Правда, с опаской на меня косилась еще долго.

16:47 

Не ходите, дети, вы в Перу платить

После марафона с покупкой квартиры в определенных узких кругах я стала считаться квартирным гуру, и друзья, пытающиеся решить квартирный вопрос, обратились ко мне за помощью.

Вместе мы прошерстили базу и нашли очень манящий, прямо-таки сказочный вариант. Двушка с хорошим ремонтом на Белорусской всего за 6 миллионов! Прям как в мультфильме про Фунтика: «Хватай и беги!» Правда, из контактной информации был только почтовый адрес, по которому продавец обещал все объяснить.

Мы списались с этим душевным человеком, и тот рассказал длинную трогательную историю, изобилующую капслоками, про то, что уехал из России в Перу, не доверяет риэлторам и хочет найти надежного прямого покупателя, которому и вручит ключи от заветной квартиры. Нужна была сущая мелочь – поскольку этому очаровательному человеку придется лично лететь аж из самого Перу на сделку, он очень просил перечислить всего ничего - триста тысяч - в знак серьезности наших намерений. Заметим, он не собирался брать эти деньги. Он сразу попросил нас при высылке ему квитанции с подтверждением платежа замазать контрольный номер, без которого снять деньги не сможет. Он также заверил, что мы можем пойти в любой банк, включая Сбер, и нам там подтвердят, что без этого самого номера сумму перевода не получит никогда и никто. В подтверждение приводился еще и перуанский телефонный номер, по которому предлагалось позвонить, чтобы убедиться в чистоте намерений товарища продавца.

Что тут сказать? Прекрасная схема, предложенная надежнейшим человеком.

А теперь, после сеанса черной магии, отделение с разоблачением.

читать дальше

@темы: Квартирный вопрос

10:45 

Попался в Интернете вопль души одного иностранца, изучающего русский:

"Бог с ними, с исключениями, но ПОЧЕМУ у русских куча фамилий - Медведев, Волков, Воронов, Зайцев и др. - в родительном падеже множественного числа?!"

Гы... умом Россию не понять, а другими местами очень больно )))))))

11:17 

Иногда очень жалею, что я русская. Как правило, 2-3 раза в год.

читать дальше

09:29 

Попо-мимими

Я считаю, что мир ужасно несправедлив.

Почему-то если тебе нравятся человеческие задницы, то это считается нормальным (при условии, что твой интерес не носит кулинарного характера), а вот когда нравятся филейные части домашних животных (и этот интерес опять таки не носит кулинарного характера), то это уже извращение.

Я ужасно ленюсь фотографировать собственного корги, но на ЖЖ есть чудесный фотограф ilya-mix, а у него - собачий питомник, где, в том числе, есть и корги.

Так вот - корги-попы под катом ))

читать дальше

07:30 

Нет, я, конечно, всегда знала, что у меня проблема с запоминанием людей и их имен (при этом ники, как ни странно, запоминаются сразу, а вот всякие иры, кати и пети – уже без шансов), но на днях ухитрилась поразить даже себя.

А все началось с того, что в собственном дворе я столкнулась с очень симпатичным парнем, который шел в сопровождении двух дам четырех и двух лет отроду. При виде меня парень обрадовался, поздоровался и начал расспрашивать, где я живу (неужели рядом?!) и как у меня дела. Меня же не покидало чувство deja vu. Я явно его уже где-то видела, но где? Куча людей прошла через мои руки, пока я преподавала в институте. С другой кучей людей я познакомилась, когда пыталась делать теннисную карьеру. К какой именно куче относился данный экземпляр, было совершенно неясно. Про мелочи вроде имени я и вовсе молчу.

В общем, я очень старалась поддерживать разговор, но, кажется на лбу у меня было написано: «Да кто ты вообще такой?!» такими крупными буквами, что бедный парень быстро стушевался и скомканно попрощался.

Пару дней после этой встречи я еще пыталась повспоминать, кто же это мог быть, а потом махнула рукой – всех и не упомнишь.

А вчера встретила его снова. На кухне в офисе. Он очень робко подошел ко мне и сказал, что видел на днях у себя во дворе девушку, очень похожую на меня, и спросил, не она ли я случайно.

Ну что тут скажешь... восемь лет работы в одном офисе в относительно небольшом коллективе – это явно не повод для знакомства запоминания. В свое оправдание могу сказать только, что наши кабинеты далеко друг от друга - аж через один!

13:04 

Нам бы по феншую...

Здравствуйте! У меня вопрос: мы сняли квартиру с евроремонтом. ХОзяева очень за него боятся. В спальне над кроватью проходит поперечная балка со светильниками - даже не балка, а от стены до половины кровати идет выступ со светильниками, а посередине комнаты еще и выпуклый ромб со светильником - угол как раз направлен на кровать. Как можно нейтрализовать, если учесть, что кровать передвинуть нельзя, гвозди в потолок вбивать тоже - там обои под покраску и покраска желто-голубого цвета? Да, менять кватиру точно не будем - ждем, пока достроят нашу. Там уж точно небудет таких балок и других ляпов - я сама прослежу. Частично, нейтрализацией балки занимаются 2 хрустальных светильника над изголовьем кровати, но этого явно недостаточно. Хозяева кватры явно не знают, что такое ФШ. Я переживаю, потому что беременна, а выступ как раз посередине тела. Уже голову сломала что делать - сама консультировала по ФШ одно время, а тут просто попала в тупик. Думаю, что может быть наклеить маааааалекнькую наклейку с 2 флейтами, перевызанными красными ленточками прямо на потолок (на выступ). Что думаете?

Изначально я искала в интернете информацию о балках в спальню. Чем хорош интернет - находится не совсем то, что ищется, но найденное неизменно доставляет.
Учитывая то, что я балки делать все же планирую, теперь вот теряюсь в догадках, чем их нейтрализовать - вбитыми в потолок гвоздями или все же маааааааленькой наклейкой с флейтами.

upd. Нимагумолчать!
designremont.net/2012/09/potolochnye-balki-i-fe...
Избегайте острых ножеподобных углов, своим ребром обращенных в комнаты. Такой угол угрожает жильцам и подрезает их ци.

21:40 

Ужасы нашего городка

Отец с мачехой уже развелся, а вот интересные новости с того фронта не прекращаются, благо отец поддерживает отношения с некоторыми общими знакомыми.

Из последнего: выяснилось, что я наняла колдуна, чтобы сжить мачеху со свету. Отцу о "заказе" было все известно, но он ей ничего не говорил (наверно, боялся, что тогда сам окажется на очереди).

Нет, ну что за колдуны пошли, а? Как на весь свет разболтать о работе - так пожалуйста, а как за результат отвечать - так дырка от ауры бублика.

Мемо

главная