Вы таки не поверите, но у меня были еще какие-то фандомно-переводческие планы. В частности, ужасно хотелось (и хочется) перевести один мега-эпос по "Хроникам Риддика", который вполне хорошо читается и без знания оригинала.

Мда... планы были.

А потом я прикинула, чем занимаюсь теперь почти круглосуточно, и поняла, что на ближайшее время у меня другой фандом. В общем, все другие планы отменяются, пока мы с этим фандомом не разлюбим друг друга. Пока наше взаимное НЦ-17 пространства для других отношений не оставляет.

Какой фандом? Самый скучный из возможных (при взгляде со стороны) и увлекательный для меня лично )))

Деньги.

---

Сегодня нелегкая доля почти-ЧГКшника занесла меня в РСГУ. За что люблю незнакомые учебные заведения - в них всегда есть, на чем отдохнуть глазу.

На этот раз глаз порадовался на стенд с пафосной проинститутской информацией, а в особенности - на капслоковый заголовок всего этого великолепия.

РСГУ: ИСТОРИЯ, МИССИЯ И РЕКТОР.

Заголовок особенно выигрывает при чтении вслух ))))

---

Я не знаю, что стоит большей любви - современный издательский бизнес или искренняя вера людей в печатное слово и Печатающегося Автора.

С меня взятки гладки - у меня есть своя книжка (безумная компиляция из Интернета на тему финансовых кризисов), и я считаю свой долг перед Родиной выполненным. Благо, больше трех страниц связного текста я не могла написать никогда (мысли заканчивались), а сейчас неспособна даже на это (наверно, совсем закончились).

И все равно я в числе Избранных (привет, Нео!), которым открыта подзамочная запись о том, что делается новая серия в ХХХ (крупное издательство), и под нее нужны писательские дарования, готовые творить нетленку под иностранным псевдонимом.

А как подумаю, что могла бы откликнуться...

А как подумаю, кто наоткликается...

Люди, вы не только газет лучше не читайте. Вы и книги того... осторожнее!

---

Когда погружаюсь в работу, начинаю напоминать себе рассеянных ученых из старых американских фильмов.

Только что решила позавтракать чашкой воды и кексом. Поставила перед собой искомое, сделала глоток и поняла, что налила воду из-под крана.

Наверно, когда уйду в рабочую нирвану окончательно, просто перестану замечать такие мелочи.

---

Уважаю людей с глобальными жизненными планами.
Коллега с работы выходит замуж за другого коллегу с работы.
Свадьба в сентябре (проводит архиепископ Кентерберийский).
Особняк для свадьбы заказывался ровно за год.
Девичник пройдет в июле в Лондоне. Мальчишник - в мае в Барселоне.
Свадебное платье заказали в октябре, примеряют сейчас (что характерно, примерки проходят тоже в Лондоне).

Чужой размах вызывает восхищение.
Я бы так не смогла ))))))))))))))))))))))))))

---

Драббл. Кащей

Кащей с трудом распрямился и потер спину. Эх, встретить бы того умника, который прописал ему в job description необходимость «чахнуть над златом» ненормированный рабочий день, причем не менее восьми часов ежедневно!

За первое же столетие непрерывного зачахливания Кащей заработал страшное искривление позвоночника, и теперь мог передвигаться исключительно скрючившись. Но еще больше его донимала страшная скука. На выучивание наизусть аверса и реверса каждой монетки в сундуках ушло меньше года. Последующие века приходилось тупо пялиться в одну точку.

Наверно, так и зарабатывают аллергию на золото.

Право, ну что стоило тому чертовому сказочнику прописать какое-нибудь другое времяпрепровождение? Угнетение обездоленных, упоение кровью врагов, похищение младых дев и прочие нормальные развлечения уважающей себя нечисти?!

Так нет – теперь вечно чахнуть! Да еще и над златом, будь оно неладно!!

И тут Кащею пришла в голову великолепная мысль.

- Писаря ко мне! – рявкнул он.

Через пару мгновений рядом вырисовалось что-то дрожаще-жалобное, с блокнотом и пером наперевес.

- Пиши! Там царь-Кащей, по ком управ нет. Там русский дух, там Русью пахнет. Записал?

- Так точно!

- Чтобы к завтрашнему дню все былые позорные домыслы были изъяты и заменены на новый, улучшенный текст. Вопросы?

- Но... с точки зрения русского языка... так же нельзя... – жалобно проблеял писец.

- Ну пусть русский язык сам приходит и заявляет претензии, раз он такой умный. Брысь!

Писца не стало.

А еще через пару дней пропала и необходимость чахнуть.

Кащей блаженствовал и лечил спину, спуская на мануальщиков ненавистное золото.

Глядя на его счастье, русский язык, скрюченный так же, как до него Кащей, нахмурился.

Счет был 1:1.

Следующий ход за ним.

@темы: Драбблы

---

О бедном мультфильме замолвите слово

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…


* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

(с)

---

Я очень люблю ТИМ, который мне приписывают по соционике.
Девиз «верить в себя и не замечать препятствий» - великая вещь.
Особенно когда появляется Навязчивая Мечта.
Особенно когда для ее реализации надо дофига денег.
Ведь главное - это правильный ТИМ, правда же?
Деньги, вы поняли, да?

*села у реки ждать, когда мимо проплывет труп врага труп чемодана чемодан с деньгами*

---

Дыбровое

В преддверии новых трудовых подвигов и великих финансовых планов взяла выходные от самой себя и вот уже четвертый день ничего не делаю с перерывами на сон.

И, знаете, оказывается, это удивительно увлекательное занятие!

Осталось только понять, как убедить организм понемногу возвращаться обратно – в мир, где не высыпают, эксплуатируют и все время чего-то требуют. Бедняга категорически против.

---

Мифы Древней Греции. Часть вторая

Тема судьбы в греческих мифах раскрывается особенно подробно. «Чему быть, того не миновать» - это понимали уже тогда. Ну вот, например:

«Лаомедонт убил Фенодама и продал трех его дочерей сицилийским купцам, покупавшим жертвы для зрелищ с дикими зверями. Но в Сицилии их спасла Афродита, и старшая из дочерей разделила ложе с богом реки Кримисс, принявшим облик пса».

Сказали: к жЫвотным, значит, к жЫвотным )))))))

***

Мало того, что герои обожали соревноваться в беге и постоянно устраивали турниры, не-героям простые кэрроловские радости бега по кругу тоже не были чужды.

«С незапамятных времен ведьмы, желавшие проклясть дом, поле или коровник, обнаженными обегали вокруг него против движения солнца девять раз во время месячных».

Даже боги периодически участвовали в круговых забегах.

«Разгневанный обманом, Зевс в бессильной злобе стал гонять богов вокруг Олимпа».

Что понимают эти мифографы? У него просто был стартовый пистолет.

***

Впрочем, это все дополнительные моменты. Главное в мифах - это, конечно, герои.

Надо отдать должное героям Эллады, судя по всему, ребята были очень примечательны не только своими деяниями, но и чисто внешне.

Возьмем, например, Тесея. Вместе с другом Пирифоем он полез в царство мертвых, и в итоге оба приросли к тронам забвения. Тесея выручил Геракл, «который ухватил Тесея обеими руками и стал тянуть, пока не отодрал его со страшным треском. Часть тела так и осталась прилипшей к камням, вот поэтому афинские потомки Тесея отличаются такими несуразно крохотными ягодицами».

Геракл тоже был тот еще типчик.

«Среди разных деяний, совершенны Гераклом... было пленение братьев-близнецов Уизли, которые постоянно мешали ему спать. Родителями братьев были Океан и Тейя и слыли они самыми отъявленными лгунами и обманщиками, каких только знали люди... Мать советовала им держаться подальше от Геракла, а ее слова: «Мои маленькие белозадики, вам придется встретить большой черный зад!» - вошли в поговорку, и «белый зад» теперь означает трусость, низость и похотливость».

А мужики-то и не знают!

«... ягодицы Геракла, которые не прикрывала львиная шкура, так потемнели от солнца, что напоминали старый кожаный щит. На их цвет повлияло также и огненное дыхание Кака и Критского быка».

Дальнейшие корректировки во внешний вид героя внесло морское чудовище, в пасть которого «Геракл прыгнул во всеоружии. Целых три дня он провел в желудке чудовища, и этот бой стол ему потери всех волос на голове».

А еще говорят, что эпиляция появилась только в двадцатом веке! Как мало мы знаем о народной медицине и природной косметике!

Свою страсть герои выражали со всей дури богатырской силушки.

Так, например, Ахилл, влюбившись в царевича Троила, «выманил Троила, предложив ему в подарок голубей дети, никогда не ходите с дядей, который предлагает вам конфетки, и так по-медвежьи стал выражать свою страсть, что Троил побагровел, ребра его треснули, и он скончался».

Учитывая внешний вид и повадки героев, неудивительно, что для качественного приворота требовались очень радикальные средства.

«Афродита обещала, что будет поддерживать страсть в Медее с помощью нового любовного приворотного средства: живой вертишейки, распластанной на раскаленном колесе».

Что ж... лишь бы было эффективно и обеспечило хэппи-энд.

Вот только птичку жалко.

@темы: Веселое

---

О бедном пингвине замолвите слово

Я не так уж часто устраиваю картинкоспам... Ну... наверно, можно сказать, что и не часто, правда?

Но тут совершенно случайно увидела в аэрофлотовском журнале фотографию и влюбилась. Причем с первого взгляда.

Представьте себе что-то ужасно милое, тискательное, пушисто-шубное и с клювом.
Удалось?
Да, он такой - маленький пингвиненок императорского пингвина.



В кругу друзей:



В процессе воспитания:



В процессе кормежки родителем:





Причем, что характерно, эта пушистая сволочь просто снизу подлезает, а так он уже вполне догнал по росту папу с мамой, а по ширине как раз равняется сумме двух родителей ))

А это вид на колонию сверху в период птенцераспушения:



Черт... аватарок, что ли, наделать?

---

Как-то я писала, что читаю «Мифы Древней Греции» в плюс-минус «полном» варианте.
Ну... чтение близится к концу, то есть из тысячи страниц осталось какие-то жалкие двести максимум. А уж сколько за это время накопилось всего, чем хочется поделиться...
В общем, не выдерживаю и устраиваю первый сеанс дележа.
Скорее всего, второй воспоследует ))))
... И третий тоже )))))))))))))))))))))))))))

***

Очень понравилось описание подвига Персея. Того самого, где он жестоко гильотинировал бедную Медузу.

Избранные моменты подвига:

«... Афина, подслушав, что Персей отправляется убивать Медузу, и будучи ее заклятым врагом, решила сопроводить Персея на этот подвиг. Сначала она отвела его в город Диэктрион на Самосе, где стояли изваяния всех трех горгон, чтобы Персей смог отличить Медузу от ее бессмертных сестер. Затем она предупредила его, чтобы он не глядел на Медузу, а лишь на ее отражение, и подарила ему отполированный до блеска щит.

Гермес также помог Персею, вручив ему адамантовый серп, которым можно было бы отрезать голову Медузы.

... Глядя на отражение Медузы в щите, Персей одним взмахом руки, направляемой Афиной, отрезал серпом голову Медузы.... засунул отрезанную голову в сумку и бросился бежать.

... Тяжелую голову ему помогал нести Гермес.»

Из всего описания подвига я поняла одно: главное - это распустить слух, что "идешь на дело" и заручиться поддержкой как минимум одного бога (а лучше двух). После этого можно считать, что дело в шляпе сумке.

***

Вообще эти греческие герои, поддерживаемые добрыми богами, были просто неудержимы.

Точнее говоря, до тех пор, пока не удавалось заручиться поддержкой какого-нибудь альтернативного бога, шанс на победу был только у слабого пола.

«... Посейдон услышал молитву и послал огромные волны, которые медленно двигались вслед за Беллерофонтом, который направлялся во дворец Иобата. Поскольку ни один мужчина не мог заставить Беллерофонта повернуть вспять, ксанфские женщины задрали свои юбки выше пояса и бросились ему навстречу, наперебой предлагая себя, если только он сменит гнев на милость. Скромность Беллерофонта была столь велика, что он отвернулся от них и побежал, а вместе с ним отступили и волны».

***

Греческие женщины вообще отличались редким мужеством, упорством и оригинальностью желаний. А еще загадочной физиологией, ага.

«Посейдон однажды разделил ложес нимфой Кенидой... и спросил ее, что она хочет за свою любовь. "Сделай из меня, - сказала она, - неуязвимого воина, а то мне надоело быть женщиной".
Посейдон, как и обещал, изменил ее пол, и она стала Кенеем, добившимся таких военных успехов, что лапифы вскоре избрали ее своим царем. Она даже родила сына Корона...»

Все понимаю, и операциями по перемене пола в наши времена никого не удивишь. Но вот сначала стать мальчиком, а потом родить - это уже точно достойно занесения в легенды и мифы.

***

Мужчинам подчас изрядно доставалось от специфики женской физиологии. Случай с Пелеем и Фетидой лучший тому пример.

«Только Фетида вошла в пещеру и уснула, как туда последовал Пелей и сжал ее в своих объятиях. Они борлись молча, но яростно. Фетида превращалась то в огон, то в воду, то во льва, то в змею, но... Пелей не выпускал ее из своих объятий даже тогда, когда она превратилась в скользкую каракатицу и выпустила чернила... Истерзанный, покусанный и измазанный клейкой жидкостью, Пелей так и не дал ей уйти».

Кстати, судя по продолжению этого мифа, Пелей еще легко отделался.

«Когда Пелей и Фетида столкнулись лицом к лицу с волком, тот попробовал прыгнуть и вцепиться Пелею в горло, но Фетида сделала зловещие глаза, высунула язык и превратила волка в камень».

Если еще когда-нибудь поеду в Грецию, надо быть осторожнее. Никогда не знаешь, кто в следующий раз высунет тебе язык и скорчит гримасу пострашнее.

***

Что характерно, не только женщины, но и животные Греции сильно отличаются от своих аналогов из других стран.

Так, например, один дельфин, спасший сброшенного с корабля героя, «не желая расставаться с певцом, настоял на том, чтобы сопровождать его во дворец, где вскоре пал жертвой дворцовой роскоши».

Над этим абзацем долго думала. Все-таки его съели, или ему бутерброды с икрой поперек горла встали?

***

А еще... можно уйти из фандома Вайс, но фандом Вайс все равно останется с тобой.

Первой мыслью после прочтения пассажа: «Богини судьбы вручили Гермесу зуб, с помощью которого можно предсказывать будущее» было «Больше всего на свете Кроуфорд боялся стоматологов».

@темы: Веселое

---

Сорри, но сегодня, похоже, день пикспама.

Просто увидела во фленте еще одну картинку, и она так чудесно перекликалась с утренней, что устоять было невозможно.

Все кошки уходят в рай. Кроме тех, кто на Северный Полюс

---

По материалам сообщества "По кошке в день".

Табуретка складная, обыкновенная.

В сложенном виде

---

Уже четвертый репетитор по японскому заявил мне, что собирается уезжать на ПМЖ в Страну восходящего солнца.

Прямо по Хармсу: «А старушки все падали и падали».

Мне вот интересно - это общение со мной заставляет людей сматывать удочки на другой конец земного шарика, или в японском языке есть что-то такое, отчего безотчетно хочется поселиться поближе к Фудзи?

И главное... как же я буду без своего любимого репетитора?!
*плакает и идет в Яндекс*

---

Эксплуатация человека человеком - это прекрасно.

Особенно когда эксплуатируемый наводит порядок, собирает елку (наконец-то!), выкидывает из холодильника наиболее агрессивно настроенные продукты и вообще всячески восстанавливает комфорт в доме, изрядно пострадавший за период месячного отсутствия эксплуатируемого.

Да здравствуют наемный труд и система капиталистических отношений!

*ушел облеживать чистый диван*

---

Просто так

От нечего делать Илья Муромец и Добрыня Никитич глушили брагу и играли в кости.

Местные жители тихо радовались – все лучше, чем поднимать избы на спор и фехтовать дубами на рыночной площади (в настоящее время восстанавливается).

Против был только Кащей Бессмертный, чьими костями они играли.

Но кого когда интересовало мнение Зла?

@темы: Интересности

---

В Интернете наткнулась на описание творчества скульптора (?) Жанин Антони. Ставлю знак вопроса после указания специализации, поскольку не уверена, что этот термин применим к сабжу.

«Жанин сделала точный слепок своей головы, используя материал, которым дантисты делают отпечатки ваших зубов. Затем она вырезала классический постамент под бюст, соединила это в форму - и отлила семь бюстов из шоколада и семь из мыла.
Это абсолютно точный ее автопротрет в натуральную величину.
Затем она провела много времени, реально облизывая шоколадные бюсты Портреты из мыла она брала с собой в ванну и часами играла с ними, смыливая нежно разные подробности.
Конечный результат ей самой напоминал классические, выветренные временем каменные головки в старой Венеции.
Жанин считает, что материал отражает идею любви к себе - шоколад и пенные ванны ассоциируются с негой и заботой. Еда и мытье - две чуть ли не самых личных областей каждодневной жизни человека. У нее сложные ассоциации с этой работой - о том, как сам человек представляет себя, как себя изображает, что скрывает, что нивелирует, делает нераспознаваемым и безличным».

Кто-то восхищается оригинальностью подхода, кто-то с почтением припадает к стопам современного искусства... а я вот думаю только об одном - как же по итогам тщательного облизывания семи бюстов с уменьшающимся час от часу сроком годности надо было возненавидеть шоколад.

---

Все чаще мучаюсь от зависти. Зависти к людям, которые страстно увлекаются каким-нибудь фильмом (сериалом, книгой, игрой, фиком, аниме... нужное подчеркнуть), да и просто - зависти ко всем, кто способен искренне чем-то увлечься.
С ностальгией вспоминаю времена, когда читала абсолютно все по куче любимых фандомов. А уж сколько всего я сохраняла, как «отныне самое любимое»... теперь боюсь и заглядывать в эти папки ))))))))

Будем надеяться, что это еще не старость, а всего лишь затянувшийся перерыв между увлечениями )))))))))))))))))))))))

Пока обустраиваю реал и, когда становится мучительно скучно, читаю недавно купленную полную версию древнегреческих мифов. Определенно, старина Кун, на котором прошло мое детство, многое недоговаривал.

В искупление смерти Гиппаса в Орхомене ежегодно празднуют праздник под названием агриония («побуждение к дикости»), на котором избранницы сначала делают вид, что разыскивают Диониса, а затем, сойдясь на том, что он пребывает где-то в обществе муз, садятся в кружок и загадывают друг другу загадки до тех пор, пока из храма Диониса не выбежит жрец с мечом и не убьет ту из них, которую поймает первой.

Определенно, древние греки умели зажигать на праздниках. Уважаю ))))

---

ППсЖЖ, или Позорный перепост с ЖЖ ))

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже:
- У меня такая жопа...

(с) народное