Замечательное (с)обачье

- Ой, а кто эта несчастная собаченька, валяется на полу, никому не нужная? Это бульмастиф? Бульмастифа привезли из Подмосковья и бросили на пол?
- Да!!! Да!!!! я несчастный никому не нужный бульмастиф, меня привезли из Подмосковья и бросили на пол!!!! (скачет до потолка).
- А зачем ты взял чеснок?
- Да!!!! Да!!!!! Я зачем взял чеснок!!! (скачет до потолка).
- Лорин, перестань скакать! Ты мне ноги все отдавил!
- Да!!!! Да!!!! я перестань скакать и отдавил все ноги!!!! (скачет до потолка)
- Лорин!!! дай пройти!
- Да!!!! Да!!!! я Лорин!!!! А ты моя прелесть, мы не виделись две недели!!! (скачет до потолка).
- Ну всё, хватит, хватит, успокойся.
- Да!!! я хватит-хватит-успокойся!!! Зырь, что у меня есть!!!! (скачет до потолка, но уже с чесноком во рту).
- Отдай чеснок.
- Да!!! я отдай чеснок!!! (скачет до потолка с чесноком во рту).
- Лорин!!
- Да!!! Да!!! Ну на. (перестаёт скакать, бросает чеснок на пол).
- Молодец.
- Да!!! Да!!!! Я молодец!!!! (скачет до потолка, дважды сшибает меня с ног и не даёт пройти).
- Ты дурачок, да?
- Да!!!! Да!!!! я дурачок!!!! ты ужасно смешно сказала!!! Хахахаха!!! (скачет до потолка, продолжая сшибать с ног).
- Хватит! всё!!! Сейчас по жопе!!!
- Ахаха!!! По жопе!!!! Отличная игра!!! Обожаю по жопе!!! (пихается жопой).
- На по жопе.
- Ааахахаха!!! По жопе еще!!! скорее по жопе еще!!!! (скачет до потолка, в момент приземления целится, чтобы пихнуть жопой).
- Ну на еще.
- Какая клевая игра по жопе!!!! Давай еще (скачет до потолка).
- Всё, отвали, хватит!
- Да!!! Я всё, я отвали, я хватит!!! Ахахахаха!!! (скачет до потолка).
- Лорин, это невозможно, пошли-ка на улицу. Кто хочет писать?
- Писать. Точно. Писать. (прекращает скакать, делает серьезное лицо и устремляется в коридор, попутно хватая со стола чеснок).

(с) tosainu

---

Семейные диалоги

Предыстория: младший отвратительно спит по ночам, просыпается, требует то кошек, то футбольный мяч, то сок, то просто внимания. Встает к нему, естественно, муж. Уже к середине недели лицо мужа приобретает устойчивый серый оттенок, и я решаю вмешаться.

- Слушай, давай на одну ночь няню оставим? Отоспишься хоть.

- Ой, - лицо мужа светлеет, - а можно в ночь с пятницы на субботу? Я к друзьям поеду, отдохну.

- А, на мальчишник.

- Нет, ты что!! Просто водку пить.

---

Мишель Берди. Часть третья - простудная

Продолжение интересных примеров по словоупотреблению.

Я приехала домой и просто свалилась с ног.
После обеда он задрых без задних ног.
Я так долго переводила, что аж в глазах потемнело.
Не дремать! Ситуация сложная!
Он получил государственную премию за свою книгу. Не баран начихал!
Что ты мне рассказываешь про армию – меня от этого колбасит!
Мы сидели недолго. Клюкнули, обсудили дела и разошлись.
Он пенился от гнева.
И синонимичные фразы: Крыша съехала. Я тронулся. Я стебанулся.

Кстати, при прощании друзья обычно говорят друг другу «пока», что является сокращенной формой от «пока до свиданья». Иногда возможна и более сленговая форма прощания: «покедова» или «покудова».

Ну а теперь отрывок из книги на мою любимую простудную тему

«Чувствуете себя неважно? Беспокоят войны, то и дело разгорающиеся в различных уголках света? Печалит, что не можете утопить горе в вине, поскольку вот уже месяц в радиусе десяти миль от вашей квартиры невозможно купить бутылку приличного вина? Н-да... лето 2006 года определенно не задалось. Можете утешаться одним – у вас, по крайней мере, нет летней простуды.
Я все жду, когда кто-нибудь напишет диссертацию о болезнях и межкультурных различиях в их связи. Меня уже давно не удивляет, что различные народы ищут разные причины заболеваний и пользуются разными лекарствами. Но вот что меня не устает поражать, так это то, что разные народы и болеют по-разному. Так, например, у американцев есть два вида простуды: головная (head cold) и грудная (chest cold). У русских такого нет. Более того, саму разницу между этими двумя видами простуды невозможно выразить по-русски. Русская простуда бывает всего одного вида.
В России врачи знают, что обычная простуда – это вирус, который передается воздушно-капельным путем, вот только пациенты считают иначе. Стоит вам сказать друзьям, что вы заболели, как тут же услышите: «Я же тебе говорил!» «Не надо было пить холодную воду в жару!» «Не надо было есть мороженое на морозе!» «Ты перекупался и простыл» «Ты промочил ноги» «Ты промок под дождем».
Соглашайтесь со всем и стойте с покаянным видом. Если миллионы российских врачей не смогли убедить своих пациентов, что простуду можно подхватить только от других людей, а вовсе не от переохлаждения, вам это тоже не удастся.
После этого друзья начнут предлагать вам народные средства. Тут я всегда держу ухо востро: никогда не знаешь, когда в очередной лаборатории проведут новаторское исследование и выявят, например, пользу зернового алкоголя в борьбе с вирусами. Поэтому когда местные говорят мне: «Выпей водки с солью и с перцем», - я готова попробовать.
Диапазон народных средств необычайно широк. «Пей чай с медом или малиновым вареньем». «Сходи в баню попарься». «Ешь чеснок». «Клади по дольке чеснока в каждую ноздрю». «Клади сваренное вкрутую горячее яйцо на переносицу»... Этот список далеко не полон. Есть еще десятки травяных отваров, которые рекомендуют для устранения каждого отдельного симптома.
Я бы продолжала этот перечень еще долго, но мне пора идти дышать над варящейся картошкой.»

@темы: Переводческое

---

Мишель Берди. Часть вторая

Купленная мною книга была выпущена в 2013 году, но на самом деле представляет собой дайджест одноименной колонки, которую Мишель вела в The Moscow Times с 2002 года.
Соответственно, некоторые места современные реалии уже никак не отражают.

Так, например, в разделе, посвященном заимствованиям, Мишель пишет, что если и есть области, куда заимствования проникают с трудом, то компьютерная лексика к ним точно не относится. Большая часть используемых компьютерных словечек не имеет аналогов в русском языке, и это уже давно никого не напрягает.
Ну а вот после этого, бесспорно правильного, заключения, следует и сам ряд компьютерных словечек.
Веб-сайт, онлайн, чат, опции, киборд...

Также Мишель говорит о том, что далеко не всем русским нравится засилье иностранных слов вокруг, и если ты вдруг идешь русским навстречу и вместо иностранного слова вставляешь исконно русское, местное население прямо расцветает. В связи с этим соискателей, например, лучше просить прислать не резюме, а рабочую биографию. Им этот вариант нравится намного больше.
И я их понимаю.

В качестве примера, когда не надо использовать заимствованные слова, Мишель приводит фразу: «С тобой совершенно невозможно коммуникировать!»
И тут с ней очень сложно поспорить.
Осталось только понять, кем надо быть, чтобы сначала додуматься до такого варианта.

Отдельный раздел посвящен уменьшительно-ласкательной форме русских имен.
Тут мне понравился пример, что если мальчик Федор ведет себя хорошо, его можно называть Феденькой. А если плохо – то Федькой или Федюхой.
Вообще, складывается ощущение, что автор просто брала примеры из окружающей жизни, совершенно не делая скидку на то, что окружена несколько атипичными экземплярами ))

Очень интересное исследование проводится автором по полноте и худобе. При этом лучше всего, как всегда, автору удаются примеры.

Сначала совершенно справедливо говорится о том, что раньше полнота считалась признаком здоровья, откуда и пошло слово «поправиться».
При этом указывается, что глагол «грузнеть» все же является подтверждением лишнего веса. С примером «Ахматова погрузнела в старости».
Говорится и о негативной коннотации слова «жирный». С примером «За ней ухаживал богатый, жирный предприниматель» (пунктуация авторская).

Также справедливо говорится о том, что в наши дни здоровым состояние полноты уже не считается. Вот только я не уверена, что авторский пример: «Какая ты тощая! Отлично выглядишь» - был бы благосклонно расценен в качестве комплимента.

Ну и отдельные перлы:
Прилагательное «наглый» может характеризовать не только людей, но и учреждения, и места. Москва стала наглым городом.
Если к вам неожиданно нагрянули гости, а вы ходите по дому в пижаме, то можно, извиняясь, сказать: «Извините, я в неглиже».
Собаку с солидным генеалогическим древом называют породистой или родословной. Ох уж эти русские прилагательные. Что характерно, в последнем случае соответствующее существительное – «родословие». Кто все эти люди, с которыми общалась автор?
Оттенки цвета передаются добавлением приставок «ярко» или «блекло». Например: блекло-оранжевый.

В некоторых случаях, правда, Мишель приводит истории, которые могут и быть правдой (а могут ею и не быть. Саспенс, однако!). Так, например, она описывает историю происхождения расхожего выражения «Москва бьет с носка». Мы его слышим по пять раз на дню, чё.
Это выражение появилось в ходе кулачных боев, когда группы мужиков выстраивались по берегам Москвы-реки и прилагали все усилия, чтобы избить друг друга до полусмерти. Есть у меня подозрение, что в перерывах между боями они пили водку из горла, играли на балалайках и обнимались с медведями, но пруфа нет.
У каждой области были свои особые «приемчики»: для москвичей стандартным приемом было схватить соперника за ворот, повалить его, а потом запинать ногами. Так и появилось данное выражение, которое со временем стало означать, насколько непростая жизнь в самой Москве. Как дополнительно поясняет Мишель: «Жизнь в столице такая жесткая, что без локтей и кулаков тяжело».
Ну что – одно могу сказать: наш человек, в метро ездила ))

@темы: Переводческое

---

На работе собственно работы по-прежнему нет, так что решила с горя почитать прессу. К сожалению, все «Ведомости» с секретарской стойки разобрали, и осталось только ведомостное приложение «Как потратить» - увестистая фигня на дорогой плотной бумаге с описанием часов за десятки тысяч долларов и прочих Астон Мартинов. Впрочем, с горя и от скуки я еще и не такое могу читать.

В текущем номере обнаружилась феерическая статья «Дорогие мои москвичи». Про, собственно, москвичей и то, как их не любят жители остальных городов России.

Большая часть статьи приводится со ссылкой на некоего «политолога Алексея Макаркина».

Ну что могу сказать... Федюхой Макаркиным хорошего человека не назовут.

Особенно впечатлили два перла.

«У огромного пласта российского общества нет психологической готовности к переездам – люди хотят жить в том месте, где родились», - соглашается Макаркин. И они чувствуют сильную обиду от осознания того, что никогда не поднимутся на московский уровень жизни – не столько в материальном плане, сколько в социально-культурном и профессиональном, объясняет он.

***

Много негатива в отношениях между коренными москвичами и уроженцами Северного Кавказа, которые пытаются привезти в город свой уклад жизни и обычаи, замечает президент Российской ассоциации маркетинговых услуг Михаил Симонов, москвич, проводящий сейчас много времени в Лондоне.

---

Некоторое время назад мне попалась в руки книга Мишель Берди «The Russian Word’s Worth» (Чего стоит русское слово).

Мишель – американка, живущая в России уже более 30 лет. Она профессионально занимается переводами и пишет как о русском языке, так и о своем переводческом опыте.
Сначала я просто читала эту книгу, потом бросила на середине, вернулась в начало и начала отмечать закладками особо интересные места.

Очень поучительная книга вышла, между прочим.

С одной стороны, позволяет взглянуть на свой язык глазами иностранца (например, на фразу «очень даже ничего»), что всегда занимательно, а с другой – дает возможность понять, что сколько бы лет ты ни занимался переводами и сколько бы тебе ни платили, чужой язык родным для тебя не станет никогда, а некоторые понты (а их у автора ОЧЕНЬ много, пусть они и разбавлены долей юмора) так и вовсе покажутся смешными.

Ну и наконец-то собралась с силами сделать выжимку из особо понравившихся мест.

Пример употребления слово «сиюминутность» (уже, с моей точки зрения, несколько сомнительного – прилагательное от этого корня еще используется, а вот употребление существительного мне в жизни не встречалось): Интернет обеспечивает сиюминутность передачи информации.

Мишель очень любит поговорки и часто приводит различные поговорки и примеры их употребления. Сказать, что я знаю хотя бы половину – польстить моим знаниям.
Например, утверждается, что бессмысленная работа описывается выражением «продувать макароны». «Мой начальник заставил меня перебирать папки весь день. Я устроилась на работу не для того, чтобы макароны продувать, - хочу заниматься делом!»

При больших скоплениях народа автор рекомендует использовать фразеологический оборот «иголку некуда воткнуть». «Там было столько народу – иголку некуда воткнуть! Пришло пять тысяч людей». Людей, ага. Переводчик, ага.

А еще, по мнению Мишель, друга Винни-Пуха звали Хрюшка. Впрочем, сейчас много альтернативных переводов, но чтобы за тридцать лет в стране человек так и не столкнулся с Пятачком, это ж постараться надо.

«Ау» приводится как пример слова, которое надо выкрикивать в лесу, если ты потерялся, а также которым надо отзываться, если тебя окликнули, например, в офисе. Правда, автор оговаривает, что во втором случае гласные звучат короче. То есть можно вместо «Ааааууууу!» использовать просто «Ау».

И таких примеров масса. Если будет не лень (и если это кому-нибудь нужно), я пойду по закладкам дальше – у меня их там штук тридцать. Впрочем, общее впечатление можно составить и так. Зато понтов у автора отсюда и до очень-очень далекой галактики ))

Справедливости ради, в книге есть и интересные анализы специфики русской жизни через призму русского языка.

Например, есть раздел «Подворовывать – To steal a little on the side»

Мишель ссылается на рассказ Фазиля Искандера (к стыду своему, рассказ не читала) «Думающий о России и американец», где приводится диалог между Думающим о России (пусть будет ДР для краткости) и этим самым американцем (пусть будет АМ). АМ все время интересуется: «Что делают в России, чем занимаются?» ДР все с большим раздражением объясняет очевидные вещи: «Думают о России. Это главное дело в России». Правда, потом все же признает, что о России думают не все. «Все остальные воруют». Потом ДР вынужден также признать, что даже те, кто в первую очередь занят тем, что думает о России, «тоже подворовывают». АМ пытается сострить, что «подворовывают», наверно, нижестоящие (отсюда и приставка «под-»), а вышестоящие, наверно, «надворовывают», на что ДР оскорблен в лучших чувствах: «Сразу видно, что вы иностранец и не чувствуете самых трепетных тонкостей нашего языка и нашей психологии. Подворовывать – это человечно, скромно, даже уважительно у тому, у кого подворовывают. Подворовывать – это значит, воруют с оглядкой на совесть. Воруют и плачут, воруют и плачут.»

Из чего автор заключает: «So if you must steal – do it on the side, with tears».

@темы: Переводческое

---

Пикспам членами семьи. Часть 2

По многочисленным просьбам Хильды, фото Енота.

В принципе, он спал в такой позе, но в момент фотографирования проснулся.

---

Family Zoo

Ну вот, семья снова в сборе. Старшую забрали из сибирской ссылки, и со спокойной жизнью можно распрощаться до 1 мая, когда ей светит новый срок ))

В связи с воссоединением решила устроить семейный пикспам. Последний раз я себе это позволяла год назад, и считаю, что раз в год можно если и остаться матерью-ехидной, то, по крайней мер, гордой матерью-ехидной.

Под катом дети. 2 шт. И не говорите, что я не предупреждала.

Знойная блондинка:



И спортивный хомяк (фото с ЧМ по легкой атлетике, но пока коллаж. Впрочем, чувствую, медали не за горами. Вчера, например, бра в спальне было разбито вдребезги метким трехочковым броском. Трибуны рукоплескали):



Я подумаю, стоит ли останавливаться на достигнутом.

@темы: Цветы жизни

---

Лытдыбр имени героического подвига

Вчера на новую квартиру должны были прийти газовщики переваривать трубы. Дело в том, что я купила коммуналку, и как у всякой уважающей себя коммуналки там было две газовых плиты, причем подводка газа шла по центру кухни так, что закрыть ее вообще было невозможно.

Переваривание труб усугублялось тем, что кран стояка находился у соседей снизу, да еще и был наглухо закрыт шкафом.
От моих рабочих требовалось за выходные достичь консенсуса с соседями, демонтировать им шкаф, убедить их быть дома в понедельник с часу до четырех, а потом еще и поставить шкаф на место. Об исполнении доложить.

Утром я позвонила рабочим узнать, как там наш консенсус. Выяснилось, что соседей на выходных застать не удалось, но «не переживайте, мы сейчас обо всем договоримся». Перезванивают. «Соседи будут после трех, нельзя ли перенести газовщиков часа на четыре – на всякий случай?».
Звоню в «Мосгаз». «Ой, да без проблем перенесем. Будем у вас после трех».

Расслабляюсь, читаю френдленту, лениво кошу глазом на рабочую почту, которая девственно чиста.
Ближе к обеду решила пойти погулять, и по своей традиции упорхала вдаль и от офиса, и от цивилизации в виде метро.

Час дня. Звонок.

- Это газовщики, мы приехали, пустите в квартиру.
- Так вы же обещали быть после трех?!
- Нам после трех неудобно, мы приехали сейчас.
- Секунду, перезвоню рабочим, вас пустят.

Звоню рабочим.

- Мы их ждали к трем, так что уехали из квартиры и сейчас стоим в пробке на МКАДе. Можем быть там часа через два, но не раньше.

Матерюсь и перезваниваю газовщикам.

- Я буду у вас через полчаса и могу пустить в квартиру. Вот только вы меня пугали необходимостью перекрывать кран у соседей, а тех не будет минимум до трех.
- А это нам пофиг. Мы просто с улицы весь стояк перекроем.
- Все, сейчас буду.

Вешаю трубку, занимаю позу низкого старта, чтобы рвануть на квартиру, и тут на корпоративную почту приходит письмо:
«Нужен срочный перевод для директора нашего клиента. Должно быть готово в кратчайший срок. Напишите, когда будет сделано».

Мат. Занавес.

И да, я таки все успела. Выторговала себе три часа на перевод, которого в глаза не видела, долетела за квартиры за полчаса, еще полчаса дожидалась конца сварки, а потом минут за двадцать добежала за офиса и быстро отбарабанила 5 страниц (что характерно, за час). Даже сдала на полчаса раньше дедлайна.
И потом снова сидела, аки Аленушка на известной картине, глядя на пустую корпоративную почту.
Закон подлости сработал и ушел на заслуженный отдых.

---

Вчера ездили всей семьей к подруге на дачу.

Первым делом я и подруга, сгрузив детей и шашлыки на попечение мужей, отправились с собакой на прогулку. Почти сразу за нами увязался еще один пес – размером с пол-теленка, с металлическим ошейником, нездоровой худобой и глазами очень потерянной и несчастной собаки. Подозреваю, что либо щенок алабая (и тогда до теленка ему осталось расти всего ничего), либо метис.

Обнюхавшись с Енотом, долгое время пес шел рядом, тыкался носом мне в ладонь, изучал поводок, оценивал нас с подругой как потенциальных хозяек, а потом, судя по всему, в собачьей голове родилась идея: «Поводок один, к нему может быть привязан один пес, я тоже хочу на поводок. Если я съем того, кто сейчас привязан к поводку, то смогу занять его место».

Придя к этому выводу и не откладывая дело в долгий ящик, алабай тут же приступил к поеданию Енота.
У меня в таких случаях сразу выключаются все режимы, кроме одного – банкая капслока. Псам было резко заявлено: «Я КОМУ СКАЗАЛА, НЕМЕДЛЕННО БРОСИЛ ЕГО! ПОШЕЛ ПРОЧЬ! БРОСЬ, Я СКАЗАЛА! Я КОМУ ВООБЩЕ ГОВОРЮ?! ПОШЕЛ ОТСЮДА!»

Поедание Енота в итоге длилось десять секунд максимум. Акустическая волна в моем исполнении (в группе по кендо, между прочим, у меня был лучший киай, он же «боевой вопль») оторвала собак друг от друга и отбросила бедного алабая шагов на пять. Подобранный камень и резкий замах разорвали дистанцию еще шагов на десять. После этого я уже чуть тише, но с неменьшей экспрессией, сообщила псу, куда ему надо отправиться, а потом, оценив, что Енот не пострадал (корги вообще за загривок трепать бесполезно – там такой слой шерсти и подкожных накоплений, что никакой алабай на прогрызет), повернулась к подруге. Там меня встретили ГЛАЗА. Робко протянув руку, подруга потрепала меня по плечу и спросила:

- Ты в порядке?

- А что такого, - не поняла я, переходя уже на свой обычный тон. – Я так с собаками всегда разговариваю, если до них сразу не доходит.

Подруга поверила.
Или сделала вид, что поверила.
Правда, с опаской на меня косилась еще долго.

---

Не ходите, дети, вы в Перу платить

После марафона с покупкой квартиры в определенных узких кругах я стала считаться квартирным гуру, и друзья, пытающиеся решить квартирный вопрос, обратились ко мне за помощью.

Вместе мы прошерстили базу и нашли очень манящий, прямо-таки сказочный вариант. Двушка с хорошим ремонтом на Белорусской всего за 6 миллионов! Прям как в мультфильме про Фунтика: «Хватай и беги!» Правда, из контактной информации был только почтовый адрес, по которому продавец обещал все объяснить.

Мы списались с этим душевным человеком, и тот рассказал длинную трогательную историю, изобилующую капслоками, про то, что уехал из России в Перу, не доверяет риэлторам и хочет найти надежного прямого покупателя, которому и вручит ключи от заветной квартиры. Нужна была сущая мелочь – поскольку этому очаровательному человеку придется лично лететь аж из самого Перу на сделку, он очень просил перечислить всего ничего - триста тысяч - в знак серьезности наших намерений. Заметим, он не собирался брать эти деньги. Он сразу попросил нас при высылке ему квитанции с подтверждением платежа замазать контрольный номер, без которого снять деньги не сможет. Он также заверил, что мы можем пойти в любой банк, включая Сбер, и нам там подтвердят, что без этого самого номера сумму перевода не получит никогда и никто. В подтверждение приводился еще и перуанский телефонный номер, по которому предлагалось позвонить, чтобы убедиться в чистоте намерений товарища продавца.

Что тут сказать? Прекрасная схема, предложенная надежнейшим человеком.

А теперь, после сеанса черной магии, отделение с разоблачением.

Всего лишь забив предложенный номер в поисковик, мы обнаружили кучу объявлений о продаже и квартир, и машин по заниженным ценам. Отдельно доставила квартира в Минске, фотографии которой точь-в-точь совпадали с фотографиями квартиры на Белорусской.

А потом нашелся чудесный форум, где подробно описывали все такие мошенничества.

Мошенники просят либо перевести деньги, скрыв контрольный номер, либо вообще сделать перевод в их город, но лицу, которое ты выбираешь сам (хоть своей бабушке, хоть своей собаке). При этом любой банк (!) официально дает тебе подтверждение, что никто третий снять такие деньги уже не сможет.
Вот только списание производится ровно через 10 минут после перевода. Ну, может, иногда через 15.

А все потому, что если в России без паспорта тебе никогда ничего не дадут, то в куче других стран (включая и Перу, и ту же Великобританию) для получения таких денежных переводов достаточно чуть ли не просто знать об их наличии. И уж никакие серьезные ID точно никто ни у кого не спрашивает.

Сколько на этом подняли денег, история умалчивает. Но думаю, что если брать с мира по триста тысяч (а хотя бы даже и по сто), то на пару замков набрать можно. Причем каждому из участников аферы. Причем каждый замок будет стоять на отдельном собственном острове.

Форум был полон травмированными интернет-пользователями, не получившими обещанных борзых щенков (были и такие), айпадов, мерседесов и ключей от квартир.

Отдельно порадовал молодой человек, который долго жаловался на зарплату в 15 тысяч, свою жадность, по которой набрал в кредит триста, чтобы купить долгожданный шестисотый мерседес, и текущее горе, когда он подвергнут остракизму со стороны друзей и вынужден жить на содержании у собственной девушки. В заключение своего жизнеописания молодой человек скромно прикладывал данные яндекс-кошелька и просил помочь, кто сколько сможет.

У меня прямо рука потянулась к кредитке.

Правда, потом мы с рукой вспомнили про ипотеку, и кредитка вздохнула с облегчением.

@темы: Квартирный вопрос

---

Попался в Интернете вопль души одного иностранца, изучающего русский:

"Бог с ними, с исключениями, но ПОЧЕМУ у русских куча фамилий - Медведев, Волков, Воронов, Зайцев и др. - в родительном падеже множественного числа?!"

Гы... умом Россию не понять, а другими местами очень больно )))))))

---

Иногда очень жалею, что я русская. Как правило, 2-3 раза в год.

На счастье, как нам редко приходят гости - так, чтобы собиралась большая компания, и часть еще потом оставалась пожить. На счастье - потому что каждый раз я к вечеру начинаю клясть чертову русскую генетику, вот только поделать уже ничего нельзя.

Почему нормальные люди в европах и америках могут тупо заказать пиццу или устроить легкий фуршет из невесомых бутербродов, а ты зачем-то при восьми гостях готовишь на тридцать человек, мучаешься мыслями, что кто-то МОЖЕТ ВЫЙТИ ИЗ-ЗА СТОЛА ГОЛОДНЫМ!!!!, покупаешь все больше и больше... только для того, чтобы когда гости во втором часу ночи тихо отползли от заваленного едой стола, не в силах передвигаться вертикально, перед тобой встал следующий кошмар: бедный холодильник, в который оставшаяся еда не влезает ни в каком виде. Даже если трамбовать.

Господи, пошли мне европейскую ментальность!

Столько денег и продуктов сэкономим...

---

Попо-мимими

Я считаю, что мир ужасно несправедлив.

Почему-то если тебе нравятся человеческие задницы, то это считается нормальным (при условии, что твой интерес не носит кулинарного характера), а вот когда нравятся филейные части домашних животных (и этот интерес опять таки не носит кулинарного характера), то это уже извращение.

Я ужасно ленюсь фотографировать собственного корги, но на ЖЖ есть чудесный фотограф ilya-mix, а у него - собачий питомник, где, в том числе, есть и корги.

Так вот - корги-попы под катом ))







Ну и немножко не-поп тоже )))))))))) Просто потому, что корги - это

---

Нет, я, конечно, всегда знала, что у меня проблема с запоминанием людей и их имен (при этом ники, как ни странно, запоминаются сразу, а вот всякие иры, кати и пети – уже без шансов), но на днях ухитрилась поразить даже себя.

А все началось с того, что в собственном дворе я столкнулась с очень симпатичным парнем, который шел в сопровождении двух дам четырех и двух лет отроду. При виде меня парень обрадовался, поздоровался и начал расспрашивать, где я живу (неужели рядом?!) и как у меня дела. Меня же не покидало чувство deja vu. Я явно его уже где-то видела, но где? Куча людей прошла через мои руки, пока я преподавала в институте. С другой кучей людей я познакомилась, когда пыталась делать теннисную карьеру. К какой именно куче относился данный экземпляр, было совершенно неясно. Про мелочи вроде имени я и вовсе молчу.

В общем, я очень старалась поддерживать разговор, но, кажется на лбу у меня было написано: «Да кто ты вообще такой?!» такими крупными буквами, что бедный парень быстро стушевался и скомканно попрощался.

Пару дней после этой встречи я еще пыталась повспоминать, кто же это мог быть, а потом махнула рукой – всех и не упомнишь.

А вчера встретила его снова. На кухне в офисе. Он очень робко подошел ко мне и сказал, что видел на днях у себя во дворе девушку, очень похожую на меня, и спросил, не она ли я случайно.

Ну что тут скажешь... восемь лет работы в одном офисе в относительно небольшом коллективе – это явно не повод для знакомства запоминания. В свое оправдание могу сказать только, что наши кабинеты далеко друг от друга - аж через один!

---

Нам бы по феншую...

Здравствуйте! У меня вопрос: мы сняли квартиру с евроремонтом. ХОзяева очень за него боятся. В спальне над кроватью проходит поперечная балка со светильниками - даже не балка, а от стены до половины кровати идет выступ со светильниками, а посередине комнаты еще и выпуклый ромб со светильником - угол как раз направлен на кровать. Как можно нейтрализовать, если учесть, что кровать передвинуть нельзя, гвозди в потолок вбивать тоже - там обои под покраску и покраска желто-голубого цвета? Да, менять кватиру точно не будем - ждем, пока достроят нашу. Там уж точно небудет таких балок и других ляпов - я сама прослежу. Частично, нейтрализацией балки занимаются 2 хрустальных светильника над изголовьем кровати, но этого явно недостаточно. Хозяева кватры явно не знают, что такое ФШ. Я переживаю, потому что беременна, а выступ как раз посередине тела. Уже голову сломала что делать - сама консультировала по ФШ одно время, а тут просто попала в тупик. Думаю, что может быть наклеить маааааалекнькую наклейку с 2 флейтами, перевызанными красными ленточками прямо на потолок (на выступ). Что думаете?

Изначально я искала в интернете информацию о балках в спальню. Чем хорош интернет - находится не совсем то, что ищется, но найденное неизменно доставляет.
Учитывая то, что я балки делать все же планирую, теперь вот теряюсь в догадках, чем их нейтрализовать - вбитыми в потолок гвоздями или все же маааааааленькой наклейкой с флейтами.

upd. Нимагумолчать!
designremont.net/2012/09/potolochnye-balki-i-fe...
Избегайте острых ножеподобных углов, своим ребром обращенных в комнаты. Такой угол угрожает жильцам и подрезает их ци.

---

Ужасы нашего городка

Отец с мачехой уже развелся, а вот интересные новости с того фронта не прекращаются, благо отец поддерживает отношения с некоторыми общими знакомыми.

Из последнего: выяснилось, что я наняла колдуна, чтобы сжить мачеху со свету. Отцу о "заказе" было все известно, но он ей ничего не говорил (наверно, боялся, что тогда сам окажется на очереди).

Нет, ну что за колдуны пошли, а? Как на весь свет разболтать о работе - так пожалуйста, а как за результат отвечать - так дырка от ауры бублика.

---

Нет, расслабляться с собаками категорически не рекомендуется.

Гуляли с подругой и умилялись на мило скачущего по газонам Енота. И прыгает он замечательно, и бегает великолепно, и характер у него золотой. А потом это золотце начало валяться на спине, и нас накрыла новая волна мимими. И лапки у него коротенькие, и извивается он так замечательно, и умилительный до невозможности.

А потом эта умилительность радостно подбежала к нам. И внезапно шерсть у него оказалась уже не рыжая, а вся в темных пятнах, а запах от золотца шел такой, что только золотарь бомж с оооочень солидным стажем езды по кольцевой линии мог хоть как-то конкурировать с нашим героем.

Остаток прогулки прошел скомканно. Сначала была короткая дискуссия, не следует ли окунуть собаку в озеро, но победу одержал здравый смысл. Мало того, что вода в озере была цветущая и грязная (Еноту бы хуже точно не стало), но еще и берег оказался очень крутой. А купаться вместе с красным конем мне категорически не хотелось.

До дома продвигались короткими перебежками по дворам, стараясь не оказаться с подветренной стороны от собаки.

Дома пса ждал гель для душа "Абрикосовое молочко" и шампунь "Ваниль".

Пес снова стал похож на человека.

До первого газона.

---

На "Павелецкой" в метро висит рекламный щит кафе "Колбасофф":

"Свали на мячик по-английски".

Вокруг куча каких-то логотипов, включая футбольные, из чего я делаю вывод, что в кафе, наверно, транслируются какие-то матчи.

При этом смысл фразы все равно ускользает.

Может, это что-то вроде утюгов на подоконнике? Шифр, который может разгадать только целевая аудитория? Тогда я - точно не она.

---

Боюсь, сегодняшний день мой бедный пес запомнит надолго.

А ведь как все хорошо начиналось... Сначала на прогулке он нашел восхитительную лужу с клёво хлюпающей черной грязью. Потом в кустах обнаружилась дохлая ворона, в которой собаке удалось качественно вываляться.

И вот приходит он домой - весь такой из себя мачо, с крутым мужским парфюмом, а его МОЮТ, да еще и девочковым шампунем с запахом ванили.

Так что теперь до конца вечера в моем распоряжении взгляд, полный боли и укора.