Драббл-фест по правилам.
Жанр: любовный роман
Автор: Varesso
Персонажи: домовой, страдающий от зубной боли, слепой снайпер
Слово: случай
читать дальшеПроснувшись утром, я сразу заподозрил неладное - волосы Вассы в беспорядке разметались по подушкам, а одна особо настойчивая прядь так и норовила залезть в рот. Склерозом я еще не страдаю, но на всякий случай решил себя проверить - нащупал яблоко под кроватью и метнул в стену, добавив вслед зловещим шепотом: "Домашние дела на сегодня". По счастью, Васса не проснулась, а стене и шепота хватило - яблоко послушно забегало по периметру, а на самой стене проступило: "1. Заплести косы Вассе к 5:00. 2. Убрать квартиру к 6:00. 3. Обогреть помещение к 6:40. 4. Нагреть воду к 6:45. 5. Приготовить кофе к 7:00..." Дальше я читать не стал. Все ясно - система опять сбоит.
Встав с постели и чуть не поскользнувшись о склизкую шкурку под ногами, я помянул домового недобрым словом и направился в ванную. По счастью, на другие бытовые услуги неполадки не распространялись - вода была исправно нагрета водяным, феникс торжественно самосжегся в камине где-то за полчаса до моего пробуждения, да и огневушка-поскакушка довела кофе до приятного почти-кипения точно в назначенный срок.
В "Ступа-сервис" тоже отличались пунктуальностью, и очередная бабка-ёжка в ярко-синей униформе уже ждала под окном, не по возрасту бодро насвистывая корпоративный гимн и разминая руки перед полетом. Тащить таз с водой в спальню пришлось самому, но на этом неудобства и закончились.
Уже через пятнадцать минут я был на работе, в офисе корпорации "Всеобъемлющие альтернативные услуги" или попросту "ВАУ". Перед началом очередных переговоров с профсоюзом энтов-садоводов меня еще хватило на подачу запроса о полной диагностике собственной квартиры, а потом дела захлестнули с головой. Ближе к вечеру раздалось призывное дребезжание рабочего блюдца, но я был слишком занят, чтобы отвлекаться на текущие новости, и прочел сообщение, только когда блюдце в очередной попытке привлечь мое внимание чуть не слетело со стола. Протокол по диагностике дома был готов, и я быстро вывел его на донышко, собираясь просмотреть потом, на досуге... вот только огненные буквы первых строк заставили забыть обо всех рабочих проблемах.
- ЧТО???!!! - Следующие полчаса я потратил на попытку достучаться до нашей службы техподдержки по телефону, палантиру и в стену (благо они сидели в соседнем кабинете). Все без особого успеха. Очень хотелось дерябнуть меда поэзии из сейфа и высказать высоким штилем все, что я думаю о лоботрясах, уходящих домой точно в срок, но времени не было. У моего домового резался зуб! И я узнаю это только вечером!! И это когда зубные феи в таком дефиците!!!
С момента повсеместного освоения альтернативных источников энергии и обслуживания режущиеся зубы домовых были и оставались самой серьезной проблемой.
Слава всем пантеонам, резались они где-то раз в пятьсот лет, но, учитывая количество домовых, проблемы это создавало постоянно. Дело в том, что у домовых новые зубы режутся на месте старых, но при этом старые сами по себе выпадать отказываются. Бедные домовые не в состоянии удалить себе зуб самостоятельно, а учитывая их привязанность к дому и стеснительность в общении с людьми, задача по их медицинскому обслуживанию получается не самая простая.
Казалось бы, можно дать домовым потерпеть годик-другой, как они это и делали во все времена, вот только зубная боль делает их не просто никудышными помощниками, а, скорее, даже вредителями - бедняги плохо соображают, что делают.
Все это я думал уже по дороге домой, куда бросился, как только понял, что от техподдержки толку не будет. Вот только я все равно опоздал.
Тазик, любовно подготовленный мною для Вассы, был полон не прозрачной ключевой водой, а чего-то коричневого. Он весело булькал на плите, распространяя по кухне аромат кофе и мясного бульона одновременно. Тушка лягушки безжизненно колыхалась на поверхности.
- Вася!! НЕЕЕТ!!! - Я бросился за половником, но при этом понимал, что уже слишком поздно.
Достав ненаглядную, я долго сидел на полу, баюкая в руках маленькое тельце.
На звонок в дверь, раздавшийся минут через десять после моего погружения в пучины отчаяния, я решил не обращать внимания. Первые минут двадцать мне это даже почти удавалось, но потом я сдался и пошел-таки открывать, мысленно подбирая для звонившего подходящий сглаз из богатого ассортимента знакомого Лиха.
Увидев на пороге всю техподдержку в полном составе, я удивился настолько, что даже забыл все заготовленные проклятья.
- С днем рождения! - хором закричали эти отбросы рода человеческого и, оттерев меня к стене, прошли в квартиру. С собой они привели нечто вроде йети, только с более резким запахом, неприятного вида шрамом на лбу и пригоршней булыжников в руках.
- Прости, старик, зубные феи только по записи, пришлось выписать со склада Полифема. С тех пор, как ему выбили единственный глаз, бедолага научился кидаться камнями на звук, и в таких ситуациях он просто незаменим, - Радостно ухмыльнулся главный техник, потом заметил, что на мне лица нет, и посерьезнел. - А что случилось-то?
Он опустил взгляд на мои руки, в которых я продолжал держать тушку Вассы, и хлопнул себя по лбу:
- Я совсем забыл про наш розыгрыш! Ребята, отдайте боссу жену! - Парни смущенно переглянулись, и у меня в руках оказался аквариум, в котором плескалась моя ненаглядная, кокетливо перебирая лапками.
Дальнейшее помню смутно - циклоп прицельно швырнул булыжник в какой-то темный угол, откуда тотчас ойкнуло. Кто-то из техников сбегал на звук и принес выбитый зуб, который тут же забрали на сувенир. Сами ребята сидели еще где-то час - судя по рвению скатерти-самобранки, домовой быстро пришел в себя и взял хозяйство в свои мохнатые лапки. Потом народ начал понемногу расходиться по домам, благо завтра всем надо было на работу. Главный техник, уже стоя на пороге, мялся и просил делать профилактическую диагностику почаще, "шоб чего не вышло", но я его не слушал.
Я уже был на полдороге в спальню, нежно прижимая к себе аквариум.
Ну ее, эту профилактику, как-нибудь все и так обойдется.
Утро вечера мудренее да и вообще... Зря, что ли, у нас двадцать пятый век на дворе?
Жанр: любовный роман
Автор: Varesso
Персонажи: домовой, страдающий от зубной боли, слепой снайпер
Слово: случай
читать дальшеПроснувшись утром, я сразу заподозрил неладное - волосы Вассы в беспорядке разметались по подушкам, а одна особо настойчивая прядь так и норовила залезть в рот. Склерозом я еще не страдаю, но на всякий случай решил себя проверить - нащупал яблоко под кроватью и метнул в стену, добавив вслед зловещим шепотом: "Домашние дела на сегодня". По счастью, Васса не проснулась, а стене и шепота хватило - яблоко послушно забегало по периметру, а на самой стене проступило: "1. Заплести косы Вассе к 5:00. 2. Убрать квартиру к 6:00. 3. Обогреть помещение к 6:40. 4. Нагреть воду к 6:45. 5. Приготовить кофе к 7:00..." Дальше я читать не стал. Все ясно - система опять сбоит.
Встав с постели и чуть не поскользнувшись о склизкую шкурку под ногами, я помянул домового недобрым словом и направился в ванную. По счастью, на другие бытовые услуги неполадки не распространялись - вода была исправно нагрета водяным, феникс торжественно самосжегся в камине где-то за полчаса до моего пробуждения, да и огневушка-поскакушка довела кофе до приятного почти-кипения точно в назначенный срок.
В "Ступа-сервис" тоже отличались пунктуальностью, и очередная бабка-ёжка в ярко-синей униформе уже ждала под окном, не по возрасту бодро насвистывая корпоративный гимн и разминая руки перед полетом. Тащить таз с водой в спальню пришлось самому, но на этом неудобства и закончились.
Уже через пятнадцать минут я был на работе, в офисе корпорации "Всеобъемлющие альтернативные услуги" или попросту "ВАУ". Перед началом очередных переговоров с профсоюзом энтов-садоводов меня еще хватило на подачу запроса о полной диагностике собственной квартиры, а потом дела захлестнули с головой. Ближе к вечеру раздалось призывное дребезжание рабочего блюдца, но я был слишком занят, чтобы отвлекаться на текущие новости, и прочел сообщение, только когда блюдце в очередной попытке привлечь мое внимание чуть не слетело со стола. Протокол по диагностике дома был готов, и я быстро вывел его на донышко, собираясь просмотреть потом, на досуге... вот только огненные буквы первых строк заставили забыть обо всех рабочих проблемах.
- ЧТО???!!! - Следующие полчаса я потратил на попытку достучаться до нашей службы техподдержки по телефону, палантиру и в стену (благо они сидели в соседнем кабинете). Все без особого успеха. Очень хотелось дерябнуть меда поэзии из сейфа и высказать высоким штилем все, что я думаю о лоботрясах, уходящих домой точно в срок, но времени не было. У моего домового резался зуб! И я узнаю это только вечером!! И это когда зубные феи в таком дефиците!!!
С момента повсеместного освоения альтернативных источников энергии и обслуживания режущиеся зубы домовых были и оставались самой серьезной проблемой.
Слава всем пантеонам, резались они где-то раз в пятьсот лет, но, учитывая количество домовых, проблемы это создавало постоянно. Дело в том, что у домовых новые зубы режутся на месте старых, но при этом старые сами по себе выпадать отказываются. Бедные домовые не в состоянии удалить себе зуб самостоятельно, а учитывая их привязанность к дому и стеснительность в общении с людьми, задача по их медицинскому обслуживанию получается не самая простая.
Казалось бы, можно дать домовым потерпеть годик-другой, как они это и делали во все времена, вот только зубная боль делает их не просто никудышными помощниками, а, скорее, даже вредителями - бедняги плохо соображают, что делают.
Все это я думал уже по дороге домой, куда бросился, как только понял, что от техподдержки толку не будет. Вот только я все равно опоздал.
Тазик, любовно подготовленный мною для Вассы, был полон не прозрачной ключевой водой, а чего-то коричневого. Он весело булькал на плите, распространяя по кухне аромат кофе и мясного бульона одновременно. Тушка лягушки безжизненно колыхалась на поверхности.
- Вася!! НЕЕЕТ!!! - Я бросился за половником, но при этом понимал, что уже слишком поздно.
Достав ненаглядную, я долго сидел на полу, баюкая в руках маленькое тельце.
На звонок в дверь, раздавшийся минут через десять после моего погружения в пучины отчаяния, я решил не обращать внимания. Первые минут двадцать мне это даже почти удавалось, но потом я сдался и пошел-таки открывать, мысленно подбирая для звонившего подходящий сглаз из богатого ассортимента знакомого Лиха.
Увидев на пороге всю техподдержку в полном составе, я удивился настолько, что даже забыл все заготовленные проклятья.
- С днем рождения! - хором закричали эти отбросы рода человеческого и, оттерев меня к стене, прошли в квартиру. С собой они привели нечто вроде йети, только с более резким запахом, неприятного вида шрамом на лбу и пригоршней булыжников в руках.
- Прости, старик, зубные феи только по записи, пришлось выписать со склада Полифема. С тех пор, как ему выбили единственный глаз, бедолага научился кидаться камнями на звук, и в таких ситуациях он просто незаменим, - Радостно ухмыльнулся главный техник, потом заметил, что на мне лица нет, и посерьезнел. - А что случилось-то?
Он опустил взгляд на мои руки, в которых я продолжал держать тушку Вассы, и хлопнул себя по лбу:
- Я совсем забыл про наш розыгрыш! Ребята, отдайте боссу жену! - Парни смущенно переглянулись, и у меня в руках оказался аквариум, в котором плескалась моя ненаглядная, кокетливо перебирая лапками.
Дальнейшее помню смутно - циклоп прицельно швырнул булыжник в какой-то темный угол, откуда тотчас ойкнуло. Кто-то из техников сбегал на звук и принес выбитый зуб, который тут же забрали на сувенир. Сами ребята сидели еще где-то час - судя по рвению скатерти-самобранки, домовой быстро пришел в себя и взял хозяйство в свои мохнатые лапки. Потом народ начал понемногу расходиться по домам, благо завтра всем надо было на работу. Главный техник, уже стоя на пороге, мялся и просил делать профилактическую диагностику почаще, "шоб чего не вышло", но я его не слушал.
Я уже был на полдороге в спальню, нежно прижимая к себе аквариум.
Ну ее, эту профилактику, как-нибудь все и так обойдется.
Утро вечера мудренее да и вообще... Зря, что ли, у нас двадцать пятый век на дворе?
@темы: Драбблы
-
-
15.06.2008 в 20:37-
-
15.06.2008 в 21:12Корпорация "ВАУ", о-о-о ))) А Полифем в роли слепого снайпера - это жесть
-
-
15.06.2008 в 21:15еще немного - и я знаю, куда буду отдавать лавры ангстера)))
-
-
15.06.2008 в 22:41Боюсь, задумка опиралась целиком на заявку. Я просто не знала, что еще на это можно писать )))
osmonruna
Спасибо ))
Amon
Ну что ты, до Мастера мне еще расти и расти ))
Но я быстро учусь ))))))))))))))))))
-
-
15.06.2008 в 22:43-
-
15.06.2008 в 22:45-
-
16.06.2008 в 18:26-
-
16.06.2008 в 22:19Кто бы говорил, о обличитель ангелов! ))))))))))
-
-
17.06.2008 в 10:45В смысле, в принесённом аквариуме таки жена была? Или она таки осталась в тазике?
-
-
17.06.2008 в 11:23Ну...
вскрытиебурная ночь покажет ))))Тебе оптимистическую или пессимистическую версию развития событий? )))
-
-
17.06.2008 в 11:57-
-
17.06.2008 в 13:51Автор верит в светлое будущее вообще и живучесть лягушек в частности.