Мне всегда было интересно, что заказчики (и, как следствие, начальство) делают с верстальщиками за лажи.

Сегодня прихватила на работе очередной номер «Туризма и отдыха», чтобы на досуге изучить любимый раздел «Приключенческий и экстремальный туризм». Подборка порадовала:

Аквалангисты: обучение, туры...

Активные и приключенческие туры по всему миру: Непал, Килиманджаро, Индия...

Активный отдых круглый год: пешие, конные, водные туры...

Алтай. Горный и водный туризм...

Карелия. Кижи. Валаам. Соловки...

www.zarplata.ru – интернет-версия журнала «Работа и зарплата». Для тех, кто ищет работу – удобный поиск вакансий, возможность занесения своего резюме в базу данных.

www.kiz.ru. Всем, кто старается следить за своим здоровьем и внешним видом – журнал «Красота и здоровье».

Я еще готова смириться с тем, что поездка на Соловки теперь рассматривается как экстремальный туризм. В конце концов, если там забудут туриста (желательно – предварительно забрав у него деньги), мало точно не покажется.

Но вот то, что поиск работы и уход за внешностью перешли в категорию экстрима... это определенно стало новостью ))))))))))))))))

---

Суровость российских законов...

Специфика русской души и «чиста-русских» взаимоотношений с государством – в регулярном проведении общенациональной лотереи с одним призом на всех. Из всех водителей одного сажают за взятку гаишникам, из всех директоров школ одного привлекают за использование нелицензионного софта, из всех «раздатчиков» порнухи под раздачу попадает тоже один.
Остальные цокают языками, говорят «Ничего не поделаешь - карма», - и... как ни в чем не бывало продолжают заниматься своими делами: договариваться с ГИБДД, обучать детишек и юзать торренты, ослика и локалки.

Кстати, какое-то время назад, когда у «Микрософта» еще были иллюзии в отношении России, его сотрудники не гнушались давать мелкие заказы на переводы, графику и прочие мелко-разности, а потом, после оплаты по счету, невинно осведомлялись, на какой операционке и какими программами выполнялся заказ. И горе тем, кто решал заработать, используя нелицензионный софт.
Впрочем... ну такая вот у них карма.

А я что? У меня вообще официальная Винда. Ставили ребята из компьютерной фирмы. Правда, номер не сохранился и диск ну оооочень мало походил на лицензионный, но это уже мелочи. Я в свою карму верю.

---

И снова о Москве

Под катом еще несколько моментов из книги про Москву.

Некоторые вещи, которые говорят про русских, я раньше слышала только применительно к выходцам из Азии. Например, как выяснилось, русские очень редко прямо говорят о чем-то, предпочитая обходиться двусмысленностями и намеками.
Авторы считают, что эта черта зародилась в советские времена, когда надзор за инакомыслящими осуществлялся силами КГБ.
К советским временам, по мнению авторов, относится и следующее выражение (я его раньше никогда не слышала, но мне оно ужасно понравилось): «Если ты подумал о чем-то, не говори вслух. Если уж сказал, не записывай. Если записал, не подписывай. Если подписал – отрицай».

Дорожное движение в Москве очень интенсивное, поэтому рекомендется не глазеть по сторонам, а следить за дорогой.
«Берите пример с москвичей. Они всегда хотя бы одним глазом косят себе под ноги: бесценная привычка, когда гуляешь по обледеневшему тротуару, где могут попадаться открытые канализационные люки. Другим глазом москвичи бдительно следят за людьми вокруг – никогда не знаешь, кто здесь может оказаться карманником».
Лично мне этот образ столичного жителя очень напоминает одного из персонажей ГП. Думаю, даже не надо уточнять, кого именно ))))

Некоторым следствием из этого описания является и следующий совет: «Если вы не хотите, чтобы вас ограбили, постарайтесь закосить под местного. Оказавшись в незнакомом районе города в полном одиночестве, «try to look Russian»: возьмите в одну руку полиэтиленовый пакет, с которым русские ходят по магазинам, смотрите исключительно себе под ноги и ни в коем случае ни с кем не заговаривайте.
Хорошая методика. Думаю, КГБ бы ее одобрил.
Есть только один минус – если дословно следовать этому совету, шанс потеряться достаточно велик, а вот найтись обратно потом будет ну очень тяжело ))))))

Мне очень понравилось описание московских рынков:
«Запах спелых персиков заставляет думать, что вы не в заснеженной Москве, а в прекрасном саду где-нибудь в Средней Азии. Фрукты только что доставили с самолета, и, судя по цене, похоже, что они летели первым классом. Продавцы давно уже высмотрели вас в толпе, и цена фруктов растет с каждым вашим шагом к их ларьку. Сейчас трудно сказать, что больше пускает слюнки – вы, глядя на фрукты, или продавцы, глядя на вас».

Следующий момент, боюсь, покажется смешным только мне с моими корпоративными тренировками по футболу, но все равно поделюсь: описывая дворовый футбол и технику игры в него, авторы замечают: «Манеру игры русских часто описывают, как «стиль камикадзе».

Черт, по-моему, мы действительно ближе к Азии, чем многие думают ))))))

А это о русском бизнесе:
«Заниматься бизнесом в России – все равно что играть в хоккей на огромном замерзшем озере, где нет никакой разметки поля, во льду то тут, то там виднеются лунки, а ворота все время передвигаются с места на место».

И, наконец, самое последнее: описание русской бани. Авторы приводят рассказ одного из участников делегации представителей Запада:

«Сначала нас около часа везли по какой-то заброшенной пустой дороге. Русские были очень оживлены, постоянно шутили и смеялись всю дорогу. Когда мы приехали на место, нас накормили вкусным ужином, после чего все русские встали из-за стола и пригласили нас за собой – вниз по лестнице, в какой-то темный подвал, освещенный одной тусклой лампочкой. Там был еще один накрытый стол. Правда, закуски на тот раз не было - одна водка. Русские произнесли тост, залпом выпили водку и начали раздеваться. Мы стояли и просто не верили собственным глазам. Эти же, раздевшись догола, начали по одному входить в какую-то дверь. Через какое-то время мы услышали звуки ударов и стоны. Не отдавая себе отчета, мы столпились за широкой спиной Джима, обладателя четвертого дана по карате».

Ну да... вот такая вот она – загадочная Россия ))))))))))

---

Культурный шок: Москва

Ну вот и прочитана книга про Москву из серии «Culture Shock». Даже не знаю, чего больше по итогам прочтения: огорчения или радости. Огорчиться хочется потому, что от «их» книг «про нас» все время подсознательно ждешь ляпов, и ужасно неприятно их не находить.
С другой стороны, есть и повод для радости – я накупила множество книг из этой серии по самым разным странам, куда хочу поехать, и если про Москву все оказывается более-менее правдой, то есть шанс, что и про другие города не наврут с три короба.

Кстати, выяснилось, что кроме неточностей, есть и другие смешные вещи в «их» книгах. Это просто описания совершенно обыденных вещей, которые, будучи рассказаны иностранцем, из повседневных банальностей неожиданно превращаются в Национальные особенности.

Оказывается, среди экспатов есть популярное выражение: «Единственные предсказуемые вещи в Москве – плохая погода, пробки, задержки и превышение бюджета».
Никогда бы не подумала, но вполне допускаю, что эта точки зрения не так далека от правды.
То, что это правда в плане бюджета, признает каждый, кто хоть раз в жизни делал ремонт ))

Впечатляет и их видение «коренной москвички».
«У нее есть профессиональное образование – обычно она учитель, врач или инженер. Она очень культурная, знает все тонкости этикета, любит искусство и театр, с одинаковым удовольствием читает классическую литературу и последние бестселлеры. Хотя формально тему политики поднимают в основном мужчины, у нее тоже есть, что сказать по этому вопросу. Она жалуется на правительство, новых русских, иностранцев, Систему и хвалит достоинства людей «старой школы». У нее есть свое мнение практически по всем вопросам, и она обожает его отстаивать.

Хотя уровень ее доходов невелик, наша москвичка прекрасно одевается. Она грациозно перепрыгивает через лужи, зимой изящно скользит по скользким ступенькам лестниц, элегантно преследует уходящий автобус на своих высоких каблуках. Ее обычно можно узнать по слегка презрительному выражению лица, которое говорит, что ей глубоко неприятно ее окружение. И хотя она прожила в Москве всю жизнь, всем своим видом она показывает, что ее истинное место не здесь, а где-то Там... желательно в Париже».
Не спорю, образ собирательный, но опять же – в каждой шутке есть доля не только шутки.
По крайней мере, из пяти своих знакомых я одну такую москвичку точно соберу )))

Еще одна вещь, над которой я никогда не задумывалась – это тонкая разница между ложью и враньем.
Автор книги разделяет эти два понятия: если ложь – это банальная неправда, то вранье – это история из серии «Разумеется, мы можем доставить Вам мебель сегодня, но за все отвечает Иван Сергеевич, который, к сожалению, сегодня приболел и работает из дома, а у него в районе ремонтируют телефонную линию, и мы просто не можем до него дозвониться». Цель «вранья» - не убедить собеседника в своей точке зрения, а путем заведомо неправдоподобных аргументов «спасти лицо» в неприятной ситуации. От собеседника требуется понимающее поддакивание и согласие со всем, что говорит врущий. Верить во вранье совершенно необязательно, да этого никто и не ожидает )))

Нет, ч0рт... это же действительно правда. И самое неприятное, что мне доводилось пару раз в жизни так «врать», но я никогда не думала, что следую старинной русской традиции )))))))))

В общем, оказалось, что читать эту книгу примерно так же полезно, как время от времени смотреть в зеркало.
Есть вещи, которые просто невозможно заметить самостоятельно))))))))))

---

К вопросу о том, что лучшими преподавателями языка являются его носители

Я как-то пожаловалась своей преподавательнице из Британского совета на Life on Mars. Дескать, дожили: смотрю британский сериал только с субтитрами, потому что без них в принципе ничего не понимаю.

Дальше мы поговорили про манчестерский акцент (оказывается, у него даже официальное название есть – Mancunian accent. Так я впервые узнала, что «Mancunian» - это вообще-то прилагательное от «Manchester»). Все эти «куп» вместо «кап» и прочие прелести. Заодно проехались по австралийцам с их «нойт» вместо «найт» и ойканьем, заменяющим местоимение «я».

А потом преподавательница призналась, что одно время в московском Британском совете работал парень из Северной Ирландии. Другие преподаватели любили за чашкой чая порассуждать на тему того, как этого парня понимают его собственные ученики. Дело в том, что сами преподаватели его не понимали )))))

А я как раз могу себя поставить на место его учеников. Приходит на занятия крутой Носитель Языка, берет за уроки кучу бабла и говорит так, что ничего не понятно. Сразу видишь: вот он - уровень, к которому надо стремится. Мы-то со своими спецшколами крайне далеки от Подлинного Английского.

Что ж... зато если такие ученики потом окажутся в Северной Ирландии, языковой барьер им будет преодолевать легче, чем другим ))

---

Похоже, ко мне весна приходит как Олимпийские игры - раз в два года. ))
Прошлой весной было обострение по Бличу (который тогда никто не писал так, как мне нравилось!) и первые ролевые игры.
В этот раз меня накрыло по Life on Mars (который никто не пишет так, как мне нравится... и осталось прочитать еще какие-нибудь двести пятьдесят фиков, чтобы окончательно в этом убедиться).

Между прочим, два года без любимого фандома - это очень и очень тяжело. Так что да здравствует весна!

---

Кулинарное

Как человек отчаянно ленивый, я так и не нашла в себе сил освоить готовку. Так что теперь регулярно хожу в супермаркеты за очередной порцией "еды для ленивых".
Сегодня решилась купить салат с загадочным названием "Утка по-тайски".
Честно говоря, мое отношение к тайской кухне прекрасно суммируется двумя словами: "Больше никогда!", но продавщица так долго уверяла меня, что салат совсем не острый, что я даже решилась поверить.

А потом почитала состав и окончательно поняла, что влияние Таиланда названием ограничилось.
Из ингредиентов значились утка, фирменный соус, яблоко и... клюква )))))))))

Хотя... может, мы были не в той части Таиланда, а удаленные горные районы этой чудесной страны усеяны морошкой, брусникой и этой самой клюквой? ))

---

Шоппинг

Воистину – лучший шоппинг может быть только в Интернете. Хотя бы потому, что ни один другой не приносит столько позитива и неожиданностей.

Рассмотрим этот тезис на примере книг.

Выбравшись в книжный магазин, ты пройдешь вдоль полок, выберешь нужное и уйдешь с покупкой. Все. Процесс окончен.

В Интернете все никогда не бывает настолько скучно.

Сначала ты долго собираешься положить денег на карточку и зайти на сайт. Потом, уже оказавшись на сайте, понимаешь, что в следующий раз выберешься сюда нескоро, и заказать надо ВСЕ. При этом в ход одинаково успешно идут рекомендации знакомых и незнакомых людей, вдумчивое изучение аннотаций и соображения из серии «Вау! Какая обложка!» и «Вау! Какая цена!».

Затем наступает миг оплаты, и на этом первый этап заканчивается. Покупки сделаны.

Естественно, при такой методике ни один человек (хотела написать «ни один нормальный человек», но потом поняла, что нормальные люди ТАК ничего не покупают) не вспомнит через два месяца, что именно заказал. И как раз в тот момент, когда ты начинаешь вообще забывать о том, что что-то заказывал... на тебя сваливаются книги. Даже не так. Скорее – КНИГИ.

Почта засыпает повестками и грозится отправить все обратно, если посылки, загромоздившие отделение, не заберут прямо сейчас. Все ножницы, имеющиеся в доме, окончательно приходят в негодность, отчаявшись справиться с десятками метров бечевки и упаковки. А ты... ты сидишь на полу среди кучи заказанной фигни, большую часть которой не вспомнил бы даже под пыткой... и совершенно счастлив.

Собственно, именно это со мной сегодня и произошло )))

Учитывая, какую на этот раз мне прислали ядреную смесь из этнографии, путеводителей, фэнтези, юмора и геополитики, вопрос «Что почитать?» надолго потерял актуальность.

Причем я даже знаю, за что возьмусь в первую очередь - за книгу о Москве из серии Culture Shock ))
И, кстати, я точно помню, что заказала такую же еще и по Украине.

В обоих случаях обещаю поделиться результатами прочитанного. Во избежание культурного шока при посещении этих очагов славянского разгула ))))

---

Life on Mars

Говорила и повторяю: Life on Mars - вещь совершенно самодостаточная. Писать по ней что фики - дело крайне бесполезное. Все и без того есть в каноне.

Хорошо, что драбблы за фики не считаются )))))))))

Драббл для ki-chen. Слово - "ключ".


Кабинет старшего инспектора Джина Ханта.


Сегодня Джин Хант, для разнообразия, у себя. Он напряженно работает над последним делом.

Иными словами, сидит в кресле, закинув ноги на стол, кидает дартс в любимую мишень и прикладывается то к фляжке, то к огромному сэндвичу.
Фляжку, правда, каждый раз убирает обратно в верхний ящик стола. Есть вещи, которые лучше не делать в открытую.
Не то чтобы ему было кого стесняться, но некоторым занудам лучше не давать повода для очередной нотации.

И кстати о занудах...

В кабинет, хлопая дверью, врывается инспектор Сэм Тайлер. Без формальностей типа "доброе утро, старший инспектор", он сразу переходит к делу:

- Ты не имеешь права так допрашивать свидетелей!

- А ты тут не командуй! И не суй нос в чужие расследования, у тебя своих полно.

- Я не могу спокойно смотреть, как ты доводишь до сердечного приступа бедолаг, оказавшихся не в том месте и не в то время.

- А ты постарайся. И давай договоримся: ты не учишь меня вести следствие, а я не говорю, куда ты должен катиться со своими советами.

- Ну разумеется. Прекрасный выход. И все остается, как было.

- Именно. По-моему, неплохой вариант.

- А по-моему, ты не умеешь играть по-честному.

- Не надо брать меня на слабо. Если ты хлюпик, это твои проблемы. Настоящие мужчины просто делают свое дело.

- То есть ты признаешь, что не сможешь вести расследование по правилам?

- Да иди ты в задницу! Я на дешевые подначки не поддаюсь. Все ребята скажут, что я делаю свою работу и делаю ее отлично.

- Разумеется. Кто же посмеет возразить старшему инспектору Ханту?

- Одного такого знаю. Готов пожертвовать десять фунтов любому собачьему приюту, куда его удастся пристроить. Черт! Точно!! Собачий приют!!! Они могли сдать туда этого чертового пса, а потом забрать обратно. Это все объясняет.

- Ну и чем плох дедуктивный метод? Почему вместо того, чтобы орать на ни в чем не повинных людей, ты не можешь просто разобрать все факты и улики?

- Хочешь, дам тебе пять пенсов, чтобы ты заткнулся на пять минут? Сейчас.... подожди... ну точно! Теперь все встает на свои места.

- Я же говорил. Полиция может раскрывать дела, и не доводя невинных людей до инфаркта.

- А я говорил, что сам раскушу этот орешек. И был прав. Как всегда, между прочим!

- Ну разумеется. И все твои предыдущие версии были просто отвлекающим маневром с целью дезориентировать преступников. Конечно. Я в этом даже не сомневаюсь. Вот только когда же ты поймешь...

- Дьявол!!! Где эти гребаные ключи от машины?! А ты чего тут встал, как вкопанный? Быстро! Поехали!! Нудеть можешь и по дороге.

Торопливые шаги.

Хлопает дверь кабинета.

Тишина.

До следующего расследования.

@темы: Драбблы

---

Я люблю ездить в маршрутках. Благодаря играющему в салоне радио каждая поездка становится незабываемой.
Например, раньше я только слышала про песню группы "Корни" со словами "и ее изумрудные брови колосятся под знаком луны". С сегодняшнего дня с гордостью признаю, что теперь я это еще и слышала.

А еще за 15-минутную поездку мне перепала песня Александра Новикова "Горожанка". Припевом там было:

Она улыбается в такт.
А мне так жалко,
Что снова колеса мои завертятся.
Красивая, просто так - Горожанка.
С глазами из синего зеркальца.

Для справки: герой уезжает на поезде, а незнакомая девушка стоит на перроне, кого-то провожая. Собственно, этой незнакомке и посвещается песня.
С "колесами" героя я даже более-менее все поняла - это просто образное поэтическое описание поезда.
Но вот в такт чему улыбается героиня, как ей вообще удается улыбаться в такт, и из чего у нее глаза - боюсь, эти вопросы навсегда останутся без ответа.

Радует только одно - теперь герой не будет скучать в пути.

Но зеркальцем синим освечен
Я стану в дороге себя ублажать.
А больше прикаяться нечем.
И мне уезжать. Мне уезжать.

Хотя... ведь мог бы и просто кроссворд купить.

---

Наткнулась на английскую рецензию по Торчвуду с выводом: You have to be either British or adolescent to commit to this stuff; for the rest of us, it's a head-scratching lark (Это может нравиться только англичанам и тинэйджерам, остальные считают происходящее на экране полным бредом).

Оттуда же: Captain Jack tracks down — and occasionally beds — ETs with the help of his quartet of bedazzled groupies–slash–Experts in Their Fields: One's a doctor, one's a cop, one's a scientist, and one...makes tea piping hot. It's like the Justice League of Extended-Pinkie Nerds.

А я чё? Я ничё. Я наконец-то нашла сериал своей мечты и теперь безумно радуюсь двум вещам: мне есть, с кем его обсудить, и у него нет русского фандома ))))
Life on Mars форева! ))))))))))))

---

Существует огромное количество способов делить людей на какие-нибудь группы с тем, чтобы потом заявлять: одни других не поймут.
Кто-то делит на Запад и Восток, кто-то на мужчин и женщин, а для меня граница пролегает между «логиками» и «этиками». )))
То есть ИМХО люди, живущие по велению серых клеточек, и люди, руководствующиеся сердцем, вряд ли когда-нибудь смогут понять друг друга.

Это мы сегодня на уроке английского говорили о личной жизни вообще и love contracts в частности на примере отдельно взятого love contract. Я понимаю, что такие изыски вообще свойственны скорее европейской культуре, чем нашей, но все равно – с моей точки зрения, ТАКОЙ документ логик подпишет только с кривой ухмылкой, бормоча при этом: «Ну только чтобы сделать тебе приятное, дорогой/дорогая». А между тем, самое смешное, это образец договора, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подписывают ))))))))))))))

ДОГОВОР О ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
/перевод мой/

Мы, нижеподписавшиеся, зная и веря в то, что любовь является чувством, к которому мы оба стремимся; зная и веря в то, что мы потенциально подходим друг другу; зная и веря, что каждый из нас в настоящее время свободен для вступления в исключительные отношения с другой стороной; и зная и веря, что мы можем взрослеть и учиться вместе, настоящим договариваемся о следующем.

1. Встречи
В течение срока действия настоящего договора мы будем встречаться с романтическими целями только друг с другом, и не будем вступать в романтическую или физическую связь с другими потенциальными партнерами.

2. Цели
Мы разделяем и стремимся достичь указанные ниже цели, находящиеся в наших взаимных интересах: лучше узнать друг друга; получить возможность эффективно взаимодействовать друг с другом; получить возможность выражать друг другу свои мысли и чувства; осознавать потребности и желания друг друга и знать, как их удовлетворять; доверять друг другу; понять, как проводить время друг с другом с максимальным удовольствием; осознать, как разрешать конфликты, которые могут возникать между нами; освободиться от ограничений, которые могут мешать нам чувствовать любовь; получить возможность преодолевать проблемы в наших отношениях; научиться прощать друг друга; и, наконец, самое важное – полюбить друг друга истинной, глубокой и растущей с каждым днем любовью.

3. Действия
Для достижения этих целей мы будем добросовестно и с надеждой на наше совместное будущее участвовать в ряде мероприятий или осуществлять ряд действий. На настоящее время мы планируем принять участие в мероприятиях и осуществлять действия, перечисленные ниже. По взаимному согласию, мы можем время от времени вносить изменения в этот список.
1) Ведение раздельных дневников с ежедневными записями, в которых мы описываем свои мысли и чувства друг к другу.
2) Совместное посещение консультанта-психоаналитика не реже, чем раз в неделю.
3) Участие в групповых мероприятиях, призванных увеличить нашу любовь.
4) Чтение художественной и научно-популярной литературы, посвященной любви.
5) Участие в играх и тренингах, предназначенных увеличить нашу взаимную любовь.
6) Проведение совместных поездок и пикников, которые могут укрепить нашу любовь.

4. Дата вступления в силу
Настоящий договор вступает в силу непосредственно после его подписания сторонами настоящего договора и свидетелями.

5. Срок действия
Настоящий договор прекратит свое действие в полночь [число]. Если к тому времени мы осознаем нашу взаимную любовь, то отметим этот день, как свой личный праздник. Если мы к тому времени не достигнем своей цели, то либо продлим настоящий договор, либо прекратим его, без каких-либо дальнейших обязательств по достижению ранее поставленной цели.

6. Сомнения
Мы признаем, что можем в ближайшем будущем узнать друг о друге вещи, которые могут привести к сожалению или разочарованию. Таким образом, мы соглашаемся с тем, что любой из нас может расторгнуть настоящий договор в течение [число] дней после даты его подписания посредством проставления своей подписи в строке об аннулировании (приведенной ниже) и возвращения подписанного экземпляра своему партнеру. Мы полностью признаем право своего партнера расторгнуть настоящий договор в течение установленного первоначального периода. По истечении такого первоначального периода настоящий договор может быть расторгнут только при условии нашего взаимного согласия, оформленного в письменном виде.

7. Прощение
Мы обязуемся полностью и безоговорочно соблюдать все условия настоящего договора. В случае если любой из нас не выполнит такое обязательство, мы сделаем все возможное, чтобы простить своего партнера и продолжить наши взаимные действия по достижению прочной взаимной любви.

Подписано и подтверждено свидетелями сего [число, месяц, год].
Партнер в любовных отношениях [подпись]
Партнер в любовных отношениях [подпись]
Свидетель [подпись]
Свидетель [подпись]


Расторгнуто сего [дата] [подпись]. Пожалуйста, не обижайся!

Мое примечание: черт, Сейширо Сакурадзукамори все-таки не был логиком ))))))

@темы: Веселое

---

Hikaru no Go. Перевод. 3/4

Название: ИГРА — Новый поворот
Фандом: Hikaru no Go
Автор: glitterati
БЕТА: ki-chen
Переводчик: Varesso
Рейтинг: все еще НЦ-17
Пейринг: Огата/Хикару
Размещение оригинала: здесь
Разрешение автора получено

Это третья часть цикла. Первая - здесь. Вторая - здесь.

Огата не из тех, кто отвергает стройных симпатичных мальчиков, желающих с ним переспать, но сейчас, стоя в дверях и глядя на вымокшего до нитки Тойю Акиру, он может сказать только одно:
- Ты обоссал мой любимый костюм.

Тойя вспыхивает, как маков цвет.
- О чем вы... не было такого!

Огата скрещивает руки.
- Было. Тебе исполнилось три месяца, а Тойя-мэйдзин дал мне тебя подержать.

Он не стал вдаваться в подробности и говорить Акире, что Тойа Койо, не до конца уверенный в человеколюбии Огаты, решил таким образом исправить ситуацию. Само намерение, конечно, было похвальным, но метод оставлял желать лучшего. Только Тойя Койо мог додуматься до того, что держание новорожденного поливочного агрегата заставит Огату улучшить свое отношение к человечеству.

- Это... это неважно, - мотает головой Акира. Учащенное дыхание и капли дождя на лице делают его еще более несчастным. Обычно он выглядит старше своего возраста, но теперь гудящая и неровно мигающая лампа коридора показывает Акиру в истинном свете, беспощадно умаляя каждый день из его восемнадцати лет и четырех месяцев. Огата всегда считал Акиру ребенком, но обращался с ним, как со взрослым, а теперь начинает сомневаться в правильности выбранной тактики. Особенно если Акира вдруг решил, что уже достаточно вырос, чтобы (крайне неумело) предлагать себя Огате на пороге его же квартиры.

Наверно, нужно отказать как-то помягче. Похоже, Акира сейчас на взводе.

- Мне очень лестно, - мягко говорит Огата. – Честное слово.
«Все равно силенок не осталось, - ехидно замечает внутренний голос. – На сегодня с тебя точно хватит ненасытных юнцов. Тем более что один до сих пор, хочется верить, дрыхнет в твоей постели».

Акира прищуривается, еще больше напоминая несчастного промокшего котенка, а затем выпрямляет спину. Ужасная малиновая рубашка весьма соблазнительно облегает его худые плечи и грудь. Огата вздыхает. Похоже, надо смириться с тем, что он – неисправимый ловелас.

- С Шиндо же вы спите! – Этот тон Огата слышал неоднократно. Правда, Акира обычно использует его для перепалок с Шиндо в го-салоне.

- Да, но со всеми подряд спать отказываюсь. – Удержаться от колкости сейчас выше сил Огаты. – Это не входит в установленные конституцией права жителей Страны восходящего солнца.

- Ага. Как же, - бурчит Акира себе под нос.

Огата сам не знает, чего сейчас чувствует больше – гордости или раздражения. Это сочетание уже почти вошло у него в привычку, правда, обычно оно так или иначе связано с Шиндо и его подростковой ненасытностью.

- Как бы то ни было, - он сейчас не настроен спорить, - теперь, когда мы это выяснили, полагаю, тебе лучше уйти...

- Тойя?

Несколько минут спустя Огата вносит в гостиную поднос, на котором стоит одна банка пива, банка зеленого чая (он начал покупать их, когда Шиндо взял за обыкновение приходить к нему в гости без белья) и стакан воды. В дверях он останавливается, оценивая диспозицию. Шиндо сидит на диване, скромно сдвинув колени. На нем нет ничего, кроме темно-синей рубашки, которую он сам же сорвал с Огаты несколькими часами раньше. Она ему идет, оттеняя золотистый цвет кожи, словно светящейся в полумраке комнаты. Судя по тому, что Тойя не сводит с Шиндо глаз, он тоже это оценил.
Трудно сказать, чего в этой ситуации больше – иронии или патетики.
Огата решает, что Тойя непременно кончит в штаны, если прямо сейчас не прервать Прекрасное Мгновенье между двумя восходящими звездами го, поэтому откашливается и разносит напитки. Тойя волком смотрит, как Огата передает Шиндо банку с чаем. Если бы взгляд мог обжигать, госпитализация Огате была бы обеспечена.

- Неловко получилось, - замечает Огата из чистого мазохизма, садясь на диван рядом с Шиндо.

Тойя напряженно сидит в кресле, вцепившись в подлокотники до белизны костяшек, и хмуро смотрит на них.

Взгляд насупившегося Шиндо по хмурости ничем ему не уступает:
- А все потому, что кто-то заявился без приглашения.

Тойя меняется в лице, и Огата понимает, что Шиндо как раз этого и добивался. Ему слегка неуютно, что тот самый мальчишка, который хохочет над всеми его шутками и любит расчерчивать языком на животе Огаты девятнадцать на девятнадцать полей доски для го, может еще и походя бить друзей ниже пояса. Шиндо и Тойя с пугающей легкостью пробуждают друг в друге все лучшее и худшее. Огата начинает жалеть, что связался с одним из компонентов этой ядреной химической смеси.

- Ты спишь с сэнсеем! – выпаливает Тойя, снова выходя из себя. – Поверить не могу!

Огата даже толком не успевает осознать, как его оскорбили, а Шиндо уже орет в ответ:
- Ну и что тут такого?! Он не урод и вообще... В отличие от некоторых, он не боится...

- Я ничего не боюсь! – гневно перебивает Тойя.

Вопреки очевидному, Огата надеется, что никто из соседей не поймет, что бурная перепалка посвящена анальному сексу. Хотя вряд ли. Пожалуй, придется подыскивать себе квартиру в другом районе.

- Да всего ты боишься! – яростно шипит Шиндо, сжав руки в кулаки. Когда Тойя открывает рот, чтобы возразить, он отводит взгляд и цедит сквозь зубы: - Слушай... просто говори или делай то, зачем пришел, и выметайся.

Огата давится своим пивом. Лицо Акиры приобретает потрясающий пурпурный оттенок, соперничая по яркости с рубашкой.

- Не самая удачная формулировка, Шиндо-кун, - мягко говорит Огата, откашливается и ставит на стол банку с пивом. – Как я уже говорил, Аки...

- О, господи! – неожиданно восклицает Шиндо, округлив глаза и глядя на Тойю, который сам не знает, куда деваться от смущения.

- Ну что? – огрызается Тойя.

- О, господи, - повторяет Шиндо, на сей раз с ужасом. – Ты скотина. Какая же ты скотина. Ты ведь хотел переспать с ним, да?

В обычных обстоятельствах Огата напомнил бы им, что тоже присутствует в комнате, но сейчас благоразумие, такт и опасение, что соседи подадут на него в суд за совращение малолетних, перевешивают гордость.
Тойя морщится и опускает глаза.

- Ты... я... я просто поверить не могу! – кричит Шиндо, вскакивая с дивана. Рубашка на спине задирается, и Огате открывается прекрасный вид на нижнюю часть ягодиц. Именно здесь он с энтузиазмом поставил засос парой часов раньше, и теперь с законной гордостью любуется на результат.

- Черт, Тойя, да ты совсем свихнулся! Это что для тебя – очередное соревнование?

Что Шиндо злится, ясно и так, но, как ни странно, Огата не только трахает Шиндо, но и общается с ним (по крайней мере, по дороге к постели) и знает его достаточно, чтобы понять: блеск в глазах Шиндо – не только ярость, но еще и разочарование, и грусть. Тойя неожиданно вскидывает голову и прерывающимся голосом спрашивает:
- А что, ты у нас единственный, кому можно... что-то новое?

Шиндо мрачнеет.
- Тойя, не будь идиотом. Ты же не голубой, в конце концов.

И это утверждение, а не вопрос.
Огата откидывается на диване, готовясь в любой момент нырнуть в укрытие, когда в ход пойдет тяжелая артиллерия.

- Может и голубой, – с вызовом отвечает Тойя, и Огата фыркает прежде, чем понимает, что сейчас не самый подходящий момент для шуток.

Впрочем, ни Шиндо, ни Тойя не обращают на него внимания – они слишком увлечены перепалкой в духе дешевого гейского романа.

- Да нифига ты не голубой, - устало говорит Шиндо. – Тойя, прекрати.

Наверно, его слова звучали бы эффектнее, не порть все внешний вид – полуголый, с взлохмаченными волосами, Шиндо выглядит так, будто его только что долго и со вкусом имели. Собственно, с гордостью отмечает Огата, именно так оно и было.

- Шиндо, не указывай мне, что делать, - гневно бросает Тойя и встает, наклоняясь вперед так, что оказывается с Шиндо лицом к лицу.

- А как еще, если ты совсем спятил?! – выкрикивает Шиндо, снова сжимая руки в кулаки. В глазах Тойи вспыхивает злость, и Огата начинает сомневаться, что квартира доживет до завтра в целости и сохранности. – Потому что, черт побери, Тойя...

«С позиций эстетики зрелище непередаваемое», - с мрачной иронией комментирует про себя Огата, когда Тойя дергает Шиндо к себе и запечатывает ему рот таким же неуклюжим отчаянным поцелуем, которым когда-то целовал Огату сам Шиндо, жарким и жестким, от которого немеют губы.

Когда все заканчивается, Тойя выдыхает:
- О, Господи...

Глаза Шиндо затуманены, он несколько раз медленно моргает, а потом говорит:
- Ты совершенно не умеешь целоваться.

Огате хочется как можно незаметнее исчезнуть из комнаты.
А потом в голосе Шиндо прорезаются какие-то другие нотки. Так обычно говорят что-то очень личное.
- Я не знаю, что ты хочешь этим доказать, Тойя, - и мягче добавляет: - Пойми, с ним я перестал чувствовать себя несчастным. Не отнимай этого у меня.

Огата застывает на месте, шокированный настолько, что даже не сопротивляется, когда Шиндо берет его за полу рубашки, точно ребенок, и опускает глаза. Тойя Акира наблюдает за всем этим с отстраненным ужасом человека, которому прокручивают на замедленной скорости запись автокатастрофы, где погибли его близкие.

Наконец, Огата по праву старшего и единственного из присутствующих с таким опытом в прошлом (правда, всего три раза, причем один из них – когда он еще учился в школе, так что тот, пожалуй, не считается), вздыхает и тихо говорит:
- Наверно, тебе лучше пойти домой, Акира-кун.

Тойя, с глазами на мокром месте, по-прежнему не сводит взгляда с Шиндо, который, в свою очередь, смотрит в пол, продолжая сжимать в одной руке край рубашки Огаты.

- Значит, вот так? – пораженно спрашивает Тойя. – Вот так, да?

- Я иду спать, - неожиданно заявляет Шиндо и бросается вон из комнаты. Хлопает дверь спальни, и Огата вздрагивает. Когда он поворачивается к Тойе, у того на лице не читается ничего, кроме горечи и шока.

Огате очень хочется сказать: «А чего ты хотел? Меня не так легко заполучить», или «Не знаю, что там наговорил тебе Ашивара, но...», или «Шиндо не такой», но вместо этого выходит только:
- Ты неправ, Акира-кун.

Тойя сглатывает, похоже, сдерживая слезы.

- Прошу прощения, что помешал. – После чего вылетает из квартиры, чуть не забыв прихватить ботинки. Огата слышит топот по лестнице, потом, пока он не закрывает дверь, доносится шум города, а затем остается только тихое бульканье аквариума. Он приоткрывает дверь спальни.

Шиндо лежит на кровати, завернувшись в простыни с головой. Синяя рубашка сиротливо валяется на полу около двери. Огата вздыхает и вешает ее на стул, раздевается сам и устраивается рядом с Шиндо. Он открывает рот, чтобы что-то сказать, но тут Шиндо наносит удар ниже пояса... фигурально выражаясь. Прежде, чем Огате удается выдать хоть что-то связное, рот Шиндо обхватывает его член.
Первый раз, когда Шиндо решил сделать ему минет, там было больше упрямства и решимости, чем мастерства. Но, слава богу, Огата неплохой учитель, и сейчас Шиндо ему разве что мозги не высасывает через член.

Огата с присвистом выдыхает воздух и вцепляется руками в волосы Шиндо. Шиндо кладет ему руки на бедра, прижимая к постели. Его рот жаркий, умелый, непристойно влажный; Огата часто называет Шиндо маленьким языкастым выскочкой, и это комплимент.

Одной рукой Шиндо обхватывает член Огаты у основания, чуть сдавливая, как раз так, как нравится Огате, а другой проводит ниже, к нежной кожице за яйцами, и поглаживает там до тех пор, пока у Огаты не вырывается отрывистый стон, после чего Огата подается вперед и кончает. Шиндо сглатывает, и Огата бессильно обмякает на постели.

Когда Огата хоть как-то приходит в себя, он видит, как дергается плечо Шиндо: тот вжимается лицом в его бедро, энергично возя рукой у себя между ногами. Огата командует: «Прекрати!» и сам не знает, что его удивляет больше – что он это сказал, или что Шиндо послушался.

- Иди сюда, - хрипло говорит Огата, снимает очки и кладет их на тумбочку. Шиндо не спешит подчиниться.

- Иди сюда, - повторяет Огата, на этот раз тверже. Он тянет мальчишку к себе и чувствует, как член Шиндо влажно скользит по внутренней стороне бедра, по животу, по груди, и наконец Шиндо усаживается на нем, устраиваясь у самого лица - как раз так, как надо.

Близорукость не позволяет разглядеть все в деталях, но, насколько видит Огата, Шиндо раскраснелся, и ему это очень идет. Огата сжимает ладонями ягодицы Шиндо и толкает его вперед, пока головка члена не оказывается у самых губ. Затем он осторожно дует на нее. Шиндо отвечает стоном. Пальцы скребут простыню.

- Ухватись за спинку кровати, - командует Огата, и на этот раз – то ли потому, что минет так близок, то ли из-за дыхания Огаты на его члене - Шиндо повинуется немедленно.

Лицо Шиндо раскраснелось еще больше, рот полуоткрыт, а в уголке виднеется белая капелька. У него остекленевший взгляд и прерывистое дыхание. Он весь такой гладкий, такой напряженный... В глазах Огаты Шиндо выглядит как неотразимая эротическая фантазия. Огата улыбается, подталкивает Шиндо вперед на оставшееся расстояние и обхватывает губами головку члена.
Есть что-то грязное и невыразимо возбуждающее в том, как Шиндо трахает его рот, скользя упругими ягодицами взад-вперед по груди Огаты, и сжимая коленями его бока. То, как он цепляется за спинку кровати и постанывает каждый раз, когда головка члена упирается в глотку Огате, дает тому еще одну идею, и его пальцы начинают мягко описывать круги вокруг ануса Шиндо.

Огата прижимает языком член Шиндо к верхнему небу, и одновременно его палец входит внутрь. Шиндо кончает со сдавленным всхлипом. При этом он выгибается назад, вытянув руки, и наполняет спермой рот Огаты, его горло, трахает рот Огаты с безрассудным отчаянием, которое служит лучшим комплиментом.
Когда тело Шиндо начинает медленно расслабляться, Огата слизывает остатки спермы, осторожно поддерживает Шиндо, помогая устроиться рядом, а потом накрывает их обоих легкой простыней и слушает, как дождь барабанит по крыше.

Шиндо лежит на боку и смотрит на Огату широко распахнутыми глазами. Его лоб усеян капельками пота. Они сейчас лежат так близко друг к другу, что Огата видит все на удивление четко, и не может не заметить в выражении лица Шиндо Хикару нечто такое, отчего ему резко становится не по себе.

- Только ничего не говори, - предупреждает Огата и находит руку Шиндо под одеялом, смягчая свои слова.

Дело ведь совсем не в этом. Пусть происходящее между ними – вовсе не игра. И он имел в виду то, что так и не сказал Тойе - «Шиндо не такой». Шиндо действительно не такой, в этом-то и проблема.
Шиндо сжимает руку Огаты в своей, делая несчастные глаза.

- Я всегда думал... насчет тебя мне не надо врать, - тихо говорит он. – Не уверен, что смогу научиться.

- А ты попробуй, - советует Огата.

- Ты же не стыдишься меня, правда? - спрашивает Шиндо хрипловато-мягким голосом, от которого у Огаты идут мурашки по коже, хотя для следующего раунда еще слишком рано. – Я так и думал.

- Это очень плохая идея, - предупреждает Огата, скользя руками по пояснице мальчишки. Просто потому, что это его четырнадцатый любимый изгиб на теле Шиндо.

- Ага, - соглашается тот и сонно целует Огату в шею, поудобнее устраиваясь рядом.

- Ты об этом пожалеешь, - добавляет Огата.

- Да расслабься, - выдыхает Шиндо. – Я не строю планов на будущее.

Комок в груди Огаты исчезает, и он наконец-то может расслабиться. А если где-то и остается неприятный осадок, на него можно наплевать. Потому что Шиндо кладет голову на плечо Огате, закидывает ногу ему на бедро и это хорошо – на удивление хорошо.
Он уже засыпает, убаюканный иллюзией покоя, когда Шиндо бормочет:

- ...пока что.


Конец.

@темы: Переводы, Hikaru no Go

---

Бывают люди, которых во время авралов лучше изолировать от человечества. И им, и человечеству будет только спокойнее.

Собственно ситуация: подруга попросила подарить ей на 8 марта кухонный комбайн. Я заказала его в интернет-магазине, мельком подивившись на цену, и стала ждать доставки. Собственно, 15 минут назад ЭТО доставили. Что характерно, аж два мальчика, причем одного практически не было видно из-за коробки.

Далее выяснилось, что эта штука мало того, что габаритная, так еще и тяжелая. И тут моя хрупкая психика, подорванная работой, не выдержала окончательно. Сначала досталось бедному охраннику с внешностью и квадратным подбородком Дольфа Лундгрена. Бедолага пытался сказать мне, что с такими коробками в здание не пускают. Ха! Два Взгляда и полтора Шипения спустя мы с коробкой уже были в грузовом лифте.

А потом я позвонила самой подруге... Боюсь, ультиматум: «Твой подарок, вот ты его немедленно и забирай!!!» – не самое лучшее дополнение к празднику вообще и дружбе в частности. Ну упс. Но чесслово – это все аврал. А так я ОЧЕНЬ мягкий и ОЧЕНЬ пушистый.

И как человек, который злобно тягал чертову коробку одной рукой, доказывая охранникам, какая она легкая, я очень не хочу узнавать, сколько она весит. Соционика соционикой, но надо сохранять хоть какие-то иллюзии относительно собственной женственности.

---

Есть вещи, ради которых стоит долго и упорно работать. Например, ради глубокого внутреннего позитива, который испытываешь, когда к началу вторых суток аврала в режиме нон-стоп находишь в сети

такую картинку...

(c)

Удав, проглотивший слона - это фигня. Моей бедной внутренней жабе приходится на порядок сложнее.

---

Приятно, когда не надо много поводов, чтобы надолго задуматься. Неприятно, когда этот процесс не дает результатов.

Вот, например, сегодня надолго задумалась, разглядывая рекламный щит издательского дома "КоммерсантЪ":

"КоммерсантЪ: мы не боимся главного"

Если бы они написали "Коммерсантъ: мы пишем о главном", вопросов бы не было. Если бы написали "Коммерсантъ: мы не боимся Главного", опять же, было бы все ясно.

А вот "главный" с маленькой буквы подвешивал меня, как компьютер - деление на ноль. И я так и не поняла, кого (или чего) они не боятся. Черт, а обидно. У людей же наверняка был месседж...

---

Пикспам имени меня ))))

Давненько не вешала на дневник собственные фотографии.
Когда же исправлять такое упущение, как не после фотосессии ))))))))

Если что - все в комментах.

---

В моей жж-шной френдленте народ уже давно рекламирует собственное творчество, изданное на бумаге. Сегодня наконец-то собралась в книжный, дабы приобщиться к высокому. Увы, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что то, за чем я, собственно, пришла, покупать все же не стоит. Зато на соседней полке обнаружила серию, о которой раньше даже и не подозревала.

Оказывается, в рубрике "Письма моих друзей" теперь начали бодро публиковать ЖЖ-шных тысячников ("бодро" означает, что вышло уже книг 15 минимум). Признаюсь честно, Китю и Фрумича не удержалась и купила. Просто "шоб было". Но вот аннотация к одной из "тысячниковых" публикаций нанесла большой ущерб моей хрупкой психике.

Анна Ривелотэ создает произведения из собственных страданий, реальность здесь подчас переплетается с призрачными и хрупкими впечатлениями автора, а отголоски памяти вступают в игру с ее воображением, порождая загадочные сюжеты и этюды на отвлеченные темы. Перед героями - молодыми творческими людьми, хорошо известными в своих кругах, - постоянно встает проблема выбора между безмятежностью и болью, между удовольствием и страданием, между жизнью и смертью. Тонкие иглы пронзительного повествования держат читателя в напряжении с первой строки до последней.

Честно - будь у меня много свободного времени, осталась бы в засаде прямо в книжном. Просто чтобы посмотреть в лицо людям, которые покупают себе "тонкие пронзительные иглы" для поддержания тонуса нужного уровня напряжения в организме.

З.Ы. Готова поклясться, что там стояла еще одна книга из этой серии. Мне запала в память фраза из аннотации "не понаслышке знает, как резать вены". Увы, в Сети этого шедевра найти не удалось, так что готова все списать на собственное воображение. Хотя...

---

Вялотекущее

Наверно, когда-нибудь я перестану жаловаться на авралы. Основные претензии надо предъявлять не к работе, а к тому, что между ушами.
В общем, принцип "Король умер, да здравствует король", похоже, твердо решил стать эпиграфом моей трудовой деятельности. Ну и ладно.

Это особенно полезно в свете того, что я наконец-то смирилась с соционикой вообще (кто бы мог подумать? офигеть!) и своей классификацией в частности. На самом деле, мне достался ужасно удобный типаж - перед ним все время надо ставить какую-нибудь эпическую задачу, и ему для счастья больше ничего не надо. Чуток подумав, мы с ним решили не размениваться на мелочи и накопить на собственную квартиру. Так что теперь любые авралы встречаются мечтательным закатыванием глаз и мурлыканьем: "деньги!" (Между прочим это не так просто. Только попробуйте без подготовки промурлыкать слово без буквы "р", и вы сами это поймете).

З.Ы. Скорее для себя в качестве обязательства. Следующую главу многострадального перевода по "Хикару" торжественно обещаю повесить на следующей неделе. Авралы авралами, но совесть тоже надо иметь. Причем в смысле "она должна быть", а не в смысле "нон-кон, БДСМ, НЦ-21". ))

З.З.Ы. Бывает ужасно жалко, когда что-то делаешь и понимаешь при этом, что делаешь в первый и последний раз. Вчера нарезала бритвенным лезвием провод (не под напряжением, не надейтесь) для последующего обматывания им меча. В контексте ситуации все выглядело очень логично, но сам процесс....

---

Пообщавшись вчера с художником, в очередной раз нахожусь под впечатлением того, как же по-разному живут люди.

Я пожаловалась на свой аврал (я всем на него жалуюсь), на что мальчик, пожав плечами, сказал, что у него аврал вообще не прекращается. Я попробовала бить на сочувствие, заявила, что сплю последнюю неделю по 5-6 часов. На это он мне снисходительно заявил, что вообще не помнит, когда спал больше четырех часов. Добило меня заявление, что последние дней пять он сидит за мольбертом часов по 15-17.

Окончательно проникнувшись собственным ничтожеством, я робко спросила, что же это за аврал и к какому сроку надо написать заказанную картину? Мальчик изумленно посмотрел на меня и сказал, что принципиально не работает на заказчиков. (Я – исключение, я по связям ) Все эти работы он пишет для себя.

Стороны разошлись в полном убеждении, что собеседник ничего не понимает в жизни.