По наводке Эрл Грей

Лесперанс взглянул на часы.

- На подходе. Мы встретимся ровно через шестьдесят секунд. Не прозевайте красное пятно. Пока не скажем, не стрелять. И не сходите с Тропы. И не дай бог вам наступить на бабочку, как в прошлый раз!

Из мглы ярдах в ста впереди появился Tyrannosaurus rex.

- Силы небесные, - пролепетал Экельс. Дрожащими руками он поднял ружьё.

- Не стреляйте, пока не увидите пятно! - шёпотом рявкнул Тревис.

Из зарослей слева высунулся второй тираннозавр.

Экельс взвизгнул, развернулся и разрядил ружьё в левого зверя. Тот удивлённо рыкнул, подумал минутку и рухнул, как небольшой горный обвал. Земля под ногами подпрыгнула. Дерево над Тропой скрипнуло, накренилось - и погребло под собой первого ящера, с красным пятном на груди.

В доисторических джунглях воцарилась тишина.

Тревис глянул на бледного трясущегося Экельса. Потом на первого тираннозавра. Потом на второго.

- Тогда это была бабочка, да? - он дружески пихнул локтем Лесперанса. - Знаете, на этот раз я лучше не буду возвращаться. Останусь тут. Кто со мной?

(c)

А вообще я бы оттуда рекомендовала все подряд.

@темы: Рекомендации

---

Все-таки очень тяжело передавать специфические просьбы нефандомным людям ))))
Например, попросила знакомую, которая сейчас в Лондоне, купить мне Life on Mars. Она звонт по телефону и начинает:

- Так вот насчет твоего Лоста...

Кажется, мне уже не нужен был телефон. Мой вопль "МНЕ НЕ НУЖЕН ЛОСТ!!!!!" прекрасно донесся до Англии без всякой сотовой связи.
К счастью, она просто позвонила уточнить, действитeльно ли я так хочу сериал, как говорила - "Лост" в Англии оказался безумно дорогим.

Уффф... как же хорошо, что она мне позвонила. А то купи она мне дорогой Лост без спроса, я рисковала лишиться хорошей знакомой ))))))

---

Драббл. Игровое

Леса покрылись изумрудной листвой, в которой немедленно закопошились древесные эльфы, лешие и прочие пушистые, пернатые и чешуйчатые представители фауны. В хрустальной глади рек отражалась небесная лазурь и плескались русалки и золотые рыбки. В общем, все шло по плану. Осталась последняя мелочь – разобраться с персонажами.

- Тааак, ну что тут у нас? – протянул Создатель, глядя на первого претендента. – Понятно. Герой обыкновенный, одна штука.

Из очереди тут же послышались возмущенные вопли, и Создатель поправился:

- Герой обыкновенный в ассортименте.

Прикинув на глазок стать героя (тройное ого-го в плечах и двойное – по бицепсам и трицепсам), Создатель быстренько прописал максимальную силу, храбрость, доблесть, верность, бульдожье упрямство с аналогичным интеллектом и прочий стандартный набор. Копи-пастом размножил добродетели по остальным героям.

Герои величественно сделали шаг в сторону, произнесли прочувствованную речь (в рамках десяти стандартных форм и пятнадцати базовых квестов) и гордо удалились.

Теперь настала очередь магов. Тут тоже все шло по плану. Одаренные максимальным интеллектом (11 и 12 по стандартной шкале) и увешанные артефактами (распределенными по новейшему методу «На кого Создатель пошлет»), осчастливленные добрые волшебники отправились вслед за героями. Безнадежный квест в виде обучения героев уму-разуму их не смущал. Пока.

Злым магам достались усиленные артефакты, интеллектуальный диапазон от гадюки до полоза и по одному Темному Замку на каждого. То ли благодаря полученным умственным способностям, то ли из инстинкта самосохранения, они не стали оспаривать решение Создателя, а просто собрали причитающиеся артефакты и тихо отбыли в свои замки, где тут же стали вынашивать злобные планы (в рамках семи стандартных форм и пятнадцати базовых квестов).

Аналогично были одарены воры, трактирщики, амазонки, менестрели, слуги, крестьяне, дворяне, короли, шуты, прекрасные принцессы и прочая вспомогательная шушера.

Когда стандартный набор закончился, Создатель отер пот со лба и решил было отдохнуть, но тут с удивлением обнаружил, что в очереди еще осталось человек десять.

- А вам чего надо? – не слишком вежливо поинтересовался он.

- Ну... нам бы эта... юмора, а? – робко попросили из очереди.

- Шуты? – грозно спросил Создатель. – А почему не брали комплект Королевских Шуток вместе с остальными?

- Да вроде нет, не шуты мы. – Заозирались друг на друга оставшиеся. Действительно, на шутов они походили мало. Люди как люди. Вроде даже пара героев затесалась, хотя явно из персонажей второго плана. - А нам тогда нельзя, да?

Создатель что-то прошипел про «распоясавшийся искусственный интеллект», плюнул и исчез, оставив вместо себя табличку «Выполнено 99% мира. Кончу к обеду».

Дома Создатель, он же квест-дизайнер Василий Филиппов начал судорожно названивать коллегам в поисках патча с юмором. Коллеги посылали кто к знакомым, кто по известному, но совершенно неинформативному адресу. Похоже, то ли патча не было в природе, то ли дело было в банальной цеховой вредности.

Сроки горели, так что в конце концов Вася плюнул и просто скачал базу данных с анкедот.ру, добавив туда по вкусу башорг, пару юморных рассылок и рандомайзер.

***

- Нате, пользуйтесь! – гордо сказал Создатель, одаривая всех желающих чувством юмора.

- Это пять! – оценили те и отправились по своим делам. Благо, в пятнадцати базовых квестах работы на всех хватало.

Анекдоты про маршрутку, серверы, блондинок, Штирлица и Чапаева были быстро адаптированы под местные нужды, и в итоге прекрасно вписались в реальность фэнтези. Причем вписались настолько органично, что Создатель периодически поглядывал в собственное лазурное небо и задумывался над происхождением универсальных шуток.

Правда, этот секрет ему так никто и не раскрыл.

Из цеховой вредности, само собой.

@темы: Драбблы, Интересности

---

Обожаю человеческую целеустремленность и упорство. Особено когда речь заходит о практическом воплощении этих качеств.

Одна из моих любимых "ремонтных" баек заключается в описании того, как мы с отцом решили поклеить обои в одной из комнат. Работа кипела несколько дней - то я вызывала отца из гостей, чтобы поработать, то он выдергивал меня из теплой компании в неурочные часы с тем же намерением. Особенно тщательно клеились последние куски - над окном, размер которых долго выверялся по линейке.
И только закончив сей монументальный труд, мы вместе встали в центр комнаты, оглядели дело рук своих и сказали: "Да. Надо вызывать мастера". После чего обои были куплены вторично и наклеены приглашенным мастером.

Ну а теперь от дел минувших дней к суровой реальности.
Сегодня, войдя в подъезд, застала трогательную картину: мой почтовый ящик был открыт, причем дверца в нем была прилично раскурочена и закрываться уже не хотела ни в какую. В ящике скромно лежало уведомление об очередной пришедшей из-за бугра книжке.

Мне сразу же представился почтальон, который из принципа решил доставить мне книгу в почтовый ящик, долго и упорно пихал ее, умудрился-таки запихнуть, при этом свернув дверцу, и только потом, сделав свое дело и оценив его результаты, подумал и положил в ящик одно уведомление.

Как и в случае с обоями - все вполне поправимо. Несколько ударов хрупким женским кулачком вправили ящик на место, а книга воссоединится со мной завтра.
Как ни странно, общее ощущение от этой истории крайне положительное. Мне приятно осознавать, что наш семейный мыслительный процесс не является чем-то уникальным, и есть еще такие же альтернативно одаренные люди ))))))

---

Башорг переполнен цитатами под грифом "approved by Розенталь". Мне лично там теперь очень не хватает баннера "1 апреля - день знаний!". Может, подкинуть им идейку?

Вариант "убить шутников" тоже рассматривается. Думаю, те, чью френдленту тоже переполнил спам от Розенталя, со мной согласятся.

---

Culture Shock: Ukraine. Часть четвертая

Ну и самое последнее по шокирующей Украине ))))
Множество мелочей, которые как-то не поместились в предыдущие части.

«Бабка» - это вид сладкой булки, известной большим количеством яиц в тесте. По некоторым традиционным рецептам требуется аж семьдесят яиц!
Я обожаю сведения такого рода. То есть количество теста, на которое требуется столько яиц, не указывается. Зато яиц аж семьдесят.

Собирание грибов – это общее хобби жителей России, Украины и Белоруссии. Обычно оно проходит в молчании.
Это чтобы грибы не распугать.

На Украине существует множество способов готовки грибов. Моим любимым украинским блюдом был и остается жульен.
Сколько же я узнала нового об украинской кухне...

На Рождество на праздничный стол традиционно подается двенадцать блюд, символизирующих двенадцать апостолов Христа. (По другим праздникам часто подается семь или девять блюд, так как цифры 7 и 9 обладают магическими качествами).
Прямо торжество нумерологии в национальном масштабе ))

На праздничном рождественском столе под белую скатерть часто кладут сено. Желательно при этом класть первое сено из летней жатвы. Это своеобразный символ яслей, где родился Иисус. Иногда под скатерть кладут еще и стебли чеснока. Считается, что это дарует семье хорошее здоровье на год вперед.
Главное – не переборщить с травой. А то тарелки будут падать.

В гостиницах никогда не знаешь, что может пропасть из твоего номера. У меня, например, однажды украли тампакс. Уборщица заявила, что выкинула его по ошибке, но я-то знала правду. После того, как я закатила скандал администрации, больше у меня из номера ничего не пропадало.
Мало сведений о стране так хорошо характеризует автора, как бытовые мелочи ))

Ну и самое последнее. Место в книге, где мне таки было больно.
Автор привела фотографию на пол-страницы, где изображен парень лет двадцати пяти, держащий матрешку. Подпись под фотографией гласит: «Это Саша с Андреевского спуска в Киеве. Если сослаться на меня, он даст вам хорошую скидку на свои товары».

Не поверите – мне было ужасно завидно. Половина еврейской крови дает о себе знать. Парень ведь наверняка ни копейки не заплатил за такую рекламу ((

@темы: Веселое

---

Воскресная зарядка для хвоста

Благодаря все тем же добрым людям, последние два дня я активно играла в ЧГК. Точнее, сидела за столом и с тихим благоговейным ужасом внимала версиям собственной команды по разным вопросам. Я вообще очень послушный и тихий игрок

Команда сыграла просто отлично, у меня новая экспа, ну а всем желающим предлагаю комплект "неделька" из семи вопросов для интеллектуальной тренировки.
Из меня выйдет прекрасный тренер: сама нифига не могу, но всегда готова обучать других )))

Дисклеймер: формулировки могут быть не совсем точными. Все восстанавливала по собственным конспектам.

Вопрос 1.
Какой текст, иногда встречающийся в титрах в конце фильма, одни шутники пририсовали к плакату с рекламой продукции мясокомбината "Останкино"?
угадано

Вопрос 2.
[По вопросу был раздаточный материал - фотография улыбающейся девочки лет 10-12 азиатского типа внешности]
Из новостей на одном сайте: по вечерам изображенная на фотографии девочка, правда, уже немного повзрослевшая, ходит по улицам, читает надписи на заборах и стенах и исправляет трехбуквеное слово в одной известной фразе.
А что получается в итоге?
угадано

Вопрос 3.
В одной из реклам American Express говорилось о том, что утраченные карты можно восстанавливать. То есть даже если вы потеряете карту или у вас ее украдут, через какое-то время вы получите ее обратно.
А под какое древнее изобретение была стилизована карта, изображенная на этой рекламе?
угадано

Вопрос 4.
Имперская рейхсканцелярия строилась в спешке. Из-за гиганских размеров ИХ надо было делать вручную, поэтому ИХ заказали заранее. После того, как ОНИ были готовы, архитектурные параметры и размеры залов привязывали к ИХ размерам.
Назовите ИХ.
угадано

Вопрос 5.
Российскую идиому автор вопроса однажды объяснил так: "Это когда Сара рассказала что-то другой женщине, а та передала дальше".
Назовите имя другой женщины.
угадано

Вопрос 6.
К счастью, сейчас не шестидесятые годы прошлого века, и о политике говорят везде, в том числе и в этом контексте. Так, автору вопроса однажды встретилось рассуждение, что наличие ЭТОГО делает Украину независимым государством. Точно также отсутствие ЭТОГО фактически гарантирует, что Белоруссия независимым государством никогда являться не будет.
Правда, если следовать этой логике, то придется признать, что и США независимым государством не является.
Назовите ЭТО.
угадано

Вопрос 7.
[В вопросе есть замена.]
Один старый еврей говорил:
- Бедность - не достоинство. Все мои дети говорят мне: "Мы образованнее тебя, знаем больше тебя, понимаем больше тебя". Но ни один из них не разу не сказал мне: "Я беднее тебя".
Какое слово в вопросе заменено словом "бедность"?
угадано

@темы: ЧГК

---

Фото-инфо

В Сети появился сборник "Лучшие фотографии агентства "Рейтерз" за 2008 г."

Собственно, сабж:

---

Драббл. Weiss Kreuz. Перевод

Ну... просто понравилось ))))))
Прошу все списывать на проф. деформацию

Автор: harpergrev
Название: Аннулированный договор
Оригинал: ссылка

Драббл

То ли сон, то ли кошмар, ставший явью.
Кроуфорд просыпается и видит два ярко-красных огня - глаза изучающего его демона. Самого демона скрывает темнота. Ну конечно - а как же еще? Стандартный метод психического воздействия, которому обучают в числе первых: неизведанного всегда боятся больше.

Обидно, когда чудовище, которое так долго и старательно воскрешали в Эсцет, приходит про твою душу (в буквальном и переносном смысле слова). Вдвойне - когда оно при этом опускается до банальностей.

- Наш договор в силе. - Скрежещущий голос режет слух. - Pacta sunt servanda*.

Кроуфорд садится на кровати, надевает очки и спокойно встречает чужой взгляд.

- Согласно закону, договор, заключенный под принуждением, считается недействительным, - и, чуть подумав, добавляет: - на Земле, на Небесах и во всех иных сферах бытия.

* (лат.) Договоры должны соблюдаться.

@темы: Weiss Kreuz, Переводы, Драбблы

---

Наконец-то и я (почетный жираф Всея Руси) соизволила ознакомиться с текущими @дискуссиями, имя которым легион )))

Лишний раз поняла, как приятно быть снобом. Для сноба дискуссии делятся на две части: споры, в которых феерически неправы обе стороны, и споры, в которых одна сторона "в белом", а другая настолько неправа, что хочется оглядеться по сторонам в поисках подноса с цикутой.
В чем тут снобизм? Во втором случае "в белом" обычно так или иначе оказываются мои друзья. Так получилось совершенно случайно. Конечно же случайно. Но мне все равно приятно.

Теперь мечтаю об идеальной дискуссии в идеальном мире - где Правы во Всех Отношениях будут обе стороны. Осталось только понять, нафига они вообще начнут эту дискуссию )))))))))))))

---

Сегодня впервые поняла, что такое руководящая должность. Даже если это самая маленькая руководящая должность в самом маленьком отделе.
Всегда уважала людей, стремящихся к высотам карьеры или власти. Теперь банальное уважение переросло в безмолвное восхищение. Они делают это добровольно!!

Ну а поскольку я (кто еще не понял) сегодня добра, отзывчива, полна любви к человечеству и т.д., то не могу не поделиться доброй и человеколюбивой рекламой.

На чуждые моим высоким вкусам фандомы и сериалы данная реклама, конечно, не распространяется.
А могла бы )))))

@темы: Видео

---

Culture Shock: Ukraine. Часть третья

Алкогольное

Очередная глава посвящена украинскому гостеприимству и спиртным напиткам.

О гостеприимстве украинцев ходят легенды.

Если украинцы пригласили вас к себе домой, не спешите расхваливать все направо и налево – щедрые хозяева вполне могут подарить вам то, что вызвало у вас такой восторг.
Покажите мне этих украинцев. Я приеду к ним в гости и похвалю их квартиру.

В программу домашнего вечера часто входят любительские представления. Не удивляйтесь, если хозяева попросят вас что-нибудь спеть (Мне чисто так, чтобы поржать (с).) Еще более вероятно, что они приготовят специальное представление в вашу честь.
Ага. Хозяйка исполнит стриптиз со шваброй вместо шеста под гитарный аккомпанимент хозяина ))

Кстати о предметах интерьера и утвари, которые стоит расхваливать, чтобы разжиться сувениром на халяву:

«Стаканы чаще всего помещаются в специальные металлические держатели под названием «подстаканники» (досл.: под стаканом). Обычно такие подстаканники делают из серебра.
Если вы будете путешествовать в поезде, то непременно увидите их там».

"Местная водка далеко не всегда бывает высокого качества. Некоторые сорта низкокачественной водки содержат этиловый эфир, и чрезмерное потребление такой водки может привести к слепоте.
Поэтому многие иностранцы и даже местные предпочитают покупать более качественные сорта водки из Финляндии, Швеции и Польши".
У меня нехорошее ощущение, что автору заплатили за скрытую рекламу.

Многие иностранцы считают, что популярным тостом является “na zdorovya”, но на самом деле правильным тостом является «За ваше здоровье» (на украинском) или «На ваше здоровье» (на русском).
Ага. Это сокращенный вариант. Полный – «Положите на ваше здоровье».
Особенно учитывая, что русские так редко покупают качественную в водку в Польше, предпочитая поддерживать отечественных производителей.

"Никогда не пейте до первого тоста. После него первую рюмку обычно осушают залпом. После этого нормальным является громкий выдох, занюхивание рукава или присвистывание". Пили ли вы с Соловьем-разбойником так часто, как автор?

А вообще конечно самоотверженность украинцев впечатляет. Пригласить в гости иностранцев, собраться за накрытым столом, после чего занюхивать каждую рюмку... На какие только жертвы не идут люди, чтобы у писателя появился материал по стране.

"Многие считают, что пить алкогольные напитки из горла – вещь дичайшая, до которой могут опуститься, только полные алкоголики. Мне рассказывали о группе друзей, которые во время антиалкогольной кампании Горбачева умудрились достать бутылку водки. Они выехали из города и целый час ехали по области, пока не оказались в таком месте, где могли уже не опасаться, что их «застукают». Когда они наконец-то остановились, то выяснилось, что стаканы были забыты дома. Им ничего не оставалось, кроме как вернуться назад, трезвыми и злыми".

Мораль: если надо пить без свидетелей, проще делать это дома. А уж если оказался на полигоне в лесу, не выпендривайся.

ТВС

@темы: Веселое

---

Шапка англоязычного фика на ЖЖ:

Фандом: Tokyo Babylon, X
Персонажи: Субару, Сейширо
Рейтинг: R переходящий в НЦ. Секс.
Саммари: Через две ночи он решил, наконец, смыть кровь.

Почему-то при прочтении этой шапки вспомнился старый анекдот про чукчей с фразой "А потом я снимаю лыжи", хотя вряд ли автор имел это в виду.
Впрочем, правду уже никогда не узнаю. В 99% процентах случаев я ограничиваюсь чтением шапки, и этот фик не стал исключением )))))))))))))))))

---

Теперь знаю на практике, что такое альтернативная литература.

Мне пришла заказанная книга Постмана "Amusing Ourselves to Death". Почтальоны поленились оформлять уведомление и просто засунули книжку в почтовый ящик. Поскольку бедолага был к этому решительно не готов, кончик бандероли он высунул на общее обозрение, надеясь побыстрее от нее избавиться.

Судя по тому, в каком виде я ее сегодня достала, как минимум один человек достал ее из ящика, распечатал, изучил содержимое и положил обратно. Будь это книга для меня, я бы даже обиделась. Ну а Амону не привыкать, что его вкусы опять не совпали со вкусами общественности )))))

---

Оказывается, надо совсем немного, чтобы почувствовать себя популярной. Не нужно засветиться в популярной телепередаче, выигрывать конкурсы красоты или Нобелевскую премию. Достаточно просто поставить себе фаервол.

Теперь в тихом офигении смотрю статистику и выясняю, что на мой компьютер за день ломится в среднем 10-12 тысяч человек и проводится минимум 5 ДОС-атак.

Не совсем понимаю, почему так повезло именно мне, но постараюсь научиться жить с осознанием собственной привлекательности.
И, хочется надеяться, недоступности )))))))))))))))

---

Драббл. Сказочное.

Название: Семейная жизнь.
Автор: Varesso
Дисклеймер: Все - сплошная инсинуация.


День первый.
- Дорогой, я так люблю тебя!
- Я тоже очень люблю тебя, дорогая.
- Просто хочу, чтобы ты знал: от твоего замка, машины и счета я тоже без ума, но тебя люблю все-таки больше. Таким, какой ты есть.
- Я счастлив, дорогая.

День тридцатый.
- Дорогой, тебе не кажется, что у тебя очень большие уши?
- Да вроде нет, дорогая.
- Милый, я люблю тебя таким, какой ты есть. Но может лучше сделать пластическую операцию, а?
- Ну... если ты этого хочешь, дорогая.
- Отлично! Я пока съезжу на Бали, а когда вернусь, ты будешь весь такой красиииивый!

День семидесятый.
- Дорогой, ты теперь просто прекрасен! Но тебе не кажется, что у тебя слишком большие зубы? Не хочешь лечь на протезирование?
- Ну... если ты так настаиваешь, дорогая...
- Отлично! Я буду на Кубе, а когда вернусь, уверена, просто тебя не узнаю!

День сто двадцатый.
- Милый, помнишь фотографию ДиКаприо в моей спальне? Я показала знакомому специалисту твой портрет – ну тот, из гостиной, и он сказал, что сможет добиться полного сходства всего через тридцать пять операций.
- Потрясающе, дорогая.
- Я съезжу отдохнуть в Венгрию, а когда вернусь... ты же сделаешь мне этот подарок, правда? И тогда я буду жить прямо как в сказке!
- Как скажешь, дорогая.

Телефонный звонок:
- Граф Дракула?
- Да, слушаю.
- Моя жена отправляется отдыхать в ваши края. Пожалуйста, проследите, чтобы у нее был сказочный отдых. Вид сказки – на ваше усмотрение.
- Всегда рад сделать одолджение старому другу.
- И знаете... больше не присылайте свой депиляционный крем. Ну ее нафиг – эту современную косметологию.
- Вам виднее. - Обиженно. - Но, между прочим, это не новомодное средство, а проверенный семейный рецепт!
- Все равно нафиг.

Герцог Синяя борода положил телефонную трубку, откинулся в кресле и потер подбородок. Тот ужасно чесался с непривычки - выращивание новой бороды с нуля всегда давалось нелегко.

Эх, еще бы вспомнить, в каком крыле была эта проклятая комната...

@темы: Драбблы

---

Culture Shock: Ukraine. Часть вторая

Еще немного о том же

"Украинцам несвойственна чрезмерная жестикуляция. Но все же есть пара жестов, которые стоит упомянуть. Один из них – то, что украинцы загибают пальцы при счете. В советские времена считалось, что одним из способов поймать шпиона было следить за тем, что он делает своими пальцами".

Перевод дословный. Переводчик в моем лице снимает с себя всю ответственность.
Но сама идея богатая.
Жаль, нельзя встретиться с автором, чтобы задать пару вопросов. Например, что украинцы загибают, когда подсчитываемые предметы переваливают за сто? Или что же все-таки нехорошие шпионы делают своими пальцами в тот момент, когда их действия пресекают бдительные советские граждане?
Учитывая, что шпионами, как правило, являются представители загнивающего Запада, я просто боюсь предлагать версии. Это рейтинг.
Некоторые другие типичные украинские жесты (для справки: книга написана в 1999 г.): Указательный и средний палец, стоящие вместе и направленные параллельно земле, означает, что два человека, собирающихся выпить, ищут третьего.
После чего одинокая парочка отправляется в парк и начинает наставлять два пальца на всех встречных и поперечных, пока не найдет искомое (точнее, искомого).

Два пальца, положенные на плечо (имитация полосок на погонах), означают сотрудника КГБ. Если кто-то показывает пальцем на воображаемую люстру, это значит, что комната прослушивается. (А если на настоящую? И вообще, может, там просто надо лампочку поменять?) Согнутый указательный палец, прикладываемый над глазом, символизирует Брежнева, известного своими густыми бровями.
Интересно, что курили в далеком 1999 году украинцы, травившие девушке все эти байки?

"На Украине женщины заботятся о своей внешности намного больше, чем мужчины. Курит около 12% женщин и более 80% мужчин. Женщины также стараются хорошо одеваться и носят косметику. Они также носят туфли с высокими каблуками, что не уставало меня поражать, потому что люди на Украине ходят пешком достаточно много и в основном – по неровным поверхностям. Многие женщины ездят в Киев из далеких пригородов, то есть и в городе, и за его пределами им приходится долго идти мешком до ближайшей остановки метро, троллейбуса, трамвая или автобуса. Или они вообще игнорируют общественный транспорт и добираются пешком".

Еще немного о женщинах:

"Хотя украинские женщины очень заботятся о своей внешности, в советские времена у них не было на это достаточно средств. Да и потом, косметика и элементарные средства бытовой химии были в дефиците. В нынешние времена денег по-прежнему не хватает (как и времени – женщины на Украине обычно и работают, и готовят, и занимаются уборкой), поэтому если вы собираетесь в гости, одним из лучших подарков хозяйке будет брусок мыла".

Ситуативное задание:

Мередит Далтон рассказывает историю, произошедшую с одним из ее друзей. Лично мне первоначальная мотивация и поступки персонажа кажутся не совсем логичными (хотя всякое бывает). Интересно, у кого-нибудь найдется альтернативное объяснение произошедшему?

«Один из моих друзей заказал чай в гостиничном ресторане. Официант предложил ему на выбор обычный черный чай или несколько дорогих импортных чаев. Мой друг все же выбрал стандартный чай, а вот его спутник решил остановиться на одном из экзотичных сортов. Когда спутник сделал заказ, официант сказал, что предложение больше недействительно. Спутник разозлился и начал настаивать, но официант упорствовал на своем, и, в конце концов, извинился и поручил обслуживать столик другому официанту. Второй официант принес чай и объяснил, что первый официант пытался продавать чай из личных запасов, а потом испугался, что его начальство может об этом узнать».

Ну как? Есть идеи?



И последнее (на сегодня):

Мередит Далтон приводит несколько типичных слов и выражений, которые можно увидеть на объявлениях или услышать во время пребывания на Украине (орфография авторская):

«Пашли» (произносится: pashLEE) или «поэкали» (произносится: paYEKalee) – Let’s go.
"Иди суда" или "идите суда" (произносится: eeDee suDA или eeDEEtye suDA для множественного числа) – Come here.
На украинском "Що це?" (произносится: Shcho tse?) - What's this? Аналогичная русская фраза: «Чмо эмо?» (повторяю: орфография авторская)

TBC

@темы: Веселое

---

Culture Shock: Ukraine. Часть первая

Признаюсь честно – книга про Украину порадовала меня намного больше, чем книга про Москву. Хотя бы потому, что одним из соавтором московского «культурного шока» была москвичка, то есть на особые перлы надеяться не стоило. А вот Украина «попала» по полной программе.

Хотя Мередит Далтон - девушка-экспат, написавшая книгу, - прожила на Украине около восьми лет, на количество ляпов это никак не повлияло. То есть... нет... ну я не знаю.... может, конечно, я настолько не знакома с реалиями жизни соседей, что на самом деле права она, а не я. Ну тогда друзья-украинцы могут меня поправить.

Итак, приступим к разбору лучших моментов книги «Culture Shock: Ukraine».

Поскольку писательница сразу поняла, что материалов на полноценную книгу не наскребет, первые сто пятьдесят страниц она выделила под копирование кусков из учебников истории и географии. Тех читателей, которые смогли через это продраться, ждало увлекательное описание Чернобыльской катастрофы еще страниц на сорок. В конце этого описания Мередит привела свои рекомендации гостям Украины в связи с Чернобылем: в частности, рекомендуется кипятить любую (желательно, даже бутылированную) воду не менее десяти минут после первого закипания, не купаться в Днепре и покупать максимально стерилизированные продукты.

Впрочем, список вещей, которые, по мнению Мередит, надо непременно брать с собой, настолько велик, что не каждый самолет с группой экспатов долетит до середины Днепра. В частности, настоятельно рекомендуется брать с собой пробки для ванной всех размеров, мыло, запас диетического питания и все возможные медикаменты. Очевидно, образцовый экспат должен быть полностью самодостаточен и способен прожить на собственных запасах неограниченный промежуток времени.

Украинцы – очень суеверный народ. К сожалению, большая часть описанных Мередит суеверий (черные кошки, пустые бутылки на столе, возвращаться – плохая примета и др.) с одинаковым успехом ходят и по России. Но все же мне удалось обнаружить ряд чисто-украинских предрассудков.

«Многие полагают, что если сидеть на холодных камнях или пить холодные напитки, можно подхватить простуду. Если я простужалась, все наперебой запрещали мне пить холодное, и подсовывали только горячий чай или кофе.
Выход из дома с мокрой головой или малейший сквозняк также почему-то считаются причинами простуды».

«Если приготовить борщ в четверг, то в нем обязательно искупается дьявол».
Мое примечание: кстати, неплохая идея приготовить в четверг вегетарианский борщ, а потом поддерживать варево в состоянии кипения. Раньше или позже он превратиться в борщ с мясом.

«Если вы хотите поймать ведьму, оберните кусок сыра в тряпочку и привяжите (?!) к своей рубашке во время Великого поста. В субботу перед пасхой перед вами предстанут ведьмы и будут умолять дать им кусок сыра».
Боюсь, что окружающие сломаются раньше – у невезучего охотника просто отнимут наживку, его самого принудительно отправят в душ, а рубашку – на свалку.

Автор любит описывать и детали повседневной жизни украинцев:

«У входа в метро или около подземных переходов часто можно увидеть продавцов цветов. Внимание! Ни в коем случае не покупайте четное количество цветов – оно символизирует смерть. Женщины покупают цветы для себя, а мужчины – для женщин. Часто можно увидеть парочки влюбленных, гуляющие по улицам или сидящие в парках на скамейках с одной бутылкой спиртного на двоих. Обычно при этом женщина держит в руках одну розу». Мне нравится это цветочное постоянство украинцев. Впрочем, экономия на спиртном тоже достойна всяческих похвал. Разумеется, если не считать, что гуляющие парочки – это те, кто только что допил свою бутылку и идет за новой.

ТВС

@темы: Веселое

---

Сегодня то ли я съела что-то не то, то ли звезды выстроились как-то нестандартно, но до меня вдруг дошло, что мне позарез нужен государственный диплом о высшем переводческом образовании. Даром я что-ли в свое время аж три штуки писала за деньги? ))

За озарением последовал увлекательный забег по Всея Рунету и попытки найти "самую лучшую корочку в самые короткие сроки".

Пикантность процессу придавал мой полный географический кретинизм, благодаря которому я, например, перепутала Петропавловск и Петрозаводск Харьков с Хабаровском и долго изучала условия поступления и имеющиеся курсы, пока в списке вступительных экзаменов не увидела украинский. Внутренний голос подсказал, что могу не сдать.

В общем, в итоге выбирала между двухлетней программой в Питере по переписке с дистанционным обучением и годичной программой в Москве.
Пока столица выиграла, но я на всякий случай продолжаю поиски. А вдруг найдется супер-курс на полгода?

---

На примере единственного своего знакомого фотографа, которого видела "в деле", я поняла, что фотографы - это такие специальные люди, которые могут посреди дороги/мостика/лужи (список продолжается до бесконечности) понять, что пришел Тот Самый Кадр, упасть прямо на дорогу/мостик/в лужу (и т.д.) и с удовольствием провести там следующие полчаса.
Иногда фотограф замечает косые взгляды окружающих и его это забавляет, но такое внимание к окружающей среде - скорее исключение, чем правило. Ему-то что - у него Великий Кадр.

А люди вокруг... ну... теперь у них будет, о чем поговорить долгими зимними вечерами ))

Угадайте, что у них под ногами

@темы: Веселое