Паническое

Чувствую, помимо продовольственного и нефтяного кризиса страну ждет еще и бумажный.

Если раньше мне присылали почтовые уведомления на обычных бланках, то сегодня я у себя в почтовом ящике нашла неровно вырезанную картонку, где капс локом печатными буквами было написано "СРОЧНО ЗАБЕРИТЕ СВОЮ ПОСЫЛКУ НА ПОЧТЕ".

Мда... раз уж у почтовой службы бумаги не хватает, истинно говорю: надо немедленно бежать в магазины канцтоваров и делать стратегические запасы!

---

Очень люблю рассылку novate.ru. Почти каждый день узнаю что-то новое.
Например, сегодня меня приобщили к миру прекрасных скульптур.

Поскольку я натура чувствительная и ранимая, то больше всего мне понравилась скульптура по любовь к детям.

---

Определено, литература меняет не только сознание, но и физиологию. Как еще можно объяснить ситуацию, когда один долбодятел долго запоем читает книжки про зомби и мутантов, потом идет на кухню резать овощи, режет вместо этого собственную руку (сильно) и в шоке смотрит на глубокую рану без крови. Нет, конечно, где-то через полминуты мироздание поняло, что что-то не так, и восстановило нормальное положение вещей, но шок я испытать таки успела.

А еще наконец-то оказалась рядом с торрентами в редкий момент отсутствия склероза и вспомнила, что давно хотела скачать сериал туманной юности "Следж Хаммер". Одна серия позади, впереди еще 43, и на сегодня для меня это лучшая кино-новость из возможных. Воистину, если что не устаревает, так это хорошие диалоги и юмор сценаристов. Даже черный. Особенно черный.

*ушла смотреть вторую серию*

---

Драббл-фест по правилам.
Автор: Varesso
Персонаж: Винни-Пух
Период: Клондайк времен "золотой лихорадки"

- Ну что, что там? – нетерпеливо взрыкнул Тигра.

Винни-Пух почесал за ухом и тоже спросил:

- Правда, Сова, что там пишут?

Сова не отвечала. Она надела свои Самые Большие и Солидные Очки и водила крылом по строчкам. Перед ней был открыт толстый том "Энциклопедии Игрушек" – ее главное сокровище.

- Эй, Сова, ты там не уснула? – спросил Винни-Пух еще через некоторое время.

- Разумеется, не уснула. Я ищу нужную статью, - недовольно ответила Сова. Она открыла глаза (с закрытыми искать было сложнее) и уставилась в книгу.

Минут через пять не выдержал Пятачок:

- Сова, может тебе помочь?

- Ты что, умеешь читать? – неприятно удивилась Сова.

- Ну... нет, - смутился Пятачок, но тут же нашелся: - Зато я умею переворачивать страницы.

Сова заметила, что еще ни разу этого не сделала, тут же исправила оплошность и гордо заметила:

- Спасибо, я и сама справляюсь.

Еще некоторое время сосредоточенно посмотрев в книгу, она закрыла ее и повернулась к остальным:

- Я так и думала. Разумеется, в моей Эн-ци-кло-пе-дии... – она чуть зажмурилась, так ей нравилось это длинное слово и то, как она его произносит без ошибок. – Так вот, в моей Эн-ци-клу-па-дии... – На этот раз все прозвучало как-то не так, и она решила поправиться (не то чтобы кто-то из слушателей мог оценить всю прелесть сложных выражений, но есть вещи, которые нужно делать просто для себя) – В моей Энцаклуподии... – Теперь это звучало уже совсем-совсем неправильно, и Сова раскрыла было клюв, чтобы попробовать еще раз, но тут Тигра, Пух и Пяточок не выдержали и хором спросили:

- НУ И ЧТО ТАМ? – так громко, что слово вылетело у Совы из головы и тут же растаяло легкой утренней дымкой. Сова покосилась на дымку, подозревая в ней большие утраченные лингвистические возможности, и грустно повторила:

- Я так и думала. Там написано, что мы должны играть с Кристофером Робином.

- Что значит "играть"? – не понял Иа-Иа. – А если он с нами не играет?

- МЫ должны с ним играть, пока мы рядом. – Недовольно пояснила Сова. – Так сказано в... – слово решительно не давалось всеми буквами сразу, - моей книге.

Винни-Пух почесал в затылке.

- Аааа. Ну, раз так сказано...

***

Когда Крис Робин вернулся в свою палатку, то понял, что там похозяйничал кто-то чужой. Его личный сундучок был открыт, а старые игрушки в беспорядке разбросаны по всей палатке вместе с неизменным "Справочником старателя", почему-то раскрытым на середине.

Цветисто пожелав хорошего самочувствия тому, кто это сделал, Крис покидал все игрушки обратно в сундук. Теперь слухов не оберешься – и кто его дернул из чертовых сентиментальных соображений потащить с собой весь этот плюшевый хлам? На свалку, однозначно.

Из игрушек он недосчитался одного медведя, но тот в итоге нашелся под подушкой. Похоже, у навестившего его шутника было странное чувство юмора.

Медведь тоже полетел в сундук, а Крис достал отколотый последним кусок породы и стал изучать его при скудном свете лампы, то и дело сверяясь со справочником. Через какое-то время он издал победное "Йо-хоу!" и протанцевал по палатке с камнем в обнимку.

Этой ночью он спал, прижав к груди плюшевого медведя и положив Счастливый Камень под подушку. Пожалуй, насчет хлама он погорячился.

Амулеты на удачу еще никто не отменял.

@темы: Драбблы

---

Я не включаю аську и не в курсе, прислали ли мне знаменитый злосчастный контакт, но, учитывая количество копи-пастов во френдленте, очень хочу попросить неведомого автора версии про клип Бекмамбетова (который есмь корень всех зол) приписать нолик к стоимости клипа.
А то мне стыдно за товарища Бекмамбетова, в поте лица и ценой глобальной махинации отмывающего 30 штук.

А в остальном я с вами – я тоже не собираюсь на этот фильм ))))))))))))))

---

Мда... про новинки отечественного кино узнаешь из постеров, про голливудское и британское - из френдленты, а вот про европейское разве что по чистой случайности.

Оказывается, в этом году немцы экранизируют одну из любимых сказок моего детства - "Крабат" Пройслера (ну... вот такие у меня были вкусы в далеком детстве).
Немного опасаюсь немецкого кинематографа, но, пожалуй, все равно рискну. Хотя бы скачать ))))

А еще у фильма очень трогательный сайт. Я впервые вижу, чтобы на официальном сайте фильма в разделе "Видео" трейлер был выложен только в одном виде - ютубовским клипом ))))))))))))))

@темы: Видео

---

На ЖЖ сообществе "Отдам_даром" сегодня раздавали идеальных домашних животных.
Даже у меня дрогнуло сердце и появились мысли, не завести ли себе такое:

Отдам саламандрочек.
Замечательные животные, не требующие особого ухода. Если соберетесь в отпуск - можно положить в холодильник на нижнюю полку, и там они впадут в спячку на месяц.

Не животные, а мечта.
Особенно если есть свободное место в холодильнике )))))))))))))))))

---

Драббл. Обещанное

Драббл по заявке КлючникЪ: вампиры/оборотни, люди как поле битвы, ключевая фраза: "узы крови"

- Здравствуй, сынок. Да не дергайся ты так. Свет не такой уж и яркий, привыкнешь. Чего шепелявишь-то? Ах, клыки мешают... Ну, к этому тоже привыкают. Со временем, конечно. Ладно, к делу. Вот твой план на три квартала: обратить десять людей, причем минимум пятерых ученых, и пару дюжин оборотней. Друганов своих по стае помнишь, да? Вот и навести как-нибудь темной ночкой. Дружба дружбой, а узы крови – самые крепкие, хе-хе. Что? Ученых зачем? А кому, по-твоему, мы обязаны своей беспечной жизнью? Ты чего завел про вырубку лесов, огнестрельное оружие и пожизненную отсидку в зоопарках? Совсем спятил? Вольные шкурные денечки закончились, отныне ты вампир, и заруби на носу: ученые – это электрический свет, смог с вечными сумерками и новые средства от солнца. Если ваше мохнатое руководство не пронюхало про лишнюю пользу от людишек, то наши-то поумнее будут. Люди – это не только теплая кровь, но и прекрасный способ взять милости от природы чужими руками! Эк у нас умно завернуть умеют, чуешь? В общем, старая распря между оборотнями и вампирами продлится еще лет сто максимум. Потом нам спорить будет не с кем. Так, ладно. В курс дела я тебя вел, задание дал, дальше ты уж как-нибудь сам. Раз в неделю будешь докладывать о результатах. А хвост не поднимай, пусть валяется. Я жене на шубу заберу.

---

Похоже, наряду с астрологией по "знаковому" принципу есть еще и астрология географическая.
Наш офис сегодня определенно попал под предсказание "возможны затруднения в сфере образования".
Сначала девушка из моего отдела решила записаться на курсы фотографии. Правда, начальный энтузиазм несколько померк после выяснения всех условий, особенно требования о сдаче теста по русскому языку.

Не успела я порадоваться на то, что в фотографы нынче берут только высокообразованных людей, как проблемы пришли уже ко мне.

Наконец-то собравшись записаться на переводческое высшее, я выяснила, что для зачисления надо написать тест по английскому. "Фигня вопрос!" - гордо заявила я и отправилась проходить пробник на сайте университета. Такой результат, как 43 правильных ответа из 50, не пошатнул мою веру в собственный английский только потому, что я никогда не питала иллюзий на его счет. Со второй попытки число правильных ответов удалось довести до 46, с чем я и решила звонить в приемную комиссию.

У меня недоуменно переспросили результат и сказали, что меньше чем со ста процентами правильных ответов на второе высшее не принимают. После шока, боли, страданий и общения с Гуглем я ухитрилась-таки выбить из теста 49. 50 - это уровень небожителей, на который, похоже, претендовать просто не стоит.
Завтра отправлюсь писать тест уже на месте. Очень надеюсь, что он полностью совпадет с интернетовским вариантом, а недостающий балл мне простят.

И ведь что в этой истории самое страшное: астрология четко говорит, что без подробной карты бродов в речку лезть не стоит, но кто и когда верил бедной Кассандре звездам?

---

Баянно-концептуальные гифки на тему "Есть ли жизнь после праздников?"



и



Невольно вспоминается детсадовская мечта: поскорее уйти на пенсию...

---

Мини-фест. Тур третий

Драббл-фест по правилам.
Жанр: любовный роман
Автор: Varesso
Персонажи: домовой, страдающий от зубной боли, слепой снайпер
Слово: случай

Проснувшись утром, я сразу заподозрил неладное - волосы Вассы в беспорядке разметались по подушкам, а одна особо настойчивая прядь так и норовила залезть в рот. Склерозом я еще не страдаю, но на всякий случай решил себя проверить - нащупал яблоко под кроватью и метнул в стену, добавив вслед зловещим шепотом: "Домашние дела на сегодня". По счастью, Васса не проснулась, а стене и шепота хватило - яблоко послушно забегало по периметру, а на самой стене проступило: "1. Заплести косы Вассе к 5:00. 2. Убрать квартиру к 6:00. 3. Обогреть помещение к 6:40. 4. Нагреть воду к 6:45. 5. Приготовить кофе к 7:00..." Дальше я читать не стал. Все ясно - система опять сбоит.

Встав с постели и чуть не поскользнувшись о склизкую шкурку под ногами, я помянул домового недобрым словом и направился в ванную. По счастью, на другие бытовые услуги неполадки не распространялись - вода была исправно нагрета водяным, феникс торжественно самосжегся в камине где-то за полчаса до моего пробуждения, да и огневушка-поскакушка довела кофе до приятного почти-кипения точно в назначенный срок.

В "Ступа-сервис" тоже отличались пунктуальностью, и очередная бабка-ёжка в ярко-синей униформе уже ждала под окном, не по возрасту бодро насвистывая корпоративный гимн и разминая руки перед полетом. Тащить таз с водой в спальню пришлось самому, но на этом неудобства и закончились.

Уже через пятнадцать минут я был на работе, в офисе корпорации "Всеобъемлющие альтернативные услуги" или попросту "ВАУ". Перед началом очередных переговоров с профсоюзом энтов-садоводов меня еще хватило на подачу запроса о полной диагностике собственной квартиры, а потом дела захлестнули с головой. Ближе к вечеру раздалось призывное дребезжание рабочего блюдца, но я был слишком занят, чтобы отвлекаться на текущие новости, и прочел сообщение, только когда блюдце в очередной попытке привлечь мое внимание чуть не слетело со стола. Протокол по диагностике дома был готов, и я быстро вывел его на донышко, собираясь просмотреть потом, на досуге... вот только огненные буквы первых строк заставили забыть обо всех рабочих проблемах.

- ЧТО???!!! - Следующие полчаса я потратил на попытку достучаться до нашей службы техподдержки по телефону, палантиру и в стену (благо они сидели в соседнем кабинете). Все без особого успеха. Очень хотелось дерябнуть меда поэзии из сейфа и высказать высоким штилем все, что я думаю о лоботрясах, уходящих домой точно в срок, но времени не было. У моего домового резался зуб! И я узнаю это только вечером!! И это когда зубные феи в таком дефиците!!!

С момента повсеместного освоения альтернативных источников энергии и обслуживания режущиеся зубы домовых были и оставались самой серьезной проблемой.

Слава всем пантеонам, резались они где-то раз в пятьсот лет, но, учитывая количество домовых, проблемы это создавало постоянно. Дело в том, что у домовых новые зубы режутся на месте старых, но при этом старые сами по себе выпадать отказываются. Бедные домовые не в состоянии удалить себе зуб самостоятельно, а учитывая их привязанность к дому и стеснительность в общении с людьми, задача по их медицинскому обслуживанию получается не самая простая.

Казалось бы, можно дать домовым потерпеть годик-другой, как они это и делали во все времена, вот только зубная боль делает их не просто никудышными помощниками, а, скорее, даже вредителями - бедняги плохо соображают, что делают.


Все это я думал уже по дороге домой, куда бросился, как только понял, что от техподдержки толку не будет. Вот только я все равно опоздал.

Тазик, любовно подготовленный мною для Вассы, был полон не прозрачной ключевой водой, а чего-то коричневого. Он весело булькал на плите, распространяя по кухне аромат кофе и мясного бульона одновременно. Тушка лягушки безжизненно колыхалась на поверхности.

- Вася!! НЕЕЕТ!!! - Я бросился за половником, но при этом понимал, что уже слишком поздно.
Достав ненаглядную, я долго сидел на полу, баюкая в руках маленькое тельце.

На звонок в дверь, раздавшийся минут через десять после моего погружения в пучины отчаяния, я решил не обращать внимания. Первые минут двадцать мне это даже почти удавалось, но потом я сдался и пошел-таки открывать, мысленно подбирая для звонившего подходящий сглаз из богатого ассортимента знакомого Лиха.

Увидев на пороге всю техподдержку в полном составе, я удивился настолько, что даже забыл все заготовленные проклятья.

- С днем рождения! - хором закричали эти отбросы рода человеческого и, оттерев меня к стене, прошли в квартиру. С собой они привели нечто вроде йети, только с более резким запахом, неприятного вида шрамом на лбу и пригоршней булыжников в руках.

- Прости, старик, зубные феи только по записи, пришлось выписать со склада Полифема. С тех пор, как ему выбили единственный глаз, бедолага научился кидаться камнями на звук, и в таких ситуациях он просто незаменим, - Радостно ухмыльнулся главный техник, потом заметил, что на мне лица нет, и посерьезнел. - А что случилось-то?

Он опустил взгляд на мои руки, в которых я продолжал держать тушку Вассы, и хлопнул себя по лбу:

- Я совсем забыл про наш розыгрыш! Ребята, отдайте боссу жену! - Парни смущенно переглянулись, и у меня в руках оказался аквариум, в котором плескалась моя ненаглядная, кокетливо перебирая лапками.
Дальнейшее помню смутно - циклоп прицельно швырнул булыжник в какой-то темный угол, откуда тотчас ойкнуло. Кто-то из техников сбегал на звук и принес выбитый зуб, который тут же забрали на сувенир. Сами ребята сидели еще где-то час - судя по рвению скатерти-самобранки, домовой быстро пришел в себя и взял хозяйство в свои мохнатые лапки. Потом народ начал понемногу расходиться по домам, благо завтра всем надо было на работу. Главный техник, уже стоя на пороге, мялся и просил делать профилактическую диагностику почаще, "шоб чего не вышло", но я его не слушал.

Я уже был на полдороге в спальню, нежно прижимая к себе аквариум.

Ну ее, эту профилактику, как-нибудь все и так обойдется.

Утро вечера мудренее да и вообще... Зря, что ли, у нас двадцать пятый век на дворе?

@темы: Драбблы

---

Выяснила то, что давно подозревала - у меня большие проблемы со словарным запасом.
Собственно, началось все невинно - с очередного теста на аeterna.

Проблема в том, что по тесту надо было найти синоним для заданного слова, и выбор для слова "амбициозный" синонима из ряда "талантливый", "решительный", "успешный" и "высокомерный" оказался для меня явно непосильной задачей.

Впрочем, со словарным запасом всегда так - либо он есть, либо надо идти учить матчасть читать словарь. Пожалуй, последним мне и стоит заняться.

---

Идеальный момент для просмотра фильма - сразу после прочтения чего-нибудь большого и хорошего по сабжу.
Потому что на определенном этапе фанатения на смысл видеоряда глубоко положить, и остается только классическое: "Да ты просто туда-сюда ходи!" (с)

Ну а поскольку у голливудских фильмов с картинкой дела обстоят намного лучше, чем со всем остальным, это как раз тот случай, когда замысел творцов и потребности публики в моем лице находят друг друга.

З.Ы. А два шкафчика - это определенно гарнитурчик!

---

Мини-фест. Тур второй

Драббл-фест по правилам.

Автор: Varesso
Жанр: шпионский детектив
Персонажи: агент ФБР типа Малдера, наркобарон со строгой католической мамочкой
Слово: заяц

***

Многие считали это глупой блажью, но если люди их круга перестанут держать слово, кому тогда вообще можно верить?
Каждый раз, оказываясь в очередном прокуренном баре, он демонстративно смотрел очередной футбольный матч и также демонстративно игнорировал мрачные лица телохранителей за соседними столиками. Обычно хватало половины тайма, чтобы первый клиент был готов. Потом требовалось еще минут десять, чтобы разговорить жертву, и можно было уходить с чувством выполненного долга.

- Сынок, ты же проследишь за этим лично, да?
- Ну разумеется, мама, не беспокойся.

То, что клиент найдет его сам, было неожиданностью, но чего только не бывает.
Мужчина лет тридцати с каким-то странным, тоскливо-ищущим взглядом плюхнулся к нему за столик и тут же перешел к делу:
- Я - агент ФБР, веду расследование. Вы не видели здесь белого кролика? Ну такого... с часами?
В принципе, на этом можно было встать и уходить - обещание, данное матери, он снова сдержал.

- Сынок, матерью Божией заклинаю тебя, не дай бесовским дарам твоим открыть людям врата Рая или Ада раньше срока. Ты получил огромную силу, и я прошу лишь об одном - чтобы благодаря тебе люди не подобрали ключи к Чертогам Божьим и Просторам ада. Тогда Пресвятая дева всегда будет благосклонна к твоим начинаниям. Разве я прошу о многом?
- Не беспокойся, мама. Я каждый раз буду проверять все сам.

Все новые и новые иллюзии счастья. Любой формы и фасовки. По сходной цене, само собой.
И каждый раз он честно отправлялся в один из проверенных баров, где бармен-толкач незаметно проверял средство на одном из посетителей.
Надо было всего лишь оказаться рядом и удостовериться, что обещание остается в силе. Чего он только не наслушался за это время. И от охраны, которая была не в восторге от такого вопиющего нарушения безопасности, и от клиентов, ловивших радугу на дне тарелки или порывавшимися жонглировать тарелками верхом на радуге. Одно он мог сказать точно - кроликов с часами ему пока не попадалось.

- Так видели или нет? - Не отставал незнакомец. - Это очень важно. Понимаете, они повсюду! Мне никто не верит, но у меня уже есть неопровержимые доказательства. Ну... почти неопровержимые. Кэрроловская Алиса - это что-то вроде руководства, но я не знаю, для чего им это надо. Ну, вы понимаете, да? Это точно заговор. И цель его - похищение людей. Точно известно, что каждый раз все начинается с кролика в жилетке и с часами. Ходят слухи, что иногда сюда выбираются еще и Мартовский заяц со Шляпником, но в этом я не до конца уверен...

- Я на минутку, извините. - Он встал из-за стола, больше не вслушиваясь в бессвязный бред. Все ясно. Обещание выполнено, можно возвращаться к насущным делам. Решив, что вначале можно заглянуть в туалет - выпитое пиво давало о себе знать, - он завернул в знакомый темный коридор и недоуменно нахмурился. Это наверняка было галлюцинацией, но он готов был поклясться, что в туалет только что прошмыгнул кролик, озабоченно поглядывающий на часы. Он в несколько шагов преодолел расстояние до двери и дернул ее на себя. Что бы это ни было, в чертовщину он верить отказывался.

Вместо обычной облицованной кафелем комнаты за дверью оказалась кромешная тьма. Толчок сзади заставил его потерять равновесие и сделать шаг вперед. Последнее, что он услышал, было:

- Ах, мои ушки, ах, мои усики! Как я опаздываю! Надо еще пятерых...

Больше он ничего не помнил.

***

- Эй, а ты чего это разлежался? - Острый носок туфли ткнул его в бок. - Тебе же ясно сказали, Семерка, пересадить эти два куста до заката. А сейчас знаешь, сколько времени?

Он приоткрыл глаза и тут же пожалел об этом - над ним возвышалась женщина настолько уродливой внешности, что, пожалуй, к роду человеческому ее можно было отнести с большой натяжкой. Высокий колпак и наряд позапрошлого века делали ее еще более нелепой.

- Впрочем, как хочешь. Могу сказать одно: королевский парад пройдет здесь на закате, и если кусты останутся на месте, кое-кто вполне может лишиться головы. А мораль отсюда такова: хлеб - всему голова. - Бросив на него многозначительный взгляд, сумасшедшая гордо удалилась. Ну... почти гордо - она слегка путалась в подоле.

- Отрубить ему голову! - Раздалось вдалеке. - И ей тоже! Всем отрубить головы!

Где-то он уже все это то ли слышал, то ли читал, но воспоминания таяли одно за другим, как и вся его жизнь до настоящего момента. Оставалось одно - непреодолимое желание заняться кустами.

Дама червей ждать не любит.

@темы: Драбблы

---

Не похвастаешься друзьями, считай, день прошел зря.
К счастью, у меня никогда не было причин тратить время попусту ))))

Например, мне подарили чудесную картину, которую сегодня буду пристраивать у компьютера.
Для большего рабочего вдохновения.



З.Ы. Газета, которую читает Мыш, называется "Как заработать миллион кусочков сыра" ))

З.З.Ы. А еще друзья пишут драбблы. И это прекрасно )))))))))))))))))

---

Мини-фест. Тур первый

Я уже просила прощение за дублирование на ЖЖ, теперь буду извиняться здесь )))
Сорри, если лытдыбр я еще стараюсь делить на два дома, то гениальные творения буду складировать и там, и там ))))))))

Драббл-фест по правилам.
Автор: Varesso
Жанр: городская фэнтези
Персонажи: «белый воротничок» и маленький вьетнамский иммигрант
Слово: "крайние меры"

- Следующий! - крикнул он, и в кабинет тут же просочился неприметный азиат. Судя по услужливо положенным на стол документам, вьетнамец.
- Я ненавижу вас всех, понял? - первым делом сообщил хозяин кабинета, мрачного вида светловолосый фэйри, разбирая новые бумаги. - Теперь на Охоту нельзя выехать, чтобы не наткнуться на толпы смертных на каждой тропе. А все они, сиды! - Он вскочил с места, бросился к сейфу, достал оттуда печать и начал яростно штамповать одну справку за другой. - ""Фэйри" избавит вас от жира!" - передразнил он напев популярной рекламы. - И тут же к нам со всего мира стекаются люди, страдающие ожирением. А теперь что? ""Фэйри" отбелит вас добела", да?! Ненавижу! Стоило уступить нам на Маскараде Пяти Королевств, и сиды опустились до низкой мести. У нас уже несколько тысяч предприимчивых толстячков, а теперь еще и вся Азия пожаловала в гости на дармовое отбеливание! Да как вы посмели!.. - Он наставил на вьетнамца дрожащий палец, но вместо ответа получил лишь много мелких поклонов и еще пачку фотографий. Неотличимых от тысяч других фотографий китайцев, японцев, тайцев, корейцев и вьетнамцев, прошедших сегодня через его руки. - Вы - наглые бесчестные смертные. И вы у меня попляшете. Настало время крайних мер, и моя рука не дрогнет! Вот лично вас... вас я отправляю чистить стойла королевской упряжи. Каждый час! Нет, каждые полчаса, вот! И без права на десерт, маскарад и посещение балов. И с дозволением на магию не чаще, чем раз в пять минут! Что, страшно, да? Сами виноваты. Вы хотели фэйри? Так вот: право на фэйри надо заслужить!

Если он ожидал, что его угрозы возымеют успех, то жестоко ошибся. Дождавшись окончания тирады, маленький вьетнамец часто закивал и потянулся за ручкой. Он быстро подписал все бумаги, радостно заулыбался, поклонился еще где-то с дюжину раз и вылетел из кабинета с выражением неземного блаженства на лице. У фэйри появилось нехорошее подозрение, что тот не понял ни слова из сказанного. Потом он прикинул, скольких уже отправил на эти чертовы конюшни, и настроение испортилось окончательно. При всей мерзопакостности норова королевских коней, работы больше чем на двоих там не было, а в конюхи он уже определил пару сотен.
Взгляд в коридор добил окончательно - очередь маленьких терпеливых азиатов причудливо серпантинилась куда-то вдаль, теряясь в глубине этажа.

До конца смены оставалось еще две недели.

Утешало одно - потом будет целый зимний сезон до новой смены, и за это время он просто обязан придумать для сидов достойную месть!

@темы: Драбблы

---

По итогам выходных

Есть прекрасное чувство – любовь. О любви складываются стихи и эпосы. Любви люди посвящают романы и жизни... Но есть одно «но». Некоторые виды любви были и остаются под запретом.

Любовь к другому человеку – родителям, детям, возлюбленным – воспевалась с начала веков. Ради нее люди шли на преступления и подвиги. Ради нее им прощалось первое и рукоплескали за второе. Тонко чувствующие натуры во все времени бросались из одной любви в другую, а бесчувственные молча завидовали и мечтали, что когда-нибудь придет и их очередь. Так или иначе, безразличных не было и нет.

Не менее прекрасна и вторая поощряемая любовь - любовь к Родине. Ради нее тоже совершаются преступления и подвиги, причем тут на преступления обычно закрывают глаза, а подвиги превозносят лишь самую малость меньше, чем героические деяния во имя любви сердечной.

А еще есть парии. Люди, отравленные одной из самых низменных разновидностей любви – любовью к деньгам.

Нельзя сказать, что о них не пишут литературных произведений. Пишут, еще как. Вот только в лучшем случае ближе к концу герой раскаивается в своих поступках, раздает деньги окружающим и уходит в мир другой, высшей любви. На крайняк – в монастырь.
Нет и не может быть книги, в которой человек любит деньги долго и счастливо, да еще и с хэппи-эндом. Это запретная любовь – а про такую никогда не напишут произведения с хорошей концовкой.

Вот только тем, кто любит по-настоящему, наплевать на общепринятые мнения и каноны литературы. Мы знаем – объект нашего чувства самый лучший, и этого знания нам достаточно. Мы продолжаем любить деньги.
Как умеем.
То есть круглосуточно.

Вот только спать хочется.

---

Драббл. Сказочное

- «Конек-гробунок». Ритуальные услуги любой степени сложности и их организация. Чем могу помочь?
- Ээээ... Я хотел бы заказать у вас Кащея Бессмертного.
- Вам необходимы только ритуальные услуги или вместе с их организацией?
- Ну... он пока еще жив...
- Понятно, спасибо. Должен предупредить, что заказы на бессмертных объектов оцениваются по десятикратному тарифу.
- Да вы знаете, с кем говорите? Я, между прочим, Иван-царевич! В общем, бюджет в полцарства вас устроит?
- Вполне. А что вам известно о местонахождении смерти Кащея?
- Ну как же... На могучем дубе, в хрустальном ларце, в зайце, в утке...
- Спасибо, я понял. А местонахождение дуба вам известно? Говорю сразу, если в Неваде, то это будет стоить чуть дешевле.
- При чем тут Невада? Не, я точно не знаю. Вроде, где-то в районе Припяти...
- Бюджет в полцарства, говорите? Ладно, мы что-нибудь придумаем.

***

- «Конек-гробунок». Ритуальные услуги любой степени сложности и их организация. Чем могу помочь?
- У вас можно заказать Царевну-лебедь?
- Уточните вид заказа.
- Чтобы насовсем. Тут на Гвидона другие планы.
- Переводите сумму на наш счет по стандартной ставке, и мы гарантируем выполнение заказа в течение двух недель, – в сторону: - Что там у нас с птичьим гриппом? Все готово?

---

Ничто не характеризует современного человека так хорошо, как набор техники у него дома.
Если анализировать меня по этой методике, картина будет неутешительная - "компьютеризированный долбоеб со стажем склерозом".

Компьютеризированный - потому что фактически вся домашняя техника (не считая бытовой мелочи вроде холодильника и микроволновки) завязана на компьютере.
А вот со склерозом - потому что почти все имеется в двойном экземпляре.

Причем если наличие двух ноутов я еще хоть как-то могу оправдать (один гостевой, второй - в дорогу), то два плеера и наладонника - это уже диагноз.

Одно хорошо - появление второго системника маловероятно. Ставить некуда.

---

Нет более целеустремленных флафферов, чем тополя.

Единожды решив сделать весь мир белым и пушистым, они претворяют это решение в жизнь с упорством, достойным лучшего применения.