[varesso]

Драббл по заявке Mittas: ориджинал на тему новый русский/бомж. Не стеб. Романс. Ключевое слово: «Сапоги»

Кажется, у меня уже входит в привычку начинать драбблы с извинения перед заказчиком.
Так получилось, что "выдерживать" заявленных персонажей (то есть упоминать их хотя бы по разу) и ключевое слово я более-менее научилась, а вот жанр - уже нет.
Я очень надеюсь, что когда-нибудь дорасту до этого уровня, но, похоже, это произойдет нескоро. А пока... что выросло, то выросло.

***

Императорский пингвин-вещун, почитаемый своей стаей за провидческие способности, вот уже десять лет занимал комфортабельную пещеру с видом на рыбную прорубь и был вполне доволен жизнью. До сегодняшнего дня.

Предсказания о миграциях рыбы и изменении погоды были делом привычным, и пингвин давно уже научился трактовать их и обращать на благо стаи. Но вот что делать с картиной надвигающегося на Антарктиду Апокалипсиса, он понятия не имел.

Издав сдавленный всхлип, пингвин закатил глаза и упал замертво, так и не успев предупредить своих.

***

Все началось за несколько лет до этого печального события.
Все началось с самой невинной вещи - очередной агиткампании.

***

Первая волна агиткампании захлестнула Китай. Реклама шла исподволь, и бдительное правительство заметило крамолу только тогда, когда стало уже поздно.
По всей стране ходили открытки с изображением людей в золотых цепях и красных пиджаках и сафьяновых сапогах верхом на шикарных меринах. Не все китайцы понимали, зачем садиться на лошадь в пиджаке и такой непрактичной обуви и при этом обвешиваться драгоценностями, но практически все хотели попробовать.

Шикарную жизнь предлагали относительно дешево – для этого всего лишь надо было стать «новым русским». Посидев со словарями, китайцы поняли, что «новый русский» - это человек, только что ставший гражданином Российской Федерации, то есть цена вопроса – принятие гражданства соседа.

Красивой жизни хотелось, а простота решения манила даже самых стойких.

После пары лет борьбы с соблазном полтора миллиарда китайцев дружно переглянулись и одним прекрасным утром (получившем задним числом название «Священное Утро Великих Перемен») организовали присоединение своей страны к России. Кататься на меринах, так всем сразу.

***

Вторая волна агиткампании пришлась на Европу. Скучающие буржуа, давно уже получившие все, а потому смутно уверенные, что их где-то надули, с тихой тоской прятали дома листовки с рекламой нового образа жизни.

«Свобода от границ, ненужных ограничений и тягостных приличий. Истинная свобода – это существование вне рамок, жизнь без определенного места жительства» - заманчивые лозунги были в равной степени привлекательны и для вечно бунтующей молодежи и для тоскующих людей среднего возраста. Да и пенсионерам, что греха таить, хотелось чего-то новенького. Чего-то такого, что нельзя было найти в ресторанах Парижа или на курортах Испании и Таиланда.

Свобода манила пальчиком и кокетливо улыбалась, и Европа не смогла устоять.
В тот же год, что и Китай, Европейский Союз подал ходатайство о присоединении к России.

***

Бывший президент Путин довольно потер руки. Его план – тот самый, о существовании которого знали все жители страны, но который никто никогда не видел – наконец-то был исполнен. Теперь можно уходить на покой с чистой совестью – прирост населения и ВВП получился просто рекордный. Потомки этого не забудут.


Президент Медведев тоскливо смотрел на аккуратные галочки, знаменующие выполнение путинского плана. Ему тоже очень хотелось в историю.
Оглянувшись по сторонам и убедившись, что его никто не видит, он открыл верхний ящик стола и достал оттуда окурок. План еще оставался.
Медведев расстелил на столе карту мира, закурил и зажмурился.
- Ну... на кого Бог пошлет, - сказал он и ткнул пальцем в карту.

Вот тут-то на Земле и стало одним пингвином меньше.