Нет состава приступления? Тогда мы идем к вам!

Вечер. Данька принимает ванну перед сном. Сашка кричит:

- Папа, иди поругай Данилку! Он воду из ванной на пол выплескивает!!

Муж идет проверять.

- Саш, ты что? Пол сухой. Все нормально.

Выходит из ванны и заворачивает за угол коридора.
Сашка:

- Дань, а давай ты будешь на меня воду плескать? И побольше!

@темы: Цветы жизни

---

Когда читаю базу вопросов по ЧГК, некоторые ужасно нравятся стройностью умозаключений, необходимых для получения ответа.

При этом есть четкое осознание того, что мне никакая диета не поможет достичь этой стройности.

Вот, например, вопрос из последних понравившихся:

Прослушайте стихотворение Самуила Маршака:

Когда, как темная вода,
Лихая, лютая беда
Была тебе по грудь,
Ты, не склоняя головы,
Смотрела в прорезь синевы
И продолжала путь.

Некоторые комментаторы в интернете ошибочно отмечают, что автор стихотворения ЖЖЕТ. Какое слово мы заменили словом "ЖЖЕТ"?

Ответ в комментах

@темы: ЧГК

---

Пока дома нет ни мужа, ни детей, решила побаловать собаку. Дескать, нельзя держать бедного Енотика на одном сухом корме (стейк из семги по итогам разборки пост-новогоднего холодильника не в счет).

Сходила на рынок и купила костей с мясом.

С полчаса назад заперла пса на кухне с первой костью, рассудив, что кухню будет легче отмывать от последствий борьбы Енота с едой.

Теперь на кухню просто страшно идти. Там все время кто-то врезается то в стены, то в дверь, табуретки ездят по полу и кто-то кем-то чавкает.

Хорошо, если Енот костью, а вдруг наоборот?

Борьба явно идет не на жизнь, а на смерть.

Черт, надо было спросить, чьи это кости...

---

Я спокойна за финансирование России в 2014 году. Можем еще хоть два раза проспонсировать Януковича. А все оно – новогоднее поздравление президента.

Живо представляю себе, как где-то за месяц до часа Х он подходил к знакомым олигархам, брал их за лацкан и душевно говорил: «А хочешь, я всего за пару десятков лямов сделаю так, что вместе со мной в новогоднюю ночь зрители увидят ТЕБЯ?» Отказаться, понятное дело, никто не мог.

Ну а то, что у всех этих ребят были такие каменные лица во время поздравления, совершенно неудивительно. Всегда неприятно почувствовать себя лохом, когда вроде бы платил за эксклюзив, а вас там таких сорок человек.

Не, ну а правда. Кто были все эти люди?

---

И еще ремонтное

Кухню мы (то есть я и моя чудесная дизайнер  Ken-Nozomi) решили сделать глянцево-белой. Точнее, мебель будет белой (чтобы максимально осветлить длинную и темную кухню), а фартук планируется стеклянный с бело-серо-красным рисунком.

На уровне концепта все замечательно, а окончательный вариант увидим только через месяц, когда будет готов сам фартук.

Сначала мы долго выбирали мебель, а потом начали также мучительно выбирать краску на стену. Понятно было, что она будет светло-светло-серой. Но вот насколько именно светлой? Насколько именно серой? Изучались все возможные карточки с цветами, продумывались и отметались один вариант за другим.

Когда краска уже была куплена и легла на стены,  Ken-Nozomi позвонила мне в панике и сказала, что оттенок вживую получился все же чуть иным. Чуть более теплым. Чуть менее холодным, чем хотелось бы. Мы дружно пострадали на эту тему, но приняли героическое решение стены все же не перекрашивать.

А в эти выходные мне привезли и собрали кухню. Что характерно, на приемку я ездила вместе с мужем.

Сегодня ему позвонила мама и долго пытала, требуя описать, какого именно цвета кухня и как она вообще выглядит.

Муж смог только выдавить:

- Особо не запомнил. Но она точно темная. То ли черная, то ли коричневая.

Его мама (тоскующая без ремонтных подробностей) тут же разахалась:

- Я и не сомневалась. У Маши такой отменный вкус...

Теперь вот не знаю, как и разочаровывать бедную женщину в своем вкусе.

Но про разницу между женским и мужским восприятием ремонта все поняла.

@темы: Квартирный вопрос

---

Кажется, я даже дожила до конца декабря. Оглядываясь назад, так и не понимаю, как мне это удалось.

Больше миллиона знаков только на одного заказчика из трех, работа в офисе в гордом одиночестве, координация ремонтных работ (которые по мере приближения к чистовым стали доставлять все чаще), а также необходимость воспитания двух детей и одной собаки... право слово, некоторые сходили с ума и от меньшего.

Зато у меня прекрасный план на ближайшие десять дней - не делать ни-че-го!
Причем начиная с 4 января заниматься этим буду еще и в гордом одиночестве (не считая собаки). Да здравствует Сибирь, куда можно иногда ссылать семью!

Задача собраться с силами к двенадцатому, когда вернуться строители, и высказать им все наболевшее про неправильные разводы воды и электрики.

Когда-то мне казалось, что следующим освоенным языком будет японский. Нет, это все же строительный матерный. Зато еще пара недель интенсива, и я буду владеть им в совершенстве!

---

(с)етевое, (с)тыренное

— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

@темы: Веселое

---

Ремонт проходит строго по Великому Ремонтному Плану.

Насколько я понимаю, по ВРП проводится вообще каждый ремонт, вот только не все соглашаются это признать на начальном Этапе Неизбывного Оптимизма.

Сначала каждый уважающий себя ремонтовед составляет смету, прикидывает сроки, потом добавляет еще 20% на «непредвиденные ситуации» и понимает, что все в глубоком черном шоколаде. Иногда все бывает в шоколаде с орешками, иногда – с изюмом, но суть от этого не меняется. Все учтено и измерено. Dixi. Все, кто делали ремонт до него, ничего не понимали в этом процессе. А он точно знает, что все будет готово через четыре месяца, восемь дней и шесть часов и обойдется всего в двести шестьдесят шесть тысяч семьсот пять рублей четыре копейки.

Это великолепная пора. Время собирать камни, которые потом накидают на крышку гроба.


Летом я точно знала, что ремонт будет закончен в конце декабря. Ну еще бы – прораб заявил, что все сделает уже к концу ноября, а я всего лишь добавила месяцок «на всякий случай».

Летом я точно знала смету ремонта. Не сказать, чтобы меня так уж устраивала эта сумма, но я с ней вполне смирилась.

Надо ли говорить, что ни о каком декабре теперь уже речи и не идет. О январе, впрочем, тоже.

Надо ли говорить, что первоначальная сумма уже давно была скорректирована, и пусть коррекция произошла и не в разы, но, учитывая масштаб трагедии, каждые десять процентов превышения сметы идут через боль.

И ведь знаю, знаю, что ремонт не вечен. Что раньше или позже наступит день, когда я таки запакую в коробки все свое барахло, предварительно уполовинив его, и таки переберусь в новое гнездо.

Вот только Великий Ремонтный План надо соблюдать. А в нем четко прописано: «Чем ближе сдача объекта, тем больше упадок сил, озлобленность и обреченная уверенность, что ремонт никогда не кончится».

Что ж, Плану виднее.
Живем по Плану.

---

Собаководческое

Вчера, гуляя с собакой, решила срезать кусок маршрута и пройти людными улицами. Шли нормально, ничто не предвещало, и вдруг на ровном месте пес заорал нечеловеческим голосом завизжал и предпринял попытку броситься под проезжавшую мимо машину.

Ну на то и поводок, собаку я удержала. Вот только пес начал просто биться в истерике, не подпуская к себе и не прекращая визжать, а потом со всех лап бросился прочь. Мы бодро пробежали весь уличный кусок и пару дворов. Енот выполнял роль ездовой лайки, а я трусила сзади, тщетно стараясь понять, что это вообще было такое, и периодически пытаясь подозвать собаку (безуспешно).

Я таки тормоз, и сама бы ни за что не догадалась, если бы в одном из дворов меня не спросил один мужик: «А ваша собака соли не боится? Нашу вообще в такую погоду приходится до газона на руках нести».
Тут до меня, наконец-то, дошло.

Остался только один вопрос: «А кислотой они тротуары посыпать не пробовали?»

---

Раньше на вопрос о кулинарных навыках я гордо отвечала, что готовлю один раз в год, на Новый год.

На этот Новый год решила сломать сложившуюся традицию.

Я посмотрела на список продуктов "для стола", на календарь, где 31 декабря числится рабочим днем, подумала... и заказала жратвы в "Алых Парусах" с доставкой на дом.
Честно собираюсь сделать сама целых два салата.
Полагаю, это займет минут двадцать максимум.

А еще обязательно напеку пирогов из "Штолле" ))))))

Мораль: рожденный ползать должен заниматься любимым делом.

---

Нежно люблю родителей старой закалки.

- Да, дети у тебя неплохие, но воспитывать ты их не умеешь.

- Молодец, что купила квартиру, хотя дом, конечно, хреновый.

- Ремонт – это замечательно, но у тебя он слишком дорогой, и вообще ты нерационально тратишь деньги.

- Работа у тебя неплохая, но зачем работать так много?

Риторический вопрос: вот что им мешает остановиться на первой части сентенции?

Я-то в любом случае буду следовать великому завету "Улыбаемся и машем", но тогда улыбка была бы искреннее )))))))))))

---

Про политику писать ужасно скучно.

Но хочется сделать одно исключение.

Мне тут попался на глаза фрагмент из письма Белинского Гоголю от 15 июля 1847 года.

"...неужели Вы, автор «Ревизора» и «Мёртвых душ», неужели Вы искренно, от души, пропели гимн гнусному русскому духовенству, поставив его неизмеримо выше духовенства католического? Положим, Вы не знаете, что второе когда-то было чем-то, между тем как первое никогда ничем не было, кроме как слугою и рабом светской власти; но неужели же и в самом деле Вы не знаете, что наше духовенство находится во всеобщем презрении у русского общества и русского народа? Про кого русский народ рассказывает похабную сказку? Про попа, попадью, попову дочь и попова работника. Кого русский народ называет: дурья порода, колуханы, жеребцы? — Попов. Не есть ли поп на Руси, для всех русских, представитель обжорства, скупости, низкопоклонничества, бесстыдства? И будто всего этого Вы не знаете? Странно! По-Вашему, русский народ — самый религиозный в мире: ложь! Основа религиозности есть пиетизм, благоговение, страх божий. А русский человек произносит имя божие, почёсывая себе задницу. Он говорит об образе: годится — молиться, не годится — горшки покрывать. Приглядитесь пристальнее, и Вы увидите, что это по натуре своей глубоко атеистический народ. В нем ещё много суеверия, но нет и следа религиозности".

Многим кажется, что наше время - оно все из себя такое неповторимое, а наши грабли - самые оригинальные за всю историю страны.

Нет, это все те же грабли )))))))

---

От 2 до 5

- Саша, почему у стеклянной статуэтки голова отвалилась?

- Она сама!

- Саша, ну так же не бывает.

- Она сама!

- Саша, ни у кого голова сама не отваливается. Скажи правду.

- Нет, ну она правда сама!! Я ее била, била об пол, и она сама отвалилась!

@темы: Цветы жизни

---

Чую, вокруг назревает мировой заговор с целью очернить мою безупречную репутацию.

Первую свинью подложила собака.

Нас пригласили в гости соседи сверху, и хотя мы пришли в гости без пса, скоро его попросили присоединиться к банкету. Было одно «но». У соседей есть кот, и хотя на уровне «принюхивания» он уже знаком с моим псом, благо тот несколько раз доходил до коридора к соседям, на свободный выпас по чужой территории пес еще ни разу не выходил, и как они будут ладить друг с другом было не очень ясно.

Приведя Енота в чужую квартиру, я отстегнула поводок и стала пристально наблюдать за реакцией животного, готовясь в любой момент пресечь любые поползновения лишить соседей их Рыжика. Реальность превзошла все ожидания.

В ту же секунду, когда щелкнул отстегиваемый карабин, пес рванул с низкого старта и со всей крейсерской корги скоростью бросился на кухню и погрузился в глубины кошачьей миски. На полное уничтожение всего ее содержимого у него ушло секунд пять, после чего на окружающих был поднят полный скорби взор, и те сразу поняли, что вот это животное если и кормят, то только в гостях да и то только если ему удается опередить конкурентов.

Все попытки оправдаться и сказать, что дома у него дофига жратвы и вообще кто-то уже даже на диван запрыгивает не с первой попытки, потому что ПОПА, успехом не увенчались. Факты были против меня.

Вторая дискредетация пришла со стороны дочери.

У мужа гипер-заботливая мама, которая звонит нам раз в три дня минимум на часик. К трубке допускаются сам муж и Александра для обстоятельного доклада обо всех текущих событиях. На выходных, когда очередь дошла до Александры, та сообщила:

- А знаешь, моя мама не хочет с тобой дружить. Она сказала, что никогда больше к вам не приедет.



Все попытки убедить свекровь, что я этого не то что не говорила, а даже и не думала, тоже не увенчались успехом.

Причем кому не расскажу, все в один голос говорят, что не надо обсуждать родственников в присутствии детей, те сразу же сдают родителей с потрохами. Тот факт, что я такого не говорила в принципе, а у Александры бурное воображение, даже не обсуждается.

Я же говорю – мировой заговор!

@темы: Цветы жизни

---

Понимаю, что наблюдения за детьми обычно интересны только непосредственно причастным к, но все же не удержусь.

Вечер. Сижу работаю. Дети где-то в другой комнате. Как правило при этом Данька активно пристает к Александре, а та всячески пытается отмежеваться от брата. Вот и тут Александра не выдерживает и устраивает классический скандал. Тишину квартиры разрезает крик, переходящий на визг:

- Убирайся отсюда! Убирайся, я сказала! Уходи из этой комнаты, живо!! Немедленно убирайся! Кому сказала!!!

И так далее, и тому подобное с постоянным наращиванием децибелов.

Вторая сторона голос не подает, понимая свое бессилие перед лицом стихии.

А минут через пять на пороге моего кабинета появляется сын.

Большие глаза, полные слез, обиды на Женщин и молчаливых упреков.

К груди прижата охапка Самых Любимых Машинок (причем все немаленькие, руки на охапке не сходятся).

Реконструирую события в другой комнате: пока Александра на него орала, Хомяк молча, давясь слезами, собирал все Самое Дорогое, а потом ушел с чемоданом вещами в закат. К маме.

@темы: Цветы жизни

---

Последние два месяца в рамках ремонтной эпопеи я периодически созваниваюсь с начальником ЖЭКовских инженеров.

Я выношу ему мозг, а эта зараза берет с меня совершенно неприличные деньги.

С моим прорабом у товарища начальника сложилась настолько трогательная в своей взаимности антипатия, что друг друга они называют исключительно «этот ... [далее эпитеты разной степени цветистости]», но вот со мной отношения вполне сложились, и я теперь выступаю прокладкой между рабочим классом в лице собственно рабочих и Суровой Рукой Государства в лице ЖЭКовского начальника aka Андрей Владимирович.

Вопросов, решение которых возможно только совместно, у нас предостаточно, но до этого общение сводилось исключительно к телефонным разговорам.

До вчерашнего дня. Когда я обнаружила, что в ЖЭКе до сих пор не ликвидировали протечку внешней стены, по поводу которой я ем им моск последние месяца полтора. Позвонив незабвенному Андрею Владимировичу, я ласково поинтересовалась: «ДОКОЛЕ, БЛИН?!», тот изъявил желание осмотреть место трагедии лично, и мы наконец-то встретились после столько длительной дистанционной любви по телефону.

По голосу я была уверена, что мужику лет под шестьдесят, но реальность несколько не срослась с ожиданиями.

Что тут скажешь... К сожалению, я женщина Высоких Моральных Принципов. Только они помешали мне сбегать домой за фотоаппаратом, устроить чуваку фотосессию и потом обвешать спальню квартиру его плакатами.

Я даже почти простила ему те сумасшедшие деньги, которые он со своими абреками стребовал с беззащитной меня.

Смесь Харрисона Форда времен «Звездных войн», Филлиона из «Светлячка» и Шона Бина во всех амплуа сразу.

В принципе, при сходстве с такими героями, некоторая тяга к чужим деньгам вполне простительна.

Жаль, правда, что это мои деньги, но блин...

---

На работе сейчас перевожу очень длинный и очень нудный устав одного крупного американского банка.

Хочу отметить, что даже в самых нудных уставах иногда попадаются чудесные положения. Из этого, например, я выяснила, что

Each Board committee must have one or more members who serve at the pleasure of the Board of Directors.

Я всегда подозревала, что директора банков живут неплохо, но шоб настолько...

@темы: Переводческое

---

У меня есть три любимых байки про Новодевичий.

Одна из них – байка про утку.

Дело в том, что в Новодевичьем парке стоит железная мама-утка с выводком утят. Это подарок от Нэнси Рейган и символизирует героев какой-то неизвестной мне американской сказки. Главное, что дети и взрослые обожают фотографироваться верхом на утке, и вообще зверики выглядят крайне позитивно.
Поставили всю эту композицию где-то в начале Перестройки. А через полгода приехал какой-то предприимчивый чувак с автогеном, и от уток остались только лапки. История умалчивает, пошли ли инвалиды на чью-то фазенду или в металлолом. Главное – на лапках сидеть было уже не так удобно.

Заказали заново отлив скульптур по старым формам, и водрузили их на место. Вот только теперь при них круглосуточно находился охранник, следивший за тем, чтобы больше ни-ког-да! С течением времени и по мере похолодания охранник перебрался в покоцанный жигуль, который встал на вечный прикол около уток.

Потом кто-то из начальства пожалел беднягу, и ему поставили что-то среднее между ларьком Союзпечати и бытовкой, где тот и прожил следующую пару лет, зорко надзирая за состоянием своих подопечных.

Потом ставку сократили, ларек забили досками, а самого охранника, наверно, перевели на другой объект. В Москве вообще много памятников, и приятно знать, что некоторые из них охраняются государством в буквальном смысле слова.

А недавно история получила продолжение.

Когда я гуляла с собакой вокруг пруда, на меня неожиданно пахнуло ЕДОЙ. Достаточно вкусной, домашней, явно приготовленной вот только что. Но вот ни кафе, ни домов в радиусе человеческого нюха на Новодевичьем не наблюдается. Пристальный осмотр окружающей среды выявил, что в будке снова зародилась жизнь.

Какие-то предприимчивые то ли узбеки, то ли казахи кинули туда электричество и тихонько перебрались в будку со своим скарбом. Их там, кажется, человек пять. В сарайчике размером с будку Союзпечати.

Ну... в тесноте, да не в обиде, чо ))

---

- Ой, какие красивые вешалки в прихожую! Давай такие возьмем! Что? Сколько-сколько стоят?! Решено – берем в Икее. Слушай, а отличный коврик в детскую! Нам прекрасно подходит по цвету, и материал замечательный. Кстати, и стоит недорого. Ах, это если метровый... Сколько-сколько стоит три на четыре?! Они с ума сошли! Берем в Икее!

У меня есть ощущение, что потом гости будут очень легко определять, какие предметы заказывались на заре ремонта в порыве финансового оптимизма, а какие уже ближе к концу. Особенно если они в курсе ассортимента Икеи )))))))))))))

---

Со всем этим ремонтом чувствую себя редкостной извращенкой.

А как еще назвать человека, который всеми силами пытается завершить ремонт до Нового года, чтобы встретить Новый год в новой квартире, тратит кучу денег на дорогую мебель (хотя когда деньги начали заканчиваться, резко нарисовалась куча статей экономии), мечтает про куранты и оливье в новом интерьере... и при этом осознает, что на новогодней вечеринке будет присутствовать четверо взрослых и четверо детей не старше четырех лет. Причем вся эта орава будет тусить в квартире минимум трое суток.

Вопрос № 1 (риторический): что останется от дорогого Леонида Ильича ремонта к концу новогодних праздников?
Вопрос № 2: нафига делать ремонт, в котором нельзя культурно пошалить?
Вопрос № 3 (суммирующий): нафига?

Мда. А ответ только один: из принципа!!

Кстати, третьего из квартиры свалят аж трое взрослых и четверо детей. Надо бы подумать о вечеринке, чтобы окончательно добить то, что не добьют дети )))