Вчера сидела над рабочим документом допоздна. До тех пор, пока перед глазами не начало все расплываться. Сосредотачиваться становилось все сложнее, буквы становились все туманнее.

Я гордилась своим трудоголизмом и тихо продолжала страдать. Документ продолжал расплываться.

Так мы развлекались где-то час, а потом на меня снизошло сатори, и я протерла очки.

---

В продолжение визовой эпопеи добрая Франция наконец-то дала мне годовую многократку.

Правда, паспорт у меня будет только завтра, а дата вылета, под которую делалась виза, - уже сегодня.

Теперь вот думаю – это французы так нехило повредничали, или проявили тонкое дипломатическое чутье и поняли, что бронь фиктивная, и визодержатель не обидится?

---

Продолжая тему ссылок

Японская желтая пресса XIX века.
Задача: найти два отличия от современной желтой прессы ))) Графика не в счет.

b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/663303.html

Примечание: для сильных духом. Нервным по ссылке не ходить. Съедят.

---

Что-то меня сегодня все тянет делиться прекрасным с ЖЖ..

Вопрос в сообществе useless_faq: "В книге Геласимова "Степные боги" есть история о том, как люди от голода стали варить ежика, но не доварили, съели полуготовым, их внутренности поранились об иглы и они умерли. Это байка такая? Или история могла иметь место?"

Ежики, которые плачут, колются, но едят кактусы, знайте, в пищевой цепочке вы - не последнее звено!

---

С одной стороны "мамы всякие нужны, мамы всякие важны", а с другой - есть все-таки на белом свете должности, само наличие которых просто-таки призывает к стебу.

Например, "заместитель начальника морга по идеологической работе".

wozhyk.livejournal.com/228213.html

---

Лишний раз убеждаюсь, что большая часть «несерьезной» литературы (фэнтези и прочее развлекательное чтиво) читабельна только в той стране, где она написана.

Это я развлекаюсь с гигабайтным архивом англоязычной фэнтези.

Когда читаешь аннотацию – городская фэнтези, потрясающий юмор, силы преисподней в ассортименте, великолепные диалоги и т.д. – создается впечатление, что книгу почитать стоит. А вот как на первых страницах столкнешься с суккубом, у которой депрессия из-за того, что ее бросил парень, демоническое начальство которой отправляет бедную к человеческому психоаналитику, после чего суккуб спит с психоаналитиком, а потом боится сказать об этом начальству... понимаешь: (а) автор – американка, (б) при всем моем уважении к американцам, отдельные представители этой нации – все же диагноз, (в) что американцу хорошо, то русский может и не переварить.

И файл стирается.

И еще один.

И еще...

И знаете, для освоения гигабайта англозычной фэнтези и фантастики на практике требуется неделя максимум ))

Delete rulez!

---

Люблю юмор пилотов.

"Самолет заходит на посадку в Иркутске. Сегодня отличная погода для отдыха - плюс два градуса".
И это было еще ДО снега )))))))))))))))

Но отдохнула все равно хорошо. Пусть даже до сих пор и не понимаю, как без пятого измерения в человека влезает столько сна и еды.

---

В плане имперских амбиций жить в большой стране хорошо. "Широкая страна моя родная" и куча других поводов для гордости.
Но вот когда речь заходит о том, чтобы куда-то ехать, мне все время хочется, чтобы страна стала чуточку поменьше.

Когда в Москве 30 градусов тепла и все в цвету, мысли о Байкале, где 19 днем и около 0 ночью ну вот совсем не греют.
Страноуменьшалку в студию!
Срочно!!!!

---

Сетевое

Отсюда: pudgik.livejournal.com/832320.html?view=7019072


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.."

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......

@темы: Веселое

---

Тему, увы, наверно скоро закроют, но пока...

27.04.2010 в 14:18

Пишет  Няшечка саблезубая:

Пытка с изнасилованием
Персонажа, мужчину 18 лет, среднего телосложения, физически крепкого, находящегося под воздействием сильного алкогольного и наркотического опьянения, накололи на раскалённый металлический штырь в стене диаметром около 1 сантиметра и длинной около 30 сантиметров, таким образом, что он оказался лицом к стене. После этого его в течение какого-то времени (не более 30 минут) насиловали трое других мужчин.
После этого его сняли со штыря.
1) Сможет ли он выжить? 2) Как и что надо сделать, чтоб он выжил? 3) Может ли он впасть после этого в кому? 4) Сколько времени уйдёт на восстановление?
5) Какой обвинение может быть предъявлено этим троим насильникам?

Мне надо, чтоб он выжил и когда-нибудь смог бы отомстить. В крайнем случае готова немного изменить исходные обстоятельства.

---

Воистину, интернет-поиск - вещь странная и непостижимая.

Когда меня клинит в процессе перевода, и я забываю, какой предлог ставить в английском предложении, на помощь всегда приходит Гугль.
Сейчас вот заклинило, как именно по ангилйски умирают - "die of" или "die from".
При вводе запроса в Гугль высветилось два самых популярных варианта:

died from AIDS умер от СПИДа
и
died from Avatar умер от "Аватара"

Что характерно, других вариантов даже не предлагали.
Мда... мне-то фильм не понравился, но я и не подозревала, что есть те, кому от него настолько плохо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда читаешь отечественных авторов, а потом ненароком заходишь в их блоги, неизменно поражаешься их почтению к собственным литературным талантам.

Конечно не каждый открыто заявляет, что "я написал эту книгу, как человек старой школы, у которого непоколебимые нравственные принципы постоянно руководят творческим процессом" ((с) - один из трэшевых фэнтези-авторов), но 99% думают нечто в этом роде (оставшийся один процент не встречала, но верю в него из принципа. Я оптимист).
Создается ощущение, что российские писатели поголовно имеют черный пояс по литературным талантам, а что до сюжетов, то к попе каждого подключен сетевой кабель, по которому нетленка поступает прямо из Высших Сфер со скоростью минимум 256 мбит/с.

Честно говоря, я уже смирилась с тем, что все вышеперечисленное - встроенный баг авторов вообще.
А тут вот начала читать очередной трэш одного англоязычного автора (Аберкромби, если что), и из чистого любопытства вышла на его дневник.

Никогда не думала, что человек, пишущий без хэппи-энда истории про политику, инквизицию и прочие малоаппетитные вещи (вот такое у нас фэнтези, ага), может так искренне стебаться над собой, своими произведениями и процессом писательства вообще.

Господи, тот самый один процент все-таки существует.
Спасибо, господи.

---

Нелегок все-таки хлеб дикторов на радио и телевидении.

То приходится ломать язык над Гурбангулы Бердымухамедовым, а теперь еще и Эйяфьядлаекудль пришел по их душу.

---

Вчера видела рекламу самсунговского телефона с функцией распознавания улыбки.

Наверно, незаменимая штука для одиноких людей.

Забьешься куда-нибудь в уголок со своим телефоном, улыбнешься ему, а он мелодично позвенит тебе в ответ.

---

Париж

Ну вот, моя экспромт-Франция и подошла к концу.

Из запомнившегося:

1. Объявление по громкой связи в Галери Лафайет: «Уважаемая Ирина Тихомирова! Ваша семья ожидает Вас у главного входа Галери Лафайет. Повторяю...»
И сразу кажется, что ты не в Париже, а в ГУМе. Ну или ЦУМе, на худой конец ))

2. Вообще количество объявлений на русском просто зашкаливает. Названия некоторых магазинов дублируются на кириллице специально для «понаехавших», рестораны подчас зазывают к себе на языке Пушкина... Да и сам Пушкин смотрит с рекламы французских брегетов.
«Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке» (с)

3. Когда нехороший турникет во французском метро нагло отказался жрать мой билетик, первый же француз предложил мне пройти по своему проездному, а когда это не сработало (в Париже, как и в Москве, для проездных с неограниченным числом поездок есть ограничение по времени между прикладыванием), на выручку пришла девушка-негритянка. Под ее чутким руководством мы бодро прошли через турникет «паровозиком».

4. Нехорошие таможенники изъяли из моего чемодана две головки сыра со словами «это в салон самолета брать нельзя». Я безропотно сдала святое, но так и не поняла две вещи: первое, почему точно такой же сыр продавался в дьюти-фри (где я купила те же две головки, пусть и на 10 евро дороже), а второе – почему пять головок сыра в рюкзаке мне при этом беспрекословно пропустили ))))

А вообще, местами Франция – это тоже чуточку Россия. Здесь тоже «сами неместные» ходят по вагонам метро в поисках денег; здесь тоже в гостиницах (4 звезды, между прочим) из крана течет вода любой температуры в диапазоне от очень горячей до кипятка (мне это до боли напомнило классическую рекламу «вы можете купить форд любого цвета, при условии, что этот цвет черный»), здесь тоже автомобили ездят на красный... Многое неотличимо от России. Но одно уж точно было особенным, французским.
Сейчас в Париже как раз цветет сакура.
И когда плюхаешься на газон под цветущей вишней и смотришь на голубое небо, то тебе совершенно все равно, что там в гостинице с душем и сколько раз надо смотреть во все стороны на переходах. Жизнь прекрасна, и это главное.

@темы: Путешествия

---

Когда едешь в не очень нужную тебе страну, чтобы открыть визу для потенциальных поездок на благо любимой фирмы, чувства двойственные. С одной стороны, реально неохота. С другой стороны, говоришь себе, что каждая поездка за границу – это по-своему праздник, и нефиг кукситься и быть букой.

Двойственные чувства стали чуть менее двойственными, когда любимому начальству стало известно о поездке. На меня наорали и заявили, что нефиг было все оформлять за свой счет. Гостиница была спешно перебронирована с двух звезд на четыре, я заказала все возможные такси, и поездка начала радовать чуть больше.

Ну а сегодня, подписывая аванс на поездку, начальство нежно на меня посмотрело и молвило: «И обязательно хорошо там питайся, слышишь! Не экономь на еде, мы все возместим». И, кажется, при таком раскладе я даже готова полюбить Францию ))))))))))))))

По крайней мере, на эти выходные.

@темы: Путешествия

---

Немецкие юристы по заданию своей прокуратуры проводит расследование уголовного преступления.

В рамках расследования три дня проводится допрос свидетелей в Москве, и, разумеется, поскольку сотрудники международной фирмы русского не знают и подозревают, что в этой варварской стране каждый второй не признается в знании английского, допрос ведется в присутствии переводчика.

Меня.

Три дня по двенадцать часов.

И за это время я не сказала ни слова. («Пойду налью еще чашку чая» не считается).

Нехорошие русские знали английский просто таки поголовно.

Коммуникатор с интернетом спас меня от окончательного отъезда крыши, но черепица с одной стороны все же никогда не будет прежней.

По итогам авторитетно могу сказать одно: допросы – это очень, очень скучно. По крайней мере, когда речь не идет о твоих интересах и надо просто досидеть до конца, не уснув в процессе. Даже не побили никого ((((

---

На работе давным-давно зарыли доступ на дайри.
Сначала я развлекалась тем, что играла с системой в казаки-разбойники: искала последние "дырки", находила все новые и новые прокси, опережая админов на неделю-две... В общем, развлекалась вовсю.
Потом ушла на ЖЖ.
Потом ушла еще и с ЖЖ ))))

.... а теперь эти заразы открыли доступ обратно!

Это не честно! Я же только-только избавилась от дайри-зависимости!! ибо в ММОRPG трава гуще
А, ладно, буду привыкать обратно )))))))
Грех не злоупотребить добротой админов.

---

Кения. Псысы

Птиц на сафари ничуть не меньше, чем животных.
Правда, на них начинаешь обращать внимание уже только тогда, когда каждая новая встречная антилопа перестает вызывать детский восторг, и наступает легкое пресыщение.

Некоторые птицы знакомы еще по зоопарку.





Но даже их ужасно интересно наблюдать в привычной среде. Опять же, они обрастают аксессуарами, о которых позаботится не каждый зоопарк.
Например, стервятник



очень выигрывает на фоне черепа буйвола



Орнитолог из меня никакой, поэтому все мелкие птицы проходят у меня под обозначением «воробьи». Но что это за воробьи!
Одни плетут себе сложные гнезда с дыркой снизу, чтобы гнездо служило одновременно и домом, и зонтиком.



Другие позируют, предварительно перемазавшись сразу в нескольких банках с краской.





Некоторые птицы вообще не похожи ни на что виденное раньше.





Но самой загадочной все же осталась Птица с Костью.

Сначала эта птица нашла себе любимую игрушку.



А потом долго ходила с ней, пытаясь то ли съесть (учитывая размер шеи, эта версия представлялась не слишком правдоподобной), то ли пососать на манер чупа-чупса.

@темы: Путешествия