URL
16:22 

Репетитор сегодня пожурила меня, что сын до сих пор не в курсе сюжета "Дюймовочки" и попросила поставить ему хотя бы советский мультфильм.

Я честно нашла мультфильм на Ютубе и поставила сыну с наказом посмотреть и потом пересказать.

И вот пересказчик приходит:

- Ну... была такая маленькая девочка, она жила в цветке. Потом она попала к жабам, те хотели на ней пожениться. Потом она оказалась у жуков. Потом было много крыс и кротов. А потом она пошла попрощаться с солнышком. Там была ласточка, которую она вылечила, и та предложила ей полететь в теплые страны. Ну... там были всякие чудеса. И еще она встретила женщину и они поженились!

Что тут сказать... хэппи-энд.


@темы: Цветы жизни

10:34 

Как страшно быть циником

Вчера ходила с родственниками на Хануку в Государственный кремлевский дворец. Так и не поняла, кто все эти люди и зачем я не пошла на ЧГК.
Весь вечер награждали людей, которые внесли вклад в дело «еврейства» (я бы в рамках вклада в «еврейство» сначала расстреляла тех, кто придумал это слово, но это уже другой вопрос), те в ответ толкали прочувствованные пафосные речи, а в перерывах было аж три концертных номера и Поучительные Мультипликационные Зарисовки.

На последних хочу остановиться поподробнее.

Зарисовка раз. Мужик идет по улице и видит плачущего ребенка, приткнувшегося в каком-то грязном углу. Ребенок рассказывает, что у них дома очень мало денег и был выбор – либо еда, либо масло для свечей на Хануку. Естественно, семья выбрала масло, за ним послали ребенка, а тот так торопился, что упал и разбил бутыль с маслом. Теперь боится идти домой и смотреть в глаза отцу. Что делает мужик, услышав эту историю? Правильно – садится в грязь рядом с ребенком и рыдает до тех пор, пока его тело не немеет от холода. То, что ребенок сидит там дольше и, судя по всему, уже близок к реанимации, это мелочи. У мужика Приход и Переоценка Ценностей. Только окончательно замерзнув, он таки встает и дает ребенку денег с последующим хэппи-эндом. Без предварительных рыданий хэппи-энд был бы не засчитан.

Зарисовка два. Каждую Хануку уже другой мужик по традиции бросает семью и идет с мужиками в баню едет к ребе поговорить о высоком. В конкретную Хануку была вьюга, нулевая видимость и необходимость ехать через темный лес. Но у нас же традиция! Поэтому мужик берет, как понимаю, единственную лошадь, и едет через лес поговорить о Торе. То, что при плохом раскладе, семья останется без кормильца и без лошади, остается за кадром. Дальше сначала шли разбойники, которые поймали и пытали мужика, потом дикие звери, от которых он спасся ханукальным чудом, ну и хэппи-энд: попадание к ребе и возможность обсудить Тору. Помогли ли чудеса мужику добраться обратно домой, история умалчивает.

Зарисовка три
. Вторая мировая. Бомбардировки. В Хануку учитель с детьми укрывается в бомбоубежище и с ужасом обнаруживает, что подсвечник для Хануки с собой не взял. В итоге один из мальчиков сбегает из бомбоубежища, возвращается в синагогу под бомбежкой и торжественно приносит подсвечник. Все им восхищаются и говорят, какой он молодец. Я в этой истории только вижу, какой не-молодец учитель.

И так весь вечер. Все вокруг сидят и проникаются сокровищами еврейской мудрости, а я грустно рисую на билете цветочки и в очередной раз чувствую себя гагарой.

09:31 

В относительно бюджетном супермаркете "Билла", где я закупаюсь базовыми продуктами на неделю, встретила чудесное - какое-то Супер Фермерское Молоко в модной стеклянной бутылке сложной формы. Отдельно впечатлила цена - 175 рублей за 0,5 литра продукта.

Я считаю, что к каждой бутылке надо обязательно прилагать буклет с красочным описанием дойки иссиня-черных коров на первой утренней заре исключительно силами 25-летних девственниц. Иначе цену оправдать все-таки сложно.

09:39 

Звонок с неизвестного номера.

- Здравствуйте! Вас беспокоят из банка "Русский стандарт".

- Добрый день! Сразу хочу сказать, что кредиты и кредитные карты не интересуют.

- Да как же так! Скоро же Новый год!

Логическая связка меня очень впечатлила.

Предлагаю банку сделать транспарант "В новый год - с новым кредитом!" и развесить на улицах города. Не одной же мне радоваться.

14:51 

Блин, иногда просто хочется поделиться прекрасным. Выдержки из объявлений по моему квартирному фандому - это как выдержки из фиков. Только тут еще за каждым видишь боль и страдания и жадность

В квартире произведен элитный ремонт (на много миллионов рублей). Остается мебель (на несколько миллионов рублей).

Обнять и плакать.

Думаю, для знающих людей не нужно говорить, как выглядит в нашем славном городе "ремонт на много миллионов рублей". На все свои миллионы.

читать дальше

@темы: Квартирный вопрос

06:51 

Последнее диванное

Пока курила Авито в поисках дивана мечты, наткнулась на показательное объявление из серии "Сколько люди платят за диваны"

Диван Versace.
Диван был куплен в 2011 году на выставке за 40 000€. Состояние идеальное,ни одного дефекта кожи или фурнитуры. Очень стильный. Продаём в связи с покупкой нового углового и другого стиля.


И всего за 300 тысяч можно стать счастливым обладателем дивана за 3 ляма. :-D

Налетай, торопись, покупай живопись.

Собственно, живопись

11:05 

Итог диванной эпопеи

В общем, в воскресенье ехали знакомиться с диваном. Номинальная цена 800 штук, не вписался в интерьер, отдают в хорошие руки значительно дешевле.

По дороге муж все задавался вопросом: "Да как может диван стоить 800 тысяч?" С закономерным выводом: "Да таких не бывает! Да тебя просто разводят!"
А потом приехала владелица дивана. С губами на треть лица. На Порше Кайен. И вопросы отпали.



Квартира с диваном была прекрасна. Все белое с золотом, а потом еще немножко золота. Начало Рублевки. В общем, все как у людей. Диван туда не вписывался абсолютно и всем своим видом умолял забрать его в хорошие руки. Можно в средние. Можно в плохие. Но забрать!

Договорились, что заберу диван в понедельник.

А вечером мне начал названивать ее бывший муж, который разместил объявление, с натуральной истерикой в голосе:

- Вы должны перевести нам заранее деньги на карту! Мы наличные не возьмем! Там же могут быть ФАЛЬШИВКИ!!

Я популярно объяснила, что могу забирать диван, а могу и не забирать, но в любом случае никому ничего переводить не буду. Побившись в истерике еще минут пять, мужик гордо заявил, что приедет на сделку и будет проверять каждую купюру.
Я перезвонила Принцессе и спросила, почему у бывшего мужа ПМС, что это было. Мне сообщили, что это не муж, а брат, но немного нервный. В итоге договорились, что у меня сфотографируют паспорт и мы расстанемся друзьями.

Я честно сочинила расписку с указанием номеров купюр, взяла на сделку, но мужебрат так до нас и не добрался. Деньги тихо поменяли хозяев. Диван тоже. Вместо него планируют брать бархатный в стразиках за полтора миллиона.

А мой найденыш вот. Удобный настолько, что хоть не вставай. Над цветом и его примирением с интерьером еще думаю :-D
Боже, что у телефона с перспективой. Мне шкаф всегда казался прямым.

читать дальше

08:21 

Мебельное

Начиная с весны, когда осуществлялся подбор мебели в арендную квартиру, я сильно подсела на Авито. Теперь это основной мой источник ювелирки, детского гардероба, разных мелочей и мебели в чрезвычайных ситуациях.

Последний раз я обновляла диван в кабинете этой весной, но при обновлении было допущено две ошибки. Во-первых, он оказался чуть коротковат для сна, а в периоды аврала я предпочитаю спать в кабинете, а во-вторых - у него тканевая обивка, и текущее обострение аллергии на жизнь это не одобрило.

В общем, было принято героическое решение отдать собаку любимый диван дальним родственникам и купить новый, на этот раз кожаный. Авито распахнуло мне гостеприимные объятия, и я бросилась в диванную пучину.

Первым был присмотрен экземпляр за не очень скромную сумму, но с пометкой «покупал за 12 000 долларов». Хотя сумма и была нескромной, до двенадцати тысяч баксов она сильно не дотягивала. Я позвонила по объявлению и попыталась поторговаться хотя бы тысяч на 50. Торга не было. Тогда я спросила причину продажи.
- Да понимаете, у меня спина больная, а диван оказался жутко неудобным. Я на нем дня три посидел, в итоге купил новый, а этот переставил в дальнюю комнату. Но отличный итальянский диван. Прекрасно смотрится. А, вам на нем сидеть и спать надо? Тогда вам не подойдет!
- Ага, спасибо, - растерянно сказала я и попрощалась.

Нашла другой, чуть менее ложащийся не сердце, чем первый, но тоже симпатичный. Дешевле. Со стандартной припиской «покупали во французском салоне мебели за 680 000 рублей».
- А вам зачем он нужен? А вы понимаете, что он не будет раскадываться? Как, вы на нем спать хотите? На коже?! Да вы все время будете с него скатываться, вы что! А покажите фотографию вашего дивана, пожалуйста. Ой, какой замечательный. Да не меняйте вы его! Что значит аллергия? Ну сделайте химчистку. Диван-то такой отличный, зачем менять? Или, может, вам по магазинам поездить, посмотреть, что там есть? Что, все-таки хотите подъехать посмотреть? Ну ладно. А вы уверены?

Гении маркетинга они там на Авито.

В общем, в воскресенье еду на смотрины.

А пока просто кусочек красоты. Выбранный диван.



читать дальше

20:49 

Venom-2

И еще одна вещь меня удивила. Впрочем, буду надеяться, что это все же переводчики налажали.

Про М и Жо

upd. Не, таки я идиот. Мне объяснили умные люди

17:30 

Venom

Сходила на Venom. Ничего не поняла.

Возможные спойлеры

12:54 

На фейсбуке вывесили картинки с собаками в средневековом антураже. Там прекрасны все.

Но любимая у меня все равно корги ))



А еще есть хаски-варвар и пудель-чернокнижник :)

08:47 

Некоторое время назад девица Александра пересказывала мне сказку про лягушек. Ну, ту, где они упали в чан со сливками, и масло удалось сбить только одной.
Закончив пересказ, Александра подумала и веско сказала:
- Только это все неправда. Из сливок нельзя сбить масло. Просто первая лягушка уже утонула, а вторая нащупала лапкой ее голову, оттолкнулась от нее и вылезла.

А вчера в школе задали прочитать русскую народную сказку и выписать героев и мораль. Александра старательно посмотрела по оглавлению самую короткую сказку, и наш выбор пал на историю про лису и журавля. Там, где все по очереди кормили друг друга с применением неподходящей тары.
По итогам ознакомления со сказкой Саша пришла ко мне в глубокой задумчивости.
- Мама, я не понимаю, какая тут мораль.
- Ну как же! Если ты делаешь кому-то неприятно, то, скорее всего, он решит сделать то же в ответ.
- Но тут такого не было! Лиса дала ему еду на тарелке, так как у нее не было кувшинов. Ей же неудобно из них есть, вот у нее дома и были только тарелки! А у журавля были только кувшины.
- А!... Ну тогда это сказка про то, что все мы разные, и нельзя подходить ко всем с одной меркой.
- О! Спасибо!!

@темы: Цветы жизни

15:38 

Сын пошел в первый класс.

Сегодня задали уже три страницы прописей. За полтора часа с ревом и криками сделали одну.
На второй я поняла, что либо убью ребенка, либо переключусь хотя бы минут на десять.
Пошла на кухню обедать. Приходит довольный сын:

- Мама, смотри, ну вот что творится? - И показывает прописи, где все нажитое непосильным трудом уже написанное стерто ластиком. - Я ничего не делал. Оно само. Вот как так получилось?

На мамино объяснение, что теперь придется делать все заново, непонимающе посмотрел и разрыдался.

Я тяжело вздохнула, сделала звонок другу и попросила репетитора прийти вне плана.

Осталось понять, как делать домашнее задание завтра.

Хомяк. Страшное жЫвотное

@темы: Цветы жизни

07:56 

Ввиду того, что младший 1 сентября пойдет в школу, я немного усовершенствовала его комнату, превратив из детской в ученическую.
Появился большой письменный стол, ортопедический стул, пропала часть игрушек.
Заодно стало понятно, что прежняя люстра слишком тусклая, и нужно искать другую.

На Алиэкспрессе заказала Капитана Америку. :)

Сорри, с Али вставляется крупная картинка, так что под кат

Естественно, дочь тоже захотела обновление. Нельзя что-то купить одному ребенку и не купить другому.

В процессе поиска на Авито нашла ГРИБЫ. Не куплю, конечно, но до сих пор в восторге :-D
Себе, может, и взяла бы


07:34 

Поскольку я мать-ехидна, которая вручила детям планшеты еще с младенчества, книги мои дети не читают и не любят.

Но так как сама я книги обожаю, особенно хорошо изданные книги, домашняя библиотека детской литературы постоянно пополняется. Опять же, вдруг мои дети все же захотят читать? Ну или внуки...

В общем, я наконец-то решила купить еще и поттериану. А дальше встал вопрос, что именно брать – Северуса Снегга или Злотеуса Злея? Когда вопрос стоит так, сразу понимаешь, что надо искать что-то третье. Как ни странно, мне это третье даже удалось найти. Литовского издательства Flourish & Blotts. Они издают то, что называют «переработанный перевод Potter’s Army». Формально тираж составляет аж 11 экземпляров, но у меня есть ощущение, что первичный тираж уже неоднократно допечатывался.

Дополнительные иллюстрации, много дополнительных материалов и тома с позолотой. Особенно меня порадовала приписка "Некоммерческий сувенир. Не предназначено для продажи". Учитывая то, во что мне это обошлось... гхм... ага, очень некоммерческий сувенир.

Когда посредник мне это вручал, каждый том был дополнительно завернут в отдельный пакет и на мое «Да я дальше так понесу» на меня посмотрели, как на варвара. А когда я заявила, что книги предназначены для детей и если позолота чуть облетит, то мы все переживем, кажется, я тем самым окончательно подорвала веру продавца в человечество.

Ну и ладно.

А еще я решила собирать Поттера на английском. С иллюстрациями Джима Кея. Точнее, сначала я начала собирать русскозычную версию, которую издает Махаон, но там как раз оказался Злотеус Злей. В итоге пришлось русский вариант передарить и заказать английский.

В общем, остается только надеяться, что когда-нибудь мои дети все же полюбят чтение. Ну хотя бы Поттера ))

А так я маньяк, я знаю. :-D

17:27 

Чего, на мой взгляд, не хватает в многострадальном английском языке, так это нейтрального местоимения, адаптированного к современным реалиям.

Ввели же в свое время обращение Ms., после чего можно было больше не задумываться, есть ли у неизвестной Энн Томпсон/Элис Смит/Маргарет Розберри обручальное кольцо на пальце.

Теперь вот измочаленные политкорректностью англичане не знают, что делать с обозначением «Адын Человек». В русском языке все хорошо. Если не изобретать странные конструкции вида «авторка», то по дефолту используется местоимение, закрепленное за словом. Директор подписал, солдат выстрелил и т.д.

Боже, как же страдают англоязычные авторы! Собственно, пост я пишу под эмоциональным воздействием фразы «Let’s take an average soldier. She can...»

На этом she я и поперхнулась французской булкой.

Обычно в таких случаях в современном английском используется местоимение they, но оно тоже лично мне режет глаз.
Пару раз встречала it. Это они от отчаяния )))

Но именно she в контексте «average soldier» меня почему-то добило.

Впору писать монографию “he. Местоимение-которое-нельзя-называть”

Осталось понять, кому предложить ноу-хау по введению Универсального Местоимения. Шоб никому обидно не было.

Блин, что бы такое придумать? Может hse? :-D

11:17 

Последнее время в Москве меня преследует сомнительная реклама.

Началось все с выставки "Романовы. 100 лет расстрела". Мой приговор: десять лет расстрела. (с)

Потом порадовала имидж-студия "Дитя порока".

А сегодня попался на глаза кэтеринг "Ребро Адама".

И ведь не жмет же людям собственная буйная фантазия...

08:04 

Казалось бы - недавно куплена квартира, я в долгах лет на дцать, любые дополнительные покупки квартир в очень отдаленном будущем... Но нет! Если в попе шило, то отсутствие денег не мешает.

Ко мне как к Виликому Иксперду Всея Недвижимости пришла проконсультироваться знакомая по собачьей площадке. Она живет в коммуналке, и все собственники наконец-то созрели до продажи.

Нюанс в том, что их коммуналка расположена на шестом этаже над моим Семейным Гнездом. Метраж аналогичен.

С тех пор сижу с калькулятором и дуууумаю.

Из плюсов: если продать мою с ремонтом и перепланировкой дороже и купить их дешевле, то можно будет сделать Ремонт Мечты с учетом мелких косяков, допущенных при текущем ремонте. Сейчас, пять лет спустя, я бы многое сделала иначе. По моим расчетам, даже останется миллиона четыре да, я свято верю, что мое Семейное Гнездо оторвут с руками за многоденег. Да, я наивная :-D Также будет апгрейд этажа с текущего второго до более ликвидного шестого.

Из минусов: гемор месяцев на семь с отселением семьи и повторными развлечениями по узакониванию. Если я вначале думала, что вид из окна проапгрейдится, то, сходив в гости, поняла, что нифига. Там, где у меня окна выходят на улицу и дом напротив, у них вид строго на крышу этого дома, которая ржавая вусмерть и занимает 70% вида из окна. Там, где у меня под окнами зеленый палисадник с клумбами, у них уже нет деревьев (шестой этаж таки), а выходящие на юг окна гарантируют Адъ и необходимость кондиционеров. А еще, как ни странно, у них оказались тоньше стены ))) В те времена на нижних этажах стены делали толще, чтобы те выдерживали вес последующих этажей. Там, где у меня 90 сантиметров кладки, у них дай бог 60. А у меня цветы! Они же не влезут!

В общем, много поводов для размышлений.

Определенно, маньякам отсутствие денег не помеха.

@темы: Ремонтный вопрос, Квартирный вопрос

17:43 

В вялотекущем режиме занимаюсь согласованием перепланировки в отремонтированной квартире.
В апреле подала все документы в Мосжилинспекцию, и наступила тишина.
Недавно решила все же туда позвонить, благо по счастью знаю личный телефон одного из инспекторов. Выяснилось, что мои документы рассмотрели еще в мае и вернули в МФЦ, просто никто не удосужился мне об этом сообщить.
По итогам изучения документов мне отказали в согласовании.
Изучив отказ, я долго протирала сначала очки, потом глаза.
В итоге решила подать те же документы еще раз. Если мне откажут вторично, просто пойду в суд.
Знаете какое основание для отказа?

читать дальше

@темы: Квартирный вопрос, Ремонтный вопрос

08:09 

Вроде недавно закончила ремонт в арендной квартире, а теперь перекладываю полы в своей.

Ужасно веселая процедура. Хотя бы потому, что для замены пола в комнате нужно разобрать всю мебель, перетащить ее в другую комнату, а по окончании замены пола собрать обратно.

Параллельно рабочие объясняют мне, какими чудаками с заглавной буквы М была предыдущая бригада. Я грустно киваю и отчаянно надеюсь, что через пять лет третья бригада не будет мне говорить гадости про вторую. :)

@темы: Ремонтный вопрос

Мемо

главная