Какое-то время назад я нашла в Сети описание первоначального сценария второй и третьей части "Матрицы".

С тех пор периодически вздыхаю ("Какой концепт загубили!") и также периодически пересказываю этот первоначальный сценарий всем знакомым. Оказывается, что практически никто не в курсе оригинального концепта.

Решила наконец-то не просто пересказывать из серии "Рабинович напел", но и дать ссылку:

ari.ru/news/afcaf5ede

Эх, а ведь как хорошо все могло бы быть...

@темы: Интересности

---

Алиса Селезнева. Девочка из Пост-Апокалипсиса

Всех посылок статьи не разделяю, но сохраняю себе "фор лулз".
Люблю извращенную логику.

* * *

Первый вариант этого текста я написал в 2000-ом, 10 лет назад. Сейчас хочу вернуться к нему, появилось много новых мыслей.

Небольшое замечание: в статье анализируется фильм "Гостья из будущего", а не книга Кира Булычёва "Сто лет тому вперёд"

* * *

Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.

Представьте себя в 1912-ом - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что ближайшие полвека их не ждёт НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как и какой ценой вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?

Мы прошли четверть пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.

Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего - потому что погибнет в 90-х - и так, что об этом даже и писать не захотят.

И это только начало.
Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.

Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны.
Вспомним для начала саму Алису.
Далеко шагнула вперёд медицина! Аж страшно. Потому что обычно медицина шагает семимильными шагами во время войны.
И потрясающие физические возможности Гостьи из будущего - в беге, прыжках (в том числе из окон), и скорость мышления... И даже целеустремлённость - форма и т.д. - шелуха - главное - цель... Не было ли это все разработано первоначально, как программа тренировки спецназа? Но - 11 лет! Это много говорит об эндшпиле той войны. Подумайте, когда в спецназ берут одиннадцатилетних девочек? Когда брать больше некого. А убыль населения на самом деле получилась знатная!

Хорошо развивалось и оружие - что в мирное время вряд ли возможно. Бластер...
(Между прочим, где-то на www.kulichki.com/vrchance попалась мне интересная дискуссия - где убедительно доказывалось, что бластер - это все же оружие безвоздушного пространства.). Да и защитное поле Полины - державшее разряд. Да и парализующее излучение.
Флип - с антигравитационным движителем - это сейчас он ФЛиП - ФЛаер Пассажирский. А когда-то ФЛиБ - ФЛаер Боевой. Кстати, если рассматривать его кабину с этой точки зрения - широкий обзор, открытые двери, как в фильмах про Вьетнам, высоченный подголовник - защищать шею при перегрузках.

Но самым интересным экспонатом был, бесспорно, робот Вертер. Рационалистическое общество - и робот-уборщик, старая развалюха с походкой паралитика - держащая 4? 5? (Не помню точно) попаданий космического бластера - помните, как каменные колонны разлетались при первом таком попадании. Робот-уборщик - готовый пожертвовать собой, чтоб спасти жизнь человека...
Нет, общество было рационалистическим - потому что нашло неплохое применение даже музейному экспонату - списанному боевому киборгу двухтысячных...
Перед вами родной брат Терминатора (старый робот вступающий в бой с существом/существами, меняющими облик, чтоб спасти мальчика из XX века - это сюжет какого фильма?).

Кстати, внешность Вертера - никаких ассоциаций? Это так сказать "белокурая бестия" - старый, потрёпанный временем и врагами образ сверхчеловека. А что паралитик... Так что бы вы сделали, пристраивая вчерашнего киборга-убийцу в музей? В первую очередь понатыкали бы блоков: программных - на непричинение вреда человеку (обратите внимание, что никаких увечий пиратам Вертер не наносит, хотя и мог бы). И блоков физических: ограничители скорости передвижения, ограничители человекоподобности...

А ещё - попробуем представить мир этого будущего. Похоже война кончилась совсем недавно.
Вспомните только параноидальную подозрительность школьников в космопорту.

Та же Полина. Странный, я бы сказал, сотрудник Института времени... С одной стороны - одна из наблюдателей, с другой - именно её (прошу обратить внимание - безо всякой подстраховки - в лице долбаков из спецназа) - посылают ловить пиратов.
Сказать что профессионал-разведчик из неё абы какой - так это вряд ли - слежку Фимы не обнаружил бы только слепой.
(Между прочим, очень любопытно рассуждение Вертера - где он прикидывает, сдавать ли Колю. Вывод - не сдавать "и погубить Полину" - кажется так? ).
Возражение - Полина - специалист по XX веку. Возможно. Но - обратите внимание - за пиратами она прибыла в одежде XXI века - не маскируясь. То есть - точно зная, что никого выслеживать не придётся. А значит специалист был вовсе не обязателен. Вывод напрашивается сам собой. Рационалистическое общество посылает против двух до зубов вооружённых головорезов - простого учёного. Это все равно, как посылать освобождать Будённовскую больницу - допустим уролога оной же больницы на основании, что враг заперся именно в его отделении.
Или поручить освобождение линкора "Миссури" простому коку... Если только кока этого не зовут Райбек - и не был он до того - ну кем там был Стивен Сигал - спецназовцем что ли.
Индивидуалистическое общество... Не просто! Война заставила каждого быть "тактической единицей самому по себе" - вроде Бойцового Кота. Полная автономность каждого. Полная ответственность за свои поступки.

И не только Полина.
Помните, в космопорту. Старый вроде бы маразматик дед Павел. Да ещё после мощного телепатического удара. С какой скоростью он мобилизуется после ключевой фразы "Они превратились в вас": "Это пираты. Они спрашивали о Селезнёве - у Селезнёва миелофон - миелофон у Алисы". Анализ - а дальше следует команда: следовать в Космозоо, спасать миелофон.
Обратите внимание: не бежать к ментам или службе безопасности, а спасать самому. То есть, отдавая команду, старик Павел считает, что почти незнакомый ему Коля в состоянии её исполнить. Между прочим, пираты думают так же. Помните, в последней серии - реакцию Крыса, когда к их зданию подходит шестой-бэ класс. Не спецназ, не "Альфа" - десяток детей. И два матёрых вооружённых пирата.
А у Крыса - никаких сомнений: "Всё, Весельчак". Он очень хорошо знает, на что способны земные дети его времени.
Кстати, обратите внимание: в финальной сцене в подвале загнанные в угол пираты палят из бластера по колоннам - но не задевают ни одного шестиклассника. Хотя без малейших колебаний открывают огонь на поражение по Полине.
Маленькая особенность таких милитаризованных обществ - очень нервное отношение к атакам на мирное население. Особенно - на детей. Проще говоря, заваленный оперативник - это конечно срок. Но вот вреда, причинённого ребёнку - не простят. Из-под земли достанут. Возможно, с применением принципа коллективной ответственности.

Между прочим, есть как минимум два эпизода, подтверждающих это утверждение. Фрагмент, не вошедший в основной фильм, попавший только в "Краткое содержание предыдущих серий" последней части. Крыс в облике учительницы берёт Алису за горло. Та напряжена, но спокойна. И ни разу не испугана. Понимая: не решится.

Дальше - Космозоо. Электрон Иванович с уникальным говорящим козлом. Электрон Иванович - лицо вроде бы полностью штатское. Козёл существо вообще квазиразумное. Но осознав ситуацию, они во-первых немедленно переходят в подчинение Коле - что разумно, это именно Колина операция, он имеет приказ вышестоящего и вообще более компетентен в ситуации.
Во-вторых, принимают на себя в высшей степени опасную роль отряда прикрытия - отвлекать на себя и задерживать противника. Принимают, не рассуждая и не говоря высоких слов, как-то очень естественно. Притом, что судя по всему, по крайней мере Электрон Иванович хорошо осознаёт, кто такие пираты и чем может обернуться столкновение с ними - может даже лучше, чем Коля. Будучи невооружённым, явно понимая, что если дело дойдёт до стрельбы - оба обречены.

Чтоб было понятно: что будете делать вы, внезапно оказавшись на пути вооружённых террористов? Станете ли жертвовать собой, прикрывая совершенно незнакомого мальчишку?
Происходит трансформация: только что ты - специалист-биолог, а в следующий момент - простой солдат в совершенно безнадёжном бою. Где тебе готовится роль расходного материала и живой мишени. Просто оттого, что оказался в неудачное время в неудачном месте, никого лучше под рукой нет и приходится играть с тем, что есть.

В-третьих, обратите внимание, КАК абсолютно штатское лицо проводит свою часть операции. Маскировка веточками с листвой, это, между прочим - техника коммандо.

Следующий - робот Вертер. И та же нерассуждающая готовность пожертвовать собой ради успеха чьей-то чужой операции.

А последний - Коля. Помните, в классе, когда пираты уже добираются до Алисы? Только что ты был центром операции, хранителем миелофона, другие прикрывали тебя - а сейчас приходит твоя очередь становиться расходным материалом. И несколько минут, которые ты можешь дать - вот и всё, чем можешь быть полезен.

В ту же тему: интересна эволюция поведения Алисы в нашем времени. Первое время говорить и действовать она предоставляет Юле, справедливо полагая, что та компетентнее. Сама идёт в кильватере, больше присматриваясь и собирая информацию. То же самое, что мы видели у Электрона Ивановича: руководство отдаётся наиболее компетентному. И только в последний день, полностью освоившись она начинает действовать. И действует... Помните, как Алиса ведёт допрос несчастного Ишутина? Холодно, жёстко и профессионально. В три вопроса - раскалывает напрочь.

Между прочим, вопрос, которым стоило бы задаться Коле ещё в Институте Времени: "А почему именно мы?"
Помните, откуда возвращаются остальные сотрудники Института? Один - спасает раритеты Александрийской библиотеки. Судя по одежде, имеется в виду разгром 391-го года, когда римская цивилизация замещалась христианской. Второй - в одежде эпохи Людовика XVI. Всего несколько лет до Великой Французской революции, якобинского террора и прочего.
И - Полина. У нас. В 1984-ом. Перестройка начинается ровно через год, в апреле 1985-го. Что она делает у нас? Что спасает? ОТ ЧЕГО?
В общем, если время интересует историков будущего... его обитателям стоит только посочувствовать.

Пираты... Это совсем отдельная песня. Во все времена и на всех трассах - пираты, разбойники и т.д. выходили на дорожку, когда слабела центральная власть. Чаще всего - во времена войн и после.

И кстати - помните космопорт? Когда-то он поражал - как сказка. А вот посмотрел в последний раз - маленький, обшарпанный, пыльный, безлюдный... Отсеки эти - и в космопорту, и в Институте времени - так и подразумеваются герметичные перегородки - отсекающие помещения в случае попадания... Таким ли должен быть космопорт Москвы - столицы сверхдержавы? И выводы напрашиваются страшноватенькие. А ещё - зелёный город - не была ли эта зелень той же природы, что и знаменитый проект "Зеленная лужайка" - на месте ЧАЭС?
Поверил ли бы человек 1912-го, что Храм Христа Спасителя был снесён до основания, что великолепные дворцы Петергофа лежали в развалинах. Он носом ткнул бы нас - вот, стоят ведь! Он ведь не увидел бы, что теперешний Храм - всего лишь железобетонное репринтное издание. Так почему бы Москве-2084 не быть таким репринтом - после атомной бомбардировки 20.. года. Отсюда и звезды на Кремлёвских башнях, и древние машины...

Словом, мир этот очень непростой. И - пройдя весь путь XXI века - трудно напрягаться и тратить время на всякую чепуху и условности.
Так вот вам и ответ - что же было в глазах Алисы Селезнёвой... В глазах, которые отражали свет других галактик. Память атомных взрывов, жутких преступлений и удивительных взлётов, которые нам и не снились. Для неё весь этот мир был ненастоящим. Помните: "Вечер... Такой, как у нас...". Так нас удивляют цветные фотографии начала XX века - оказывается этот мир был не чёрно-белым.

Обратите внимание: Алиса не удивляется и не возмущается ни подлости, ни глупости человеческой. Удивляется и возмущается Юля Грибкова, живущая в этом мире. Алиса спокойна, принимает ситуацию и людей как есть. Она это время проходила - знает ему цену и что у этого времени впереди. Оттого и смотрит снисходительно.

Снисходительное отношение... "Он не помнит ни чинов и не имён". А ещё жалость там была.

"- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными... или ещё лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.
- Сердце моё полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу этого сделать."

© 2010 Налбандян Карен Эдуардович

@темы: Интересности

---

Просто так

От нечего делать Илья Муромец и Добрыня Никитич глушили брагу и играли в кости.

Местные жители тихо радовались – все лучше, чем поднимать избы на спор и фехтовать дубами на рыночной площади (в настоящее время восстанавливается).

Против был только Кащей Бессмертный, чьими костями они играли.

Но кого когда интересовало мнение Зла?

@темы: Интересности

---

Объявления о приеме на работу

Детской колонии трудных подростков требуется опытная зубная фея.
В качестве рекомендаций принимаются молочные зубы Тайсона и Кличко.

Семья драконов ищет нянечек для нового выводка.
Лучше штук пять-десять в день.

Институту анабиоза срочно требуются злые феи-крестные. Ненормированный рабочий день.
Примечание: при институте открыты курсы повышения квалификации для добрых фей-крестных.

Работа для пенсионеров!
Хлебобулочный завод производит набор бабок и дедок в связи с запуском новой поточной линии колобков.
Также в дневную и ночную смену приглашаются охотники для охраны объекта от лисиц.

МЫ ИЩЕМ ТАЛАНТЫ!
Фирма "Мачеха Инкорпорейтед" объявляет наем сотрудников различных категорий.
Требуются:
1. Стекольщик для производства хрустальных туфелек всех размеров.
2. Аптекарь для изготовления нового, улучшенного сорта яблок.
3. Добрые покладистые люди на должность короля в нескольких королевствах. Иванов-дураков не предлагать.
4. Профессиональные писатели (оплата сдельная по каждой правдиво переписанной сказке).

@темы: Интересности

---

О пододеяльниках

Мой тотемный зверь - пододеяльник.

Пододеяльник (известный также как "ленивец накроватный") уникален тем, что его целиком никто никогда не видел. Это (предположительно пушистое) животное проводит всю свою жизнь под одеялом и если что и высовывает оттуда - то только нос. Нос у него длинный и любопытный.

Передвигается редко. Только в гости к другим пододеяльникам и только под своим личным одеялом.

Размножается, когда в гости заходит другой пододеяльник и когда не лень. Обычно лень.

Чем питаются пододеяльники, не знает никто. Все, что удалось установить (по частоте чавканья из-под одеяла) - так это то, что они едят не реже трех раз в день.

Были предприняты многочисленные попытки увидеть пододеяльников в их среде обитания. Ученые-добровольцы ставили эксперименты по резкому сдергиванию одеяла во время чавканья или редкого носовысовывания. К сожалению, ни один из них не выжил.
Ведутся поиски новых ученых-добровольцев.

@темы: Интересности

---

"Федор Симеонович мог часами играть с компьютером в чет-нечет, обучил его японским шахматам, а чтобы было интереснее, вселил в машину чью-то бессмертную душу -- впрочем, довольно жизнерадостную и работящую".

почти (с)

Вот только никогда не знаешь, какая душа тебе попадется...

***

От скуки он вселил в машину бессмертную душу то ли снайпера, то ли просто меткого солдатика. Когда на машину поставили "Дум" и "Квак", от желающих сразиться с компьютером не было отбоя.
Потом азартные маги запустили еще пару апгрейдящих заклинания, и тут уже сражения развернулись не на шутку.
А потом появилась "Скайнет".
А потом по планете зашагали терминаторы.

***

Он даже не подозревал, насколько сильно ошибается, когда решил вселить в компьютер бессмертную душу, да еще и дать машине доступ к интернету.
Не прошло и пары лет, как душа объявила себя слэшером и стала писать фики.
Не прошло и пары столетий, как душа взяла псевдоним Юпитер и серьезно взялась за благоустройство окружающей среды.
В итоге от перемен выиграли одни блондины. Правда, поскольку большая часть сотрудников НИИЧАВО могла похвастаться максимум русыми волосами, перемены не встретили понимания широкой общественности.
Что ж... протесты монгрелов волновали Юпитер в последнюю очередь.

***

Он долго думал, прежде чем вселить в компьютер бессмертную душу. Тщательно изучал родословные и особенности темперамента, сравнивал разные варианты.
В итоге он подобрал очень методичную хозяйственную душу, с любовью к людям и комфорту. К сожалению, нотки садизма и специфическое чувство юмора по родословной выявить не удалось.
Так появилась Матрица и особая лотерея Избранных при ней.
Так появилась возможность спасения человечества для особых "везунчиков".
Вот только цену за это машина заламывала такую, которую мог себе позволить далеко не каждый.
И не спешите говорить, что для спасения человечества надо идти на любые жертвы - вы просто не видели, какое печенье Избранным нужно было уплетать килограммами в обмен на ценные указания.
Рецептом печенья машина гордилась даже больше, чем созданным ею миром.
За первые два столетия никто не продвинулся дальше первой тарелки.

@темы: Интересности

---

Страну постигли мор и глад одновременно. Вместе с пожарами, цунами, землетрясениями и прочими неприятными происшествиями.
Страховые компании банкротились одна за другой, правительство в панике принимало все новые и новые бесполезные законы, а народ потянулся в церкви. Вот только ни действия властей, ни молитвы не помогали.

А ведь все было так легко исправить...

У страны был бог, и бог очень добрый. Разумеется, у него были мелкие недостатки, но он честно признавался, что создавал людей по своему образцу, и очень надеялся на понимание и прощение.
Одним из таких недостатков было то, что бог не очень любил представителей нетрадиционной сексуальной ориентации. Заметим: он даже не пытался навязать другим свою точку зрения, он просто имел право на свои собственные вкусы.

И его уже задолбало ждать, когда же наконец-то люди по собственной воле перестанут петь песню "Какое Небо голубое".

@темы: Интересности

---

Навеяно предыдущей ссылкой

- Ветер, ветер! Ты могуч, ты гоняешь стаи туч...

- Слушай, давай короче, у меня времени в обрез.

- А... ладно. Не видал ли где на свете ты царевны молодой?

- В гробу я видел твою царевну.

Ну кто же знал, что Елисей поймет чужой посыл так буквально?

@темы: Интересности

---

Драббл. Игровое

Леса покрылись изумрудной листвой, в которой немедленно закопошились древесные эльфы, лешие и прочие пушистые, пернатые и чешуйчатые представители фауны. В хрустальной глади рек отражалась небесная лазурь и плескались русалки и золотые рыбки. В общем, все шло по плану. Осталась последняя мелочь – разобраться с персонажами.

- Тааак, ну что тут у нас? – протянул Создатель, глядя на первого претендента. – Понятно. Герой обыкновенный, одна штука.

Из очереди тут же послышались возмущенные вопли, и Создатель поправился:

- Герой обыкновенный в ассортименте.

Прикинув на глазок стать героя (тройное ого-го в плечах и двойное – по бицепсам и трицепсам), Создатель быстренько прописал максимальную силу, храбрость, доблесть, верность, бульдожье упрямство с аналогичным интеллектом и прочий стандартный набор. Копи-пастом размножил добродетели по остальным героям.

Герои величественно сделали шаг в сторону, произнесли прочувствованную речь (в рамках десяти стандартных форм и пятнадцати базовых квестов) и гордо удалились.

Теперь настала очередь магов. Тут тоже все шло по плану. Одаренные максимальным интеллектом (11 и 12 по стандартной шкале) и увешанные артефактами (распределенными по новейшему методу «На кого Создатель пошлет»), осчастливленные добрые волшебники отправились вслед за героями. Безнадежный квест в виде обучения героев уму-разуму их не смущал. Пока.

Злым магам достались усиленные артефакты, интеллектуальный диапазон от гадюки до полоза и по одному Темному Замку на каждого. То ли благодаря полученным умственным способностям, то ли из инстинкта самосохранения, они не стали оспаривать решение Создателя, а просто собрали причитающиеся артефакты и тихо отбыли в свои замки, где тут же стали вынашивать злобные планы (в рамках семи стандартных форм и пятнадцати базовых квестов).

Аналогично были одарены воры, трактирщики, амазонки, менестрели, слуги, крестьяне, дворяне, короли, шуты, прекрасные принцессы и прочая вспомогательная шушера.

Когда стандартный набор закончился, Создатель отер пот со лба и решил было отдохнуть, но тут с удивлением обнаружил, что в очереди еще осталось человек десять.

- А вам чего надо? – не слишком вежливо поинтересовался он.

- Ну... нам бы эта... юмора, а? – робко попросили из очереди.

- Шуты? – грозно спросил Создатель. – А почему не брали комплект Королевских Шуток вместе с остальными?

- Да вроде нет, не шуты мы. – Заозирались друг на друга оставшиеся. Действительно, на шутов они походили мало. Люди как люди. Вроде даже пара героев затесалась, хотя явно из персонажей второго плана. - А нам тогда нельзя, да?

Создатель что-то прошипел про «распоясавшийся искусственный интеллект», плюнул и исчез, оставив вместо себя табличку «Выполнено 99% мира. Кончу к обеду».

Дома Создатель, он же квест-дизайнер Василий Филиппов начал судорожно названивать коллегам в поисках патча с юмором. Коллеги посылали кто к знакомым, кто по известному, но совершенно неинформативному адресу. Похоже, то ли патча не было в природе, то ли дело было в банальной цеховой вредности.

Сроки горели, так что в конце концов Вася плюнул и просто скачал базу данных с анкедот.ру, добавив туда по вкусу башорг, пару юморных рассылок и рандомайзер.

***

- Нате, пользуйтесь! – гордо сказал Создатель, одаривая всех желающих чувством юмора.

- Это пять! – оценили те и отправились по своим делам. Благо, в пятнадцати базовых квестах работы на всех хватало.

Анекдоты про маршрутку, серверы, блондинок, Штирлица и Чапаева были быстро адаптированы под местные нужды, и в итоге прекрасно вписались в реальность фэнтези. Причем вписались настолько органично, что Создатель периодически поглядывал в собственное лазурное небо и задумывался над происхождением универсальных шуток.

Правда, этот секрет ему так никто и не раскрыл.

Из цеховой вредности, само собой.

@темы: Интересности, Драбблы

---

Редко, но бывает, когда автор или фикрайтер решает описать встречу собственно писателя с придуманными им персонажами.

Думаю, что встреча с главными героями пройдет более-менее мирно. Любимые персонажи знают, что их любят, и готовы любить творца в ответ. Нелюбимые персонажи тоже не доставят проблем. Они уже настолько измордованы сюжетом и главными героями, что готовы тихо сидеть в углу и не отсвечивать, боясь привлечь к себе лишнее внимание.

На месте авторов я бы опасалась встречи с героями второго плана или (что еще хуже) персонажами выдуманного мира, практически не упомянутыми в сюжете. Ну, например, представьте себе реакцию какого-нибудь ну очень второстепенного героя, который честно пытался жить «по порядкам», огребал направо и налево от орков, гномов, главных героев и прочей нечисти, потерял на очередной войне руку/ногу/иллюзии (вставить нужное), вернулся на пепелище, с трудом отстроил все заново, опять огребал от всех подряд... и после этого узнает, что его мир на самом деле – разудалая юморная фэнтези.

Боюсь, в этом случае при личной встрече с cоздателем мордобитие почти гарантировано.

@темы: Интересности

---

Интернет-реалии:

Аксиома первая. Фильмы качаются ровно в пять раз быстрее, чем ты успеваешь их смотреть.

Аксиома вторая. Количества книг, скачанного за двое суток, хватит на следующие десять жизней при условии чтения одной книги в день.

Аксиома третья. Если хочешь куда-нибудь деть вечер, достаточно включить аську. Ну а если не знаешь, что делать ближайшие три-четыре месяца, стоит зарегистрироваться на игровом форуме.
Следствие из третьей аксиомы: При такой неэффективной трате времени закачанных книг может хватить уже жизней на пятнадцать-двадцать.

Аксиома четвертая. Интернет доказал, что можно вести активную социальную жизнь, не выходя из дома.

Аксиома пятая. Долгий поиск в Интернете даже по самым невинным запросам все равно приведет на сайты, снящиеся твоему антивирусу в кошмарных снах.
Следствие из пятой аксиомы: Поговорка «Все дороги ведут в Рим» потеряла свою актуальность вместе с появлением первого порносайта.

... а еще здесь можно найти друзей по интересам; заработать кровных врагов из-за различий во взглядах на чайлдфри; найти все на свете - от товарищей по детскому саду до билетов в Непал; влиять на судьбы Родины гневными постами на политических форумах; спасать котят из соседнего подъезда, белых китов и жителей Палестины.


Что тут еще сказать? Мне определенно нравится жить в XXI веке.

@темы: Интересности

---

Заголовок курсовой работы:
"Качественное ухудшение национального юмора в период полярной ночи: сравнительный анализ фольклора разных народов"

Эпиграф:

Раз ночь длинна, жгут едва-едва.
А. Макаревич

@темы: Интересности

---

Кризис самоидентификации и его последствия

С раннего детства Чебурашка пытался понять, кто он. К сожалению, в энциклопедии «чебуреки» шли сразу после «Чебоксар», а о чебурашках не было ни слова.
Со временем он смирился с тем, что о нем никто не знает.
Но потом, в период полового созревания, вопрос о видовой принадлежности встал снова.
Тогда-то Чебурашка и услышал роковую фразу: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты».

Проклиная русские пословицы и поговорки, крокодил Гена собрал вещи и переселился в зоопарк.
Ночевать дома он теперь просто боялся.

@темы: Интересности

---

Навеяно дискуссией у Ки-чен

Рекламный ролик

Демиург берет комок пластилина и аккуратно лепит из него мир и его обитателей. Солнце стоит в зените, птички замерли на ветках, люди стоят, взявшись за руки, с одинаковыми резиновыми улыбками одинаково радуясь новому дню. Демиург минут десять радуется вместе с ними, потом ему это все надоедает, он склоняется над миром и вдыхает в его жизнь. Проходит еще двадцать минут. Люди, о чем-то споря, сидят вокруг костра, доедая птичек. Спор становится все более ожесточенным, и вот они уже дерутся друг с другом.

Разозленный демиург сгребает весь мир обратно в комок пластилина, лепит его заново, вдыхает в него жизнь, и история повторяется.

Экран гаснет.
Появляется надпись:

ПРОБЛЕМЫ С ДЫХАНИЕМ?
ПОПРОБУЙ НОВЫЙ ТИК-ТАК!
ЖИВИ В ГАРМОНИИ С МИРОМ И С СОБОЙ!

Люди, обнявшись, стоят и смотрят на закат. Птички торжественно щебечут на ветках. Довольный демиург расплывается в улыбке где-то на седьмом небе.

Экран снова гаснет.
Надпись:

СКОРО В ПРОДАЖЕ!!
СПРАШИВАЙТЕ ВО ВСЕХ МАГАЗИНАХ УЖЕ ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ!

@темы: Интересности

---

Самый непобедимый сказочный герой – это кулебяка с мясом. Дело в том, что на самом деле это замаскированный колобок.

Почему плоский? Потому что сделал выводы и решил меньше выделяться.
Почему так странно называется? Потому что решил, что если добавить в имя слово «бяка», ни одно нормальное существо больше на него не покусится. Да и зачем нашему герою лишнее внимание? Ему и так еще лису переваривать и переваривать.

А вообще-то его имя расшифровывается как “Cool byaka”.

@настроение: Аврал - это не вредно, а ОЧЕНЬ вредно

@темы: Интересности

---

Отшельник ушел в пустыню искать Истину.
По возвращении на вопрос, где его носило, он неизменно отвечал, что ходил за рецептом чая. Когда же его просили поделиться найденным рецептом, отшельник каждый раз выдавал новый.

Положительная мораль: Нашедшему Истину ничего не стоит сгенерить рецепт чая. И не один.

Назидательная мораль: Другим лучше не пробовать.

Негативная мораль: Нахождение Истины не спасает от склероза. В данном случае отшельник просто забывал, каким рецептом отделывался от назойливых вопросов в прошлый раз.

@темы: Интересности

---

У меня очень сложные отношения с Судьбой.

Обычно мы с ней не мешаем друг другу. Вот только иногда она вспоминает о моем существовании, и тогда остается одно – расслабиться и получать удовольствие.

Если судьбе надо, чтобы я оказалась в нужное время в нужном месте, то можно построить хоть двадцать планов – сорвутся все. Можно засесть дома, поставить ненавязчивую музыку и погрузиться в Интернет – на «рэндом» режиме будут выпадать самые угрожающие саундтреки, а сеть накроется медным тазом.

В общем, не удержалась и сформулировала «Пять законов судьбы».
/Мне только дай все упорядочить/

1. Судьба всегда знает, как лучше.

2. Если тебе кажется, что все складывается как нельзя хуже - ты просто не учел ряд важнейших факторов, доказывающих правоту п. 1.

3. Если ты учел ВСЕ факторы и продолжаешь считать, что положение хреновое – вспомни про законы кармы. Наследил в прошлой жизни – изволь вымыть полы в этой.

4. Если ты сходил к экстрасенсу, просмотрел все прошлые жизни и не обнаружил там непростительных прегрешений – помни, бывает еще и профилактическая карма. И вообще, регулярное мытье полов еще никому не мешало.

5. Если ты прочитал пп. 1-4 и продолжаешь считать, что судьба к тебе несправедлива - можешь попробовать обратиться с петицией в высшие инстанции.

Комментарий к п. 5: Все петиции рассматриваются в порядке поступления. В настоящее время идет рассмотрение петиций от 1246 г.
Рекомендация: Лучше найдите общий язык с судьбой. Быстрее будет.
Падонковское примечание: Да! Это албанский.

@темы: Интересности

---

Драббл. Просто так

Драббл по заявке Visenna

Предыстория. Поезд Москва-Петрозаводск. Разговор в вагоне-ресторане:

- Ладно, буду должна тебе десять рублей.

- Ничего, отдашь драбблом.

- Вот еще, буду я писать друббл за десятку!! Да это плата за пять слов максимум!

- Вот и напишешь драббл на пять слов.

Дисклеймер: на пять слов не смогла – это за гранью моего понимания прекрасного. Так что будет драббл о пяти словах.



Он любил ее, а Она – нумерологию. Причем так уж выпало, что ее любимым числом было число «пять».



Он сидел ночами и придумывал предложения из пяти слов, желательно по пять букв каждое, стремясь поразить ее своим красноречением. Она же спокойно говорила на таком языке безо всякой подготовки, и ухитрялась при этом сдавать экзамены на одни пятерки.



Ему, измученному постоянным недосыпом, нумерологическое торжество пятерки на экзаменах не угрожало, за что Она неизменно награждала его презрительными взглядами.



Он засел за основы нумерологии, стремясь поразить ее своей эрудицией, и вдруг неожиданно для себя понял, что его любимое число – это число «шесть».



Как ни странно, они прекрасно зажили вместе.



Вот только Он почти перестал спать по ночам. Задача усложнилась. Теперь он усиленно составлял предложения из шести слов, где одно слово всегда можно было оставить недосказанным.

@темы: Интересности, Драбблы

---

Драббл. Просто так

В дверь позвонили и женщина лет сорока, устало потирая глаза, оторвалась от компьютера и пошла открывать.



На пороге стоял молодой человек в строгом черном костюме, вызывающем устойчивые траурные ассоциации. В руках у него был солидный кожаный портфель.



- Покупать ничего не буду, в секты не вступаю, - заученно сказала женщина и потянулась было закрыть дверь, но молодой человек каким-то невероятным образом ухитрился просочиться в квартиру.



- Я ненадолго, - бросил он через плечо, направляясь в святая святых – комнату с компьютером.



Там он деловито огляделся, пододвинул себе стул и начал выгружать на компьютерный стол толстые папки. Женщина смотрела на все эти приготовления с тихим ужасом.



Наконец, десять папок и один диск спустя, молодой человек откинулся на стуле и довольно улыбнулся.



- Позвольте представиться. Я – Главный злодей Вашего нового романа.



- Мой кто? – дальше слабого писка дело не пошло.



- Главный злодей. Темный властелин. Плохой парень. Мерзавец. Глава темных сил и все в этом роде. Собственно, поэтому я и пришел.



- А как тебя зовут? – ехидно поинтересовалась писательница.



- Вы же мне еще имя не придумали, - укоризненно заметил Главный злодей, и писательница не нашлась, что возразить. – Впрочем, это неважно. Главное – моя концепция завоевания мира.



- Твоя что? – со словарным запасом у писательницы сегодня явно было не очень.



- Я все продумал. Здесь краткий план на восемьсот страниц, а на диске дополнения к нему плюс копия самого плана в электронном виде. Вы же умная женщина, - голос Главного злодея стал медово-ласковым. – У Вас же даже образование социологическое есть. Уверяю – в моем плане все безупречно. Со своей стороны, прошу только об одном: прочтите повнимательнее, а если появятся любые вопросы – звоните, не стесняясь. – На диск легла визитная карточка.



- Я... подумаю, - растерянно произнесла писательница. – Такие вещи быстро не делаются, сам знаешь.



- Знаю, - вздохнул Главный злодей. – Ладно, тогда буду ждать звонка.



Закрыв за ним дверь, писательница старательно ущипнула себя за руку. Было больно. Кроме того, красовавшаяся на столе гора папок ничуть не смахивала на галлюцинацию.



Из чистого интереса она раскрыла верхнюю и с головой ушла в изучение выкладок, графиков и вариантов развития событий. Надо отдать главному злодею должное: он подошел к делу крайне ответственно. Черт, может, и правда...



Мысль додумать не удалось – помешал очередной звонок в дверь.



На этот раз на пороге обнаружился светловолосый застенчивый паренек в обычном джинсовом костюме и кроссовках.



- Здравствуйте, - улыбнулся он. – Позвольте представиться: я - Ваш Положительный герой.



... а дальше было бесконечное чаепитие, шутки, которые писательница потом никак не могла вспомнить, но которым смеялась до слез, и вообще настроение праздника. Она даже не могла сказать, сколько прошло времени: несколько часов или минут десять, да это уже и не было важно.



Взяв очередную чашку с чаем, Положительный герой смущенно покраснел:



- Извините, а можно один вопрос... А что там с концепцией нашего главного злодея?



- Ну... я только начала ее смотреть. Если хочешь, могу выкинуть, не дочитывая.



- Нет, ну зачем же? Можно просто немного дополнить.



Автор вернулась к компьютеру, а Положительный герой встал у нее за спиной и начал диктовать: «И вот тут-то, когда план Темного властелина наконец-то начал вырисовываться, на горизонте появилась Она. Пышные пшеничные волосы и глаза, подобные глубоким озерам...»



- Что, прямо так и писать? – удивилась автор.



- Ну да. Меньшим его не проймешь, уж я-то знаю.



***



Как раз в этот момент навстречу Главному злодею по улице шла голубоглазая блондинка, чирикая с кем-то по телефону.



***



«... Сказать, что он был сражен, значит не сказать ничего. Если до этого он не допускал ни единого промаха, то сейчас начал делать их один за другим...»



***



Злодей метнулся через дорогу к цветочной палатке и лишь каким-то чудом избежал столкновения с трамваем и двумя грузовиками. Купив букет, он развернулся, чтобы броситься обратно за незнакомкой, но вдруг остановился, крепко зажмурился и со словами: «Чур меня, чур», - сплюнул через левое плечо к вящему недовольству продавщицы цветов.



Когда он раскрыл глаза, то снова был спокоен. С этим самым олимпийским спокойствием он определил букет в ближайшую урну, достал записную книжку и вычеркнул оттуда имя писательницы. Потом тяжело вздохнул, перелистнул пару страниц и обвел кружком новое имя.



Сдаваться так легко было не в его правилах. Если бы еще знать, почему всем авторам вечно приспичивало испортить такой хороший план...



Когда он прошел несколько кварталов, шагах в десяти позади пристроился Положительный герой, небрежно помахивая извлеченным из урны букетом.

@темы: Интересности, Драбблы

---

Занимательная наркология или Все мы там будем

К очередному счету за квартиру прилагалось послание к родителям от Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков.

Авторы этого трогательного документа сетуют на то, что «все больше и больше подростков начинают употреблять табак, алкоголь и наркотики» и в качестве предостережения приводят «внешние признаки», «поведенческие признаки» и «признаки-улики», позволяющие изобличить наркоманов.

Мне стало интересно, насколько под эти признаки подходит стандартный слэшер (буде таковой зверь есть в природе).

Итак...





Внешние признаки:

1. Бледность кожи

Слэшерам-неграм откосить проще. А вот остальных, боюсь, сочетание нашего климата с дурной привычкой подолгу сидеть за компьютером до добра не доведет.



2. Расширенные или суженные зрачки

Не знаю, как у других, а у меня зрачки реагируют на свет. Будем считать, что при нормальном освещении слэшеры под статью не попадают.



3. Покрасневшие или мутные глаза

А если попадется интересный фик на тридцать глав?! А если наконец-то докачается любимый сериал?! А если пришлют по почте долгожданный сезон любимого ХХХ?! В общем, соблазны вокруг нас, причем всего две ночи чтения/просмотра взахлеб, и можно смело идти на Аниматрикс косплеить кролика.



4. Замедленная речь

Эта опасность подстерегает исключительно слэшеров-прибалтов. Будем считать, что большинство успешно откосит.



5. Плохая координация движений

Нет и еще раз нет! Каждый слэшер за какие-нибудь две секунды может закрыть все активные окна на мониторе, замаскировать разложенный на столе додзинси под томик Льва Толстого и отключить WinAmp, где ненавязчивым фоном идет высокорейтинговая аудиодрама. Без совершенной координации движений слэшеры просто не выживают.



6. Нарушение сна

Нарушение сна? Это глупости, право! Сон бывает только одним – крепким, причем все три часа: от выхода из аськи и до звонка чертового будильника, шоб его изобретателю на том свете икалось.



7. Сухость во рту

/Мне нравятся эти внешние признаки. А КАК родители должны это определять? Насильственным разжиманием челюстей и тактильными пробами?/



8. Мышечные и суставные боли

/Внешние признаки продолжают радовать.

Ладно, будем считать, что и это большинству слэшеров не светит/.





Поведенческие признаки:

1. Увеличивающееся безразличие к происходящему рядом

- Аня, ты уже сходила в магазин?

- Аня, ты уже убралась у себя в комнате?

- Аня, ты уже погуляла с собакой?

*слэшер вяло поворачивает голову на звук*

- Что ты сказала?



2. Уходы из дома или прогулы в школе

Насчет уходов из дома точно не скажу, но как можно сидеть в школе, когда попался интересный фик на тридцать глав, или наконец-то докачался любимый сериал, или по почте прислали долгожданный сезон любимого ХХХ?!



3. Трудность в сосредоточении, ухудшение памяти

Это не для слэшеров. Каждый уважающий себя слэшер точно помнит, в какой серии А посмотрел на Б со значением, в каких додзинси этот момент великолепно обыгран, и на каких двадцати трех сайтах лежат прекрасные фики по этому пейрингу.



4. Неадекватная реакция на критику

У слэшеров ВСЕГДА адекватная реакция на критику. А еще, как и у всех нормальных людей, у них адекватная реакция на неадекватных людей. Жаль, что критикой занимаются преимущественно последние.



5. Частая и неожиданная смена настроения

Смена настроения у слэшеров ВСЕГДА происходит по какой-то причине. Просто нелегко объяснить родителям собственные рыдания, сказав правду: в фике только что убили любимого А (после десяти страниц высокорейтинговых пыток), и теперь жизнь Б никогда не будет прежней.



6. Необычные просьбы дать денег

Интересно, а бывают обычные просьбы дать денег? А в какую категорию попадает требование денег на диски/постеры/аниме-фигурки/поездку в Японию по местам боевой славы Weiss Kreuz?



7. Пропажа из дома ценностей, одежды и других вещей

У слэшеров никогда ничего не пропадает! Оно просто... закапывается.

К сожалению, без квалифицированной помощи археологов откопать единожды закопавшееся практически никогда не удается.



8. Частые необъяснимые телефонные звонки

Только опытный слэшер в ответ на вопрос родителей: «Кто тебе звонил?», может, не моргнув глазом, сказать: «Катя», хотя на самом деле звонил Айя Фуджимия с Поганища, Кроуфорд с Аира или Звездный_Пришелец – друг и по совместительству модератор любимого сообщества.

Неопытный слэшер краснеет, бледнеет и врет настолько неубедительно, что подозрения закрадываются в душу даже самых неискушенных родителей.



9. Появление новых подозрительных друзей



Ну... вы поняли, да?



10. Потеря аппетита, похудение, иногда чрезмерное потребление пищи

Скажу сразу: вывернутся сложно. Ложка влево, ложка вправо расценивается, как беззастенчивая наркомания. Предлагаю для маскировки есть через день, зато до отвала.



11. Хронический кашель

- Доченька, бывают и просто сны. (с)





Признаки-улики:

1. Следы от уколов, порезы, синяки

2. Свернутые в трубочку бумажки, маленькие ложечки (тоже свернутые в трубочку???!! Нео, ну сколько можно?), капсулы, бутылки, пузырьки

Тут мы в безопасности. По этим пунктам пусть ролевики отдуваются )))))))



В общем, если вам начнут ненавязчиво подкладывать листовки наркологических клиник, знайте, что пришло время решительных действий. Возможно, пора сделать ход конем и наконец-то показать родителям Ai no Kusabi. К сожалению, есть некоторая вероятность, что после этого вас принудительно отведут к психиатру. Что ж, по крайней мере, все подозрения в наркомании будут сняты.

Опять же, есть и второй вариант... А вдруг родителям понравится?

@темы: Веселое, Интересности