Так, чисто поржать

Картинка стянута у  SilverFox, которая увела ее у Яндекса.

Сегодня Яндекс в своем рейтинге блогов превзошел сам себя. Бог с ним, что дайри отсутствуют в природе, а на ЖЖ, судя по всему, развернулся запоздалый бойкот... но ТАК любить стиль эмо - это уже просто неприлично ))))

---

Увидела разборку одного фика и впала в глубокую задумчивость.

Люди добрые, а не подскажете, как определяется ООС в фике с "реальными" персонажами (aka РПС)?

В случае с книгами/фильмами/аниме процесс определения характера примерно ясен. А вот как он определяется у певцов/актеров/спортсментов, которых никто из авторов в реальной жизни не видел? По интервью, да?

---

Драббл. Сказочное

Драббл по заявке Ver/o/nika: абстрактный сюжет - фэнтези, спор принца с драконом. Принц похищен по недоразумению вместо принцессы. Потом приезжает спасать рыцарь, исход на ваше усмотрение =) Слово: трактир

- O tempora, o mores, - вздохнул дракон, наконец-то разглядев создание в женском платье. Восьмой трансвестит за полгода. Кажется, это рекорд. Черт, может, пора хватать людей в мужской одежде? Похоже, тогда будет больше шансов поймать если не принцессу, то хотя бы особу женского пола.

«Принцесса» осмотрелась по сторонам, довольно потерла руки и перешла к делу:

- Похищение в наших краях – страшное преступление, и даром тебе, мерзкий ящер, это не пройдет. Значит так... сто отборных рубинов за моральный ущерб мне, еще двести изумрудов – моим безутешным родителям... - Дракон от ужаса подавился пламенем, закашлялся и поджег свою любимую елку. Довольный произведенным эффектом, принц ухмыльнулся и набрал в грудь воздуха, собираясь продолжить список.

Неожиданно послышался стук копыт и из-за поворота показался бронированный рыцарь на очень несчастном, но покорном судьбе бронированном коне.

- Жестокое чудовище, немедленно освободи прекрасную деву... то есть этого человека! Я вызываю тебя на битву!

Такое развитие событий принца явно не устраивало.

- Эй, подожди, мы тут уже почти договорились.

Рыцарь его не слушал.

- Мой меч уже отведал кровь десятков тебе подобных. Мои доспехи выдерживают самые мощные удары. Ну а твое пламя, уничтожающее все на своем пути, не страшно мне и моему скакуну.

Принц посмотрел на тлеющие уголечки, когда-то бывшие елочкой, представил себя на месте деревца и сделал нужные выводы.

- Сэр рыцарь, желаю удачи. Если победите, заходите потом за наградой. Второе королевство направо. – Он отряхнул юбку, достал откуда-то веер и с достоинством удалился.

Рыцарь и дракон обменивались грозными взглядами, явно выжидая удобной минуты, чтобы начать сражение. Правда, когда принц скрылся за поворотом, они тут же расслабились. Рыцарь соскочил с коня, а дракон совершенно несолидно сел на задние лапы и смущенно потупился.

- Спасибо за помощь, - выдавил он.

Рыцарь ответил выжидающим взглядом. Ну разумеется. Времена бескорыстного рыцарства канули в лету. Дракон тоскливо выдохнул две струйки дыма и поплелся в пещеру за наградой. Только получив заработанный рубин, рыцарь довольно кивнул и ответил:

- Всегда пожалуйста. Обращайся в любой момент. Только давай договоримся, что будешь поджигать в следующий раз – тут все деревья закончились. Предлагаю ввести новый сигнал: три длинных рева, три коротких и еще три длинных.

Дракон подумал было о возможности завтрака из консервированного рыцаря, но удержался от соблазна. Где потом второго найдешь?

- Слушай, а можно вопрос? – Не унимался разговорчивый спаситель. – А зачем тебе вообще принцессы? Ты их что, коллекционируешь, что ли?

- Да нет. Просто нужно крупное спокойное теплокровое, чтобы яйца высиживать. И... ну... – судя по заминке, если бы драконы умели краснеть, этот бы точно заалел. – Сейчас мода на принцесс. Раньше все повально увлекались женами трактирщиков, теперь – принцессами. И боже упаси взять фрейлину или по старой памяти залететь в трактир! И тебя засмеют, и детям потом прохода не дадут.

Рыцарь почему-то смутился при упоминании яиц, но быстро вник в суть проблемы.

- А какая нафиг разница, принц или принцесса? Все равно же, кто будет на яйцах сидеть, разве нет? А происхождение в обоих случаях самое что ни на есть благородное.

Дракон ошалело посмотрел на рыцаря, переваривая новую идею, потом взвился в воздух и бросился за трансвеститом, успевшим отойти на приличное расстояние.

- Эй, ты, стоять!

Почему-то вид летящего по пятам дракона не вызвал у принца ни малейшего желания остановиться. До небольшой рощицы оставалось всего несколько десятков метров, и он с места взял рекордную скорость, явно решив добраться до нее первым.

- Стоять, кому сказал! Мне тебя на яйца надо!

К тому моменту, когда дракон добрался до рощи, принца уже не было видно. Дракон облетел ее сверху, не увидел добычу и начал ломиться сквозь деревья, причитая, что ему некого посадить на яйца, обещая россыпи изумрудов за каждого детеныша и расфыркивая искры по сухостою. Роща медленно, но верно загоралась. Принц, судя по всему, окопался где-то в центре, твердо решив держаться до конца.

Рыцарь выбрал местечко с самым лучшим видом, достал флягу с вином, кусок вяленого мяса и хлеб и не спеша приступил к завтраку.

Все-таки правильно люди говорят: нет ничего лучше хлеба и зрелищ.

@темы: Драбблы

---

Мне нравится, как любимое руководство занимается моим обучением. Сначала мне задают вопросы о других ребятах, потом на встрече с ребятами задают им те же вопросы, а если ответы не совпадают, руководство начинает ехидно коситься в мою сторону.

Тренинг, основанный на перекрестных допросах... Мда... С каждым днем все больше узнаю о собственной профессии ))))))))

Кстати, ответы в основном совпадали.

---

Драббл. Абстрактное

Драббл по заявке Дарада: что-нибудь на тему боевых товарищей, прошедших вместе не один бой. Ключевое слово - "разница".

Я очень прошу прощения. Кажется, я слишком увлеклась предложенной формулировкой (((

Не всякому на роду написана такая похоронная музыка - скрежет ключа в замке.

- Ты где опять шлялся, зараза?! – крик, переходящий в визг. Типичный аккомпанемент массовой расправы.

- От заразы слышу. – Вялое огрызание в ответ. Пока еще вялое. Ночь только начинается, но уже обещает быть длинной.

- Опять у нее был, да? – Хлесткая пощечина ставит точку под вопросительным знаком.

- Отвяжись, дура психованная. – Удар кулаком приходится по стене в своей, мужской, пунктуации.

Только сейчас они вздрагивают впервые. Правда, в следующие несколько минут (или часов – время уже не имеет значения) им приходится делать это все чаще.

А потом наступает то, чего они так боялись.

Пыльное стекло уходит в сторону, и все заливает беспощадный электрический свет.

- Тебе наплевать?! Мне тоже без разницы!

Рука шарит по полкам. Хрупкая салатница, на свою беду оказавшаяся у нее на пути, резким движением швыряется в обидчика.

Они напрягаются, но привычного последнего аккорда нет. Не в этот раз. Он ухитрился перехватить салатницу в воздухе и ставит обратно на полку, одновременно утешая подругу. Еще какое-то время голоса то и дело взвиваются в крике, но худшее уже позади. В дом крадучись возвращается мир.

Теперь можно расслабиться. Хотя бы потому, что, вопреки ожиданиям и собственному пессимизму, их по-прежнему трое. Хотя бы потому, что могло быть хуже. Жаль только, что они разучились расслабляться.

На их счету уже не один бой. Но как бы то ни было, они знают, что будут неразлучны до конца.

Правда, не в последнюю очередь из-за того, что люди никогда не оставляют выбора фарфоровым чашкам.

@темы: Драбблы

---

Иногда начинаю беспокоиться за судьбу и здоровье дизайнеров и художников. Все-таки СТОЛЬКО курить вредно для здоровья.

Сегодня наткнулась еще на одну ссылку, подтвердившую обоснованность моих опасений. Согласитесь, настолько аллегорично представить себе фашизм и коммунизм можно только в состоянии очень измененного сознания.

Фашизм

Коммунизм

(с)

---

В моем старом паспорте еще была пятая графа, где честно написали, что я русская. Правда, еврейской крови во мне тоже прилично, но, по большому счету, во всех нас чего только не намешано.

Но вот когда гуляю по Москве и на Пушкинской площади слышу концерт, где исполнитель периодически вопит: "Слава Великой Руси! Мы все - представители древнейшей славянской цивилизации. Слава русичам!" и т.д... почему-то очень хочется подойти и дать в морду. Можно учебником истории. )))))))))))))

---

Утренняя пробежка - это то, на что невозможно себя уговорить, и о чем никогда не жалеешь пост-фактум.
Особенно когда мироздание в награду дарит такую картинку, как два брата Уизли улыбающиеся Электроник и Сыроежкин, болтающие ногами на ветке над спокойной водой Новодевичьего пруда.

И еще... все-таки у меня что-то с воспитанием (ну.. или со мной, что одно и то же). Почему-то вид кучи машин, припаркованных около Лужников, меня неизменно радует. Мне приятно, что столько более-менее серьезных людей встают с утра пораньше, чтобы позаниматься спортом.
И почему-то так и не научилась аналогично радоваться виду намного большего количества машин, припаркованных около Новодевичьего. И это при том, что на утреннюю службу идет в десятки раз больше людей, чем на утренний спорт.

Х.З. Буду списывать на воспитание ))))))))))))))))

---

Очень традиционный вопрос, с которым я уже очень давно не обращалась )))
Никто не хочет драбблы на заказ?

Единственное... я, кажется, почти разучилась писать что-то фандомное. Поэтому если у кого-то есть идеи любого абстрактного оридж-сюжета (с ключевым словом, если можно), то это было бы просто идеально )))

Но и по фандомам могу попробовать. По крайней мере, если пойму, что не смогу, то признаюсь в этом сразу )))))))

В общем, первым пяти-шести подопытным хомячкам добровольцам честно постараюсь сделать приятное. Ну... как получится )))))))))))))))))))))))

---

Драббл по чужой заявке

Ну... раз внеконкурсные вещи на фикатоны пишут, значит и на обычные заявки тоже можно, правда? )))

Демонический драббл

***

Задачка была – проще не придумаешь.

Главное – правильный подход, полная концентрация, и чтобы никакие кретины не путались под ногами.

Определившись с принципами, он сотворил большой качественный камень в середине одной из земных пустынь, уселся на него и занялся аутотренингом.

«Я – человек. Самый обычный человек, один из миллиардов себе подобных, - Тут его малость передернуло, но он решил не бороться с негативными эмоциями. В конце концов, у человека вполне может быть грех гордыни. – У меня есть слабости, есть достоинства. Есть свобода воли. Я – человек...»

Медитация продолжалась уже два дня. Периодически демон косил желтым глазом на свою филейную часть, видел там все тот же змеиный хвост, вздыхал и продолжал мантру.

В один прекрасный момент он вдруг понял, что хочет пить, причем судя по тому, как пересохло в пасти – уже давно. Демон выругался и достал из воздуха кубок с кровью. Подумал, погрозил небу пальцем и заменил на стакан воды. Осушил его, прислушался к собственным ощущениям и сотворил еще двухлитровую бадью с водой – стакана явно было маловато.

К сожалению, только когда бадья была ополовинена, он вспомнил, что магия людям не полагается и придется все начинать с начала.

К этому моменту он торчал в этой пустыне всего два дня. К этому моменту он еще мог позволить себе роскошь начинать с начала, не теряя при этом самообладания.

Месяц спустя он был настроен уже не так благожелательно.

Месяц спустя пустыня вокруг была исчерчена самыми странными узорами – он то и дело принимался рисовать пентаграммы, потом спохватывался, что их могут заметить со спутника, стирал небрежными ударами хвоста, а через пару часов начинал рисовать снова.

Обглоданные кости и пустые бутылки из-под вина, крови и воды разнообразили скучный пустынный ландшафт. Причем местами настолько, что песка вообще не было видно.

А все так легко начиналось...


***

Он был простым ангелом-хранителем. Одним из миллиардов себе подобных. Однажды он набрался мужества и спросил у архангела, как можно добиться повышения в чине. В конце концов, честолюбие – это же еще не грех, правда? Особенно такое робкое.

Архангел улыбнулся и сказал, что карьера – это прекрасно, но по установленным принципам надо начинать с низов. То есть пробыть тысячу лет демоном без памяти об ангельском прошлом, еще тысячу лет – просто демоном, но уже помнящим о своем ангельском происхождении, две тысячи лет – человеком, затем обычным ангелом (тут архангел отметил, что предыдущая служба может пойти в зачет, и на ангельском посту придется пробыть не больше пятисот лет), ну а потом можно считать, что карьера в кармане.

Задачка была – проще не придумаешь.

После смерти своего подопечного, он сразу же подал заявление о переводе вниз, сдал под расписку крылья, долго выбирал на складе хвост и подходящий по цвету и фактуре комплект копыт, а затем был торжественно низвергнут под особо заунывную запись ангельского хора.

***

Прошло две тысячи лет.

Крылья архангела демону уже не больно-то и хотелось, но принципы и вредность не давали отступить от намеченного плана.

Оставалась сущая мелочь - превратиться в человека. Что могло быть проще?

Он передернул плечами и сосредоточился. Это уже просто смешно! Все. Последняя попытка, и у него все получится. Итак... «Я – человек. Самый обычный человек, один из миллиардов себе подобных...»

***

Год спустя рядом материализовался еще один демон. К этому моменту найти десять отличий между пустыней и банальной свалкой уже не представлялось возможным. Правда, люди этого так и не заметили. У них было слишком много собственных свалок, чтобы обращать внимание еще и на чужие.

- Слушай, кончай страдать фигней, – небрежно сказал вновь прибывший. – Пошли обратно. Там еще работенки подкинули, и без тебя – ну никак.

Демон плюнул прямо на камень, на котором сидел, отчего тот растворился в зловонную лужицу, обвел налитыми кровью глазами окружающий ландшафт, восстанавливая его в девственно-песчаном состоянии, и мрачно ответил:

- Ладно. Я готов.

- Только, не обессудь, придется сделать глоток из Леты. Нам неудачники не нужны. Мечтатели тоже.

Демон оскалил клыки, сотворил сосуд к густо-фиолетовой жидкостью, поморщился и выпил до дна. Его глаза на какой-то миг стали пустыми, а потом в них загорелись прежние красные искры – демоническая природа взяла свое даже при полной амнезии.

Второй демон довольно кивнул, и они вместе отбыли вниз. Дел действительно было невпроворот.

***

Шли века. Ну... или тысячелетия. Созданиям света и тьмы простительно иногда сбиваться со счета. Да и не так важно, сколько времени прошло на самом деле. Главное – что наступил момент, когда демон понял, что пора делать карьеру. Стать хотя бы фурией, для начала. В конце концов, сколько можно ходить в мелких сошках? Набравшись наглости, он спросил у знакомой фурии, как можно добиться повышения в чине. Фурия оскалилась и сообщила, что по установленным принципам карьеру истинного зла начинают сверху. То есть нужно тысячу лет пробыть ангелом без памяти о демоническом прошлом, еще тысячу лет – просто ангелом, но уже помнящим о своем демоническом происхождении, две тысячи лет – человеком, затем обычным демоном, ну а потом можно считать, что карьера в кармане.

Задачка была – проще не придумаешь.

Демон потер руки и написал прошение о переводе вверх. Как ни странно, оно было удовлетворено, и даже без обычных проволочек. Он сдал хвост и копыта, получил под расписку крылья, показавшиеся смутно знакомыми, и отбыл наверх.

***

Стандартная система была отработана до мелочей, и у него не было шансов, вот только ни он, ни миллиарды ему подобных об этом не подозревали. Есть вещи, которые известны только Создателю.

И потом... ну кто сказал, что ротацию кадров изобрели люди?

@темы: Драбблы

---

Страну постигли мор и глад одновременно. Вместе с пожарами, цунами, землетрясениями и прочими неприятными происшествиями.
Страховые компании банкротились одна за другой, правительство в панике принимало все новые и новые бесполезные законы, а народ потянулся в церкви. Вот только ни действия властей, ни молитвы не помогали.

А ведь все было так легко исправить...

У страны был бог, и бог очень добрый. Разумеется, у него были мелкие недостатки, но он честно признавался, что создавал людей по своему образцу, и очень надеялся на понимание и прощение.
Одним из таких недостатков было то, что бог не очень любил представителей нетрадиционной сексуальной ориентации. Заметим: он даже не пытался навязать другим свою точку зрения, он просто имел право на свои собственные вкусы.

И его уже задолбало ждать, когда же наконец-то люди по собственной воле перестанут петь песню "Какое Небо голубое".

@темы: Интересности

---

Нормальные люди либо знакомы с тонкостями языка, либо воспринимают их как само собой разумеющееся. А вот у меня иногда наступает лингвистический ступор.

Сейчас, например, радуюсь на выражения «я это переживу» и «я переживаю».

То есть в первом случае говорящий уверен, что, невзирая на какое-то обстоятельство, сохранит свою жизнь и (как правило) здравый рассудок. Ну а во втором случае происходит сам процесс «переживания», и, услышав эту фразу, мы сразу понимаем, как же бедолаге нелегко сохранять все вышеперечисленное )))

Мораль: переживать надо меньше, но пережить все надо обязательно!

З.Ы. Окололингвистический гон просьба всерьез не воспринимать.

---

По итогам тренировки. Задумчивое

Каждый милиционер знает, какое полезное животное служебная собака. Она состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления (с)

А вот я как футболист - животное совершенно бесполезное. Единственное более-менее полезное устройство - это встроенное кричало, но его еще фиг активируешь. Остальные дивайсы так или иначе сводятся к цельнометаллическому тормозилу, а ему до сих пор не нашли применения в футболе ((((

Хотя нет. Меня можно стратегически размещать на пути нападающих противника. Если они не догадаются меня обойти, то убьются как об стенку.

---

Кто о чем, а я опять об аннотациях.

На ЖЖ есть сообщество hail_mik, посвященное Видоискателю, а точнее, Мише Арбатову (ну... и Фейлону соответственно).

Сегодня на сообществе повесили очередной шедевр с аннотацией: Две страны объединились в войне против грозных амазонок.

Никогда не думала, что в этом сообществе могут подниматься такие серьезные проблемы. Ведь что можно сказать уже по этой части аннотации?
а) Все зло от женщин кто бы спорил
б) Если и есть сила, способная сплотить Мишу и Лю Россию и Китай, так это только амазонки ))))))))))))))))))))

@темы: Аннотации

---

Влюбилась в очередной кото-мультик.
Концовка могла бы быть и лучше, но сам процесс...



По итогам просмотра меня даже хватило на изготовление трех аватарок:

"Счастье":

"Квест":

и Отчаяние "Глаза бы мои этого не видели":

З.Ы. Я знаю, что аватарки должны быть (а) красивые, (б) качественные и (в) если уж бледные, то хотя бы в рамке.
Я вообще много чего знаю.
В этом и состоит тонкое отличие между теоретиком и практиком.

@темы: Видео

---

Драббл. Saiyuki

Long, long ago in a galaxy far, far away...

Когда-то я объявила, что напишу драбблы на заказ. Из той партии ненаписанным остался только один – для Dio Eraclea с заявкой: Сайюки, Хакурю, ключевое слово: «Кю».

Саюки почему-то не давались совсем, но в итоге совесть и графомания победили.
Правда, кажется, драббл получился короче предисловия ))))))))))))))))))

Трагическая концовка ста пятидесяти серий, или Повод для нового сезона

Команда Сандзо дошла до очередного водоема и задумалась. Противоположный берег скрывался за линией горизонта, а Хакурю веским «Кю!» дал понять, что в подводную лодку превращаться не собирается.

Поскольку с пути они сбились уже давно, от карты особого проку не было.

- Идиоты! Ну ничего нельзя поручить! – донеслось с неба, и перед Сандзо материализовалась карта мира. Большая. Подробная. С жирной красной пометкой «ГЮМА-О ТУТ» и крестиком «ВЫ ЗДЕСЬ!!!!» существенно слева от нее. Рядом с другой пометкой - «Персидский залив».

Так началось великое путешествие Сандзо на Восток.

@темы: Драбблы

---

Тесты. Вайсовое

Оооо! Это бесценно!!
Увела во френдленте вайсовский тест на тему «Как к вам относится Ран Фудзимия».

Долго и старательно отвечала на все вопросы, напрочь игнорируя фудзимийную красоту, критически оценивая его интеллект и невозмутимо прикуривая сигарету с катаной, приставленной у горла.
И что я получаю за всю свою крутизну и хладнокровие?
Правильно!

Итак, с точки зрения Рана, вы вполне вероятно, Чибик

Вы вызываете умиление, которое Ран будет всеми силами стараться не показывать. Ибо ему, хладнокровному и безжалостному, не положено умиляться огромным глазам, растрепанным челкам и наивным вопросам.

Пройти тест

@настроение: Ушла искать стену, об которую надо убиваться. Ну... или зеркало ))

---

В магазине в качестве бонуса всучили зубную пасту Colgate "Для блестящих и гладких зубов".
Похоже, производители зубных паст и шампуней готовятся к мега-слиянию.
Теперь с нетерпением жду зубную пасту "для шелковистых зубов" и шампунь от кариеса ))

---

Драббл. Сказочное

Учительница биологии оглядела класс, вздохнула и опустила глаза в журнал. Еще никогда она так сильно не жалела, что ей достались настолько нестандартные дети.

- Итак, - сказала она, собравшись с силами. – Сегодня мы разберем последнюю домашнюю работу. Напомню – тема была «Откуда берутся дети?». Хочу сразу предупредить – двоек было много. Ну вот ты, Чебурашка, что написал?

- Правду, само собой. Дети берутся из коробок с апельсинами – это же все знают. Мне говорили, что в урожайные годы их можно найти в каждой сотой коробке.

- А ты, Буратино, что считаешь?

- Детей выстругивает своим напильником папа Карло.

- Ээээ... ну... в общем, это правильная версия. Ну... если это эвфемизм, конечно.

- Какой еще «уфимизм»? – возмутился Буратино и полез в портфель. – Ребята, хотите покажу? Я его стащил сегодня утром.

- НЕ НАДО!! – Закричала учительница, побледнев. Потом вспомнила про принципы педагогики и воспитания и добавила чуть тише: – Покажешь на уроке труда. Он все равно у вас следующий. – Тяжело вздохнув, она продолжила: - Ребята, вы подробно описали кучу разных способов появления детей на свет: в результате дуэта эльфов в полдень в березовом лесу (для блондинок) или в полночь в еловом (для брюнеток), из пепла родителей, яиц и прочих материалов, но ни одна работа не соответствовала тому, что написано в учебнике.

Учительница залпом выпила стоящий на столе стаканчик с валерьянкой и поморщилась. Она очень любила своего папочку, но из-за того, что старый скупердяй заводил детей в том же автоклаве, из которого появился сам, те унаследовали его повышенную чувствительность. При этом обслуживающий персонал то ли из вредности, то ли по халатности все время ухитрялся нацедить четыреста две или четыреста три капли валерьянки вместо стандартных четырехсот.

- Дети, я прекрасно знаю, что в учебниках нет ни слова правды. Но как вы сдадите ЕГЭ, если не выучите все, что есть в программе?!

@темы: Драбблы

---

Навеяно предыдущей ссылкой

- Ветер, ветер! Ты могуч, ты гоняешь стаи туч...

- Слушай, давай короче, у меня времени в обрез.

- А... ладно. Не видал ли где на свете ты царевны молодой?

- В гробу я видел твою царевну.

Ну кто же знал, что Елисей поймет чужой посыл так буквально?

@темы: Интересности