Бекмамбетов обещает новый проект.

"В основе фильма — история о том, как обычный студент московского вуза случайно становится обладателем тоже, на первый взгляд, вполне обычной, и даже изрядно подержанной, но… умеющей летать «Волги». С этой машиной он не только получит возможность воплотить мечту всех московских автомобилистов — облетать пробки, он неожиданно для себя превратится из типичного нашего современника, зацикленного на своих проблемах, в защитника города, таинственного борца со Злом.

Оригинальные фильмы о супергероях — от Бэтмана до Халка — идут в России значительно слабее, чем у себя на родине, в Штатах. Проблема не в жанре как таковом (культурный спрос на него как раз огромен), а в отрыве от современных российских реалий".

Защитник Москвы, облетающий пробки на черной "Волге" - это достойный ответ Бэтману!

Боюсь представить, что еще добавят в фильм в качестве российских реалий.
Со стандартным набором для иностранцев - икра, борщ, блины, лапти, водка и медведи - все давно смирились. А вот что понимают под русской спецификой Бекмамбетов сотоварищи - загадка, решить которую можно будет только после похода в кинотеатр.

И ведь придется.

---

Объявления о приеме на работу

Детской колонии трудных подростков требуется опытная зубная фея.
В качестве рекомендаций принимаются молочные зубы Тайсона и Кличко.

Семья драконов ищет нянечек для нового выводка.
Лучше штук пять-десять в день.

Институту анабиоза срочно требуются злые феи-крестные. Ненормированный рабочий день.
Примечание: при институте открыты курсы повышения квалификации для добрых фей-крестных.

Работа для пенсионеров!
Хлебобулочный завод производит набор бабок и дедок в связи с запуском новой поточной линии колобков.
Также в дневную и ночную смену приглашаются охотники для охраны объекта от лисиц.

МЫ ИЩЕМ ТАЛАНТЫ!
Фирма "Мачеха Инкорпорейтед" объявляет наем сотрудников различных категорий.
Требуются:
1. Стекольщик для производства хрустальных туфелек всех размеров.
2. Аптекарь для изготовления нового, улучшенного сорта яблок.
3. Добрые покладистые люди на должность короля в нескольких королевствах. Иванов-дураков не предлагать.
4. Профессиональные писатели (оплата сдельная по каждой правдиво переписанной сказке).

@темы: Интересности

---

За границей про наших лидеров уже рассказывают анекдоты.

Putin takes Medvedev to a resturarant and orders a steak.
"And what about the vegetable?" the waiter aks.
Putin looks across the table and says,
"He'll have the steak too."

Одно начало «Путин ведет Медведева в ресторан...» уже говорит о многом.
Про концовку вообще молчу ))))))))))))))))))))))))

Думаю, Медведеву пора вплотную заняться своим имиджем. Когда там ближайший серьезный саммит? ))))))))))))))

---

Hikaru no Go. Перевод. 4/4

Название: ИГРА — Окончание
Фандом: Hikaru no Go
Автор: glitterati
БЕТА: ki-chen
Переводчик: Varesso
Рейтинг: R
Пейринг: Огата/Хикару
Размещение оригинала: здесь
Разрешение автора получено

Это четвертая, заключительная часть цикла. Первая лежит здесь, вторая здесь, а третья здесь.

В первый раз Огата решает разорвать их отношения. Но тут выясняется, что Шиндо уже в спальне и начал без него. Лицо Шиндо раскраснелось, на верхней губе выступили капельки пота, а глаза полузакрыты. Одна из рук, пальцы которой блестят от смазки, пристроилась между ягодицами, а другая сжимает основание члена.

Огата думает, что объявить о разрыве в такой момент будет нетактично, поэтому просто расстегивает брюки и трахает Шиндо до тех пор, пока тот не срывает голос, все это время повторяя: «Вот тебе, вот тебе», - а потом кончает так сильно, что у него что-то щелкает в спине и он почти теряет сознание.

К концу недели Огате так надоедают шутки Шиндо насчет его травмы спины, что он пытается расстаться уже по-настоящему. Это не так легко, когда ты прикован к собственной постели и не можешь толком пошевелиться, не говоря уже о том, чтобы сесть.

Но все, что он слышит в ответ:

- Нельзя же все принимать так близко к сердцу.

- Я серьезно.

Шиндо только закатывает глаза.

- Ну конечно. – Потом радостно ухмыляется. – Кстати, от постельного режима есть польза – теперь тебе легче бросить курить.

Огата матерится про себя и думает, что все это - кармическое воздаяние за секс с малолетками.

***

Когда Огата пытается прекратить отношения с Шиндо во второй раз, он решает сделать это в общественном месте. Только при этом совершенно забывает, что единственные общественные места, где они появляются вместе, - это го-салон Тойи и Институт го. Салон отпадает по понятной причине: там будет Акира с его гомоэротической фрустрацией. Что касается Института, то последнее, чего хочет Огата, это дать старому черту Кувабаре лишний повод поиздеваться над собой.

Так что уже начав произносить «Нет, у нас с тобой ничего не выйдет», Огата в итоге выдавливает «Не т... ак уж и плохо». И все потому, что в проходе мелькает лицо Кувабары, с которого не сходит язвительно-раздражительная гримаса, и вся заготовленная речь летит к чертям.

- Правда? – удивленно спрашивает Шиндо. Его удивление вполне понятно, так как они сейчас обсуждают последнюю игру Шиндо, а Огата обычно не разбрасывается комплиментами.

У Шиндо действительно очень красивые глаза. Стоит Огате это подумать, как он тут же кроет себя последними словами. Только этого не хватало.

- Ну да, - раздраженно бросает Огата, злясь на себя все больше. Он шарит по карманам в поисках антиникотиновой жевачки, которую купил ему Шиндо после того, как смыл в унитаз любимые и очень дорогие сигареты Огаты.

Когда он отрывается от поисков, то обнаруживает, что глаза Шиндо стали еще красивее. Теперь они просто светятся счастьем.

- Мы могли бы поиграть у тебя, - предлагает Шиндо. В голосе слышится возбуждение. – Я и не думал, что ты захочешь.

Огата всегда расценивал го как своего рода интеллектуальное единоборство с холодным разумом и стратегией вместо бросков и ударов. Теперь в его го появляется новый элемент – пальцы Шиндо, делающие что-то невообразимое с этим его треклятым веером. Огата собирается с силами, заявляет: «Нет, у нас с тобой ничего не выйдет», - сдвигает гобан в сторону и заваливает Шиндо прямо на пол гостиной.

Пару часов спустя, смазывая кремом ссадины, оставленные на коже жестким ковром, Огата начинает понимать, что разрыв отношений ему как-то не удается.

***

Несколько недель подряд Огата пытается заставить Шиндо расстаться с ним, и в итоге вынужден согласиться с Тоей Акирой, который как-то до хрипоты орал на Шиндо, что тот – самый непрошибаемый идиот на свете и вечно не в курсе того, что творится под носом.

Огата с горя решает сходить налево. Дело доходит достаточно далеко, но в какой-то момент он теряет интерес и отвлекается на черно-белый настенный постер, немного смахивающий на кифу.

Он пробует банально напиться, зная, что это мало кому по вкусу, но в итоге выясняется, что Шиндо нравится трахаться с Огатой независимо от количества принятых им градусов. Наверно, ничего умилительного в этом нет, но Огата ничего не может с собой поделать.

Огата пытается завести какие-нибудь отвратительные привычки и заставляет себя разбрасывать одежду по полу вместо того, чтобы аккуратно развешивать ее на плечики в шкафу, но потом вспоминает, что все это глупо – Шиндо сейчас девятнадцать, а в этом возрасте неопрятность является неизлечимым хроническим заболеванием.

***

Проходит еще какое-то время. Через день после того, как Шиндо уезжает в Ниигату на турнир, Огата вспоминает, что и ему неплохо бы там появиться. Он добирается до гостиничного бара совершенно вымотанный, мечтая выпить чего-нибудь покрепче. В баре он обнаруживает Тойю, который стоит в неприличной близости от Шиндо и тянется к нему. Еще чуть-чуть, и мокрые дрожащие рты прижмутся друг к другу.

Пожалуй, это зрелище должно его радовать. В конце концов, это его билет на свободу. Теперь он наконец-то избавится от Шиндо. Не нужно произносить дурацкую речь про расставание, и вообще есть нечто оригинальное в том, чтобы для разнообразия наконец-то кто-то изменил ему, а не наоборот. Вполне может быть, что Шиндо будет неловко официально рвать отношения с Огатой, и он пришлет отступные, что будет очень кстати, так как Огата как раз на днях видел в каталоге потрясающий новый аквариум.

Вот только прежде, чем все это воплощается в уютную аквариумную реальность, Огата неожиданно для себя подходит к барной стойке и дергает Шиндо за шкирку. Шиндо абсолютно пьян, но с неожиданной радостью падает ему на грудь, бормоча: "Ой, это ты! А Тойя сказал, что расскажет секрет. Хочешь послушать?"

Огата смотрит на Шиндо, в его счастливые глаза, на румяные щеки и темные волосы. Тойя сильно похудел и выглядит усталым и каким-то опустошенным – а еще у него очень виноватый взгляд, заставляющий Огату еще крепче сжать в кулаке рубашку Шиндо. Он прижимает Шиндо к груди, потому что там ему самое место с их первого неуклюжего траха в машине и со всех последующих – и с учетом всех будущих – дней и ночей.
Кажется, на ситуацию давно стоило посмотреть иначе, думает Огата.

- Нам пора, - заявляет Огата Тойе и, получив в ответ неуверенный кивок, почти испытывает чувство жалости. Наверно, тяжело потерять то, к чему так стремишься.

- Спокойной ночи, - отвечает Тойя, и Огате слышится в его словах: «не обижай его» и «пусть у него останутся свои тайны» и «ничего не скрывай от него сам».

У Огаты в гостинице отдельный номер, частично из-за уважения к его рангу, а частично потому, что он объяснил устроителям мероприятия, что планирует устраивать безумные оргии, и его товарищу по комнате будет обидно, что его не позвали принять в этом участие. Так что когда он втаскивает Шиндо в номер, там прохладно и темно, и город уютно сверкает мириадами огней за окном.

Потом он укладывает Шиндо на футон, укрывает его одеялом и садится рядом, задумчиво глядя на спящего. Лунный свет мягкими серебряными тенями ложится на лицо Шиндо, и Огата почти видит тайны, которые до сих пор стоят между ними. Сейчас он любит их. За то, каким они сделали Шиндо и как они создали его прекрасно, бесконечно удивительное го.

***

Шиндо просыпается с жутким похмельем. Он ноет: "Ну сделай что-нибудь. Боже, я умираю!" Огата прикладывает ему влажное полотенце ко лбу и старательно изображает сочувствие.

- Я не помню ничего после текилы, - стонет Шиндо.

Огата решает, что Тойя оплатит счет из бара целиком. Есть нечто вроде негласного правила, по которому неудавшиеся соблазнители обязаны оплачивать спиртное, которым они накачивали своих непьющих жертв.

- Ты переспал почти со всеми в баре, - говорит Огата, старательно сохраняя невозмутимость. – Если задница ноет, то сам виноват.

Шиндо фыркает и перекатывается на бок, закрывая лицо рукой.

- Я всегда знал, что ты научишь меня плохому.

Когда они вечером возвращаются в Токио на синкансене, Огата позволяет Шиндо стащить его темные очки. Им не везет – они оказываются в одном купе с любителями го, которые подходят попросить автограф Огаты, и в итоге выклянчивают автографы у них обоих. Шиндо честно растягивает губы в дружелюбной улыбке, но выходит у него не очень. Учитывая, как он получается на фотографиях в журналах, никто не замечает разницы.

Огата смотрит на несчастного Шиндо, не до конца отошедшего от похмелья, и вдруг понимает, что знает все о его любимой еде, о том, как именно тот любит заваривать чай, на что у него аллергия и что иногда Шиндо снятся сны, после которых подушка мокра от слез, а Огата деликатно делает вид, что ничего не произошло. Пожалуй, вполне можно сделать вывод, что черные камни Шиндо окружают его собственные белые камни, и что в игре под названием жизнь он зашел в тупик, и сопротивляться очевидному будет несолидно, бессмысленно и просто глупо.

Огата думает, что пора сдаваться, и что важна не победа, а участие...

- Я больше никогда не буду пить, - стонет Шиндо, с отвращением прикладываясь к ячменному чаю.

- Ты это уже говорил...

- Заткнись.

... а поражение иногда просто неизбежно. Он усмехается и – достаточно демонстративно взяв Шиндо за руку – признает, что проиграл.



Конец

@темы: Переводы, Hikaru no Go

---

То ли произошла ошибка, то ли это тонкий намек (соседи?!), но так или иначе мне в почтовый ящик бросили черносотенный журнал "Православный набат".

В целом оказалось чуть скучнее, чем я ожидала.

Из понравившегося: постоянная рубрика "Слово нашим недругам" (многие форумы могут взять на вооружение) и раздел про священномучеников.

Последний, как я поняла, переходит из номера в номер и содержит преимущественно "графические сцены пыток" a-la Джаксиан Танг, но с большим пренебрежением к русскому языку.

До рейтинговых сцен авторы, слава всем богам, не додумались, но предложение "Владыка упал на грязный пол, палачи, державшие его за руки, не удержавшись, упали вместе с ним" все равно наводило меня на нехорошие мысли.
Впрочем, наверно, тут все дело в моей испорченности.
Если журнал будут доставлять регулярно, глядишь, и перевоспитаюсь.

З.Ы. Еще из понравившегося: "Животная ярость обуяла их кипящий от возмущения разум".
"... очередной гвоздь, скользнув по кости, плотно вошел сквозь плоть его ноги в деревянную плоть пола"

Определенно, не перевелись писательские таланты на Руси.

---

Есть вещи в русском языке, которые я упорно не могу понять.

Я уже смирилась с признанием, что русский язык у меня не родной, а какой язык у меня родной, мне в детстве сказать забыли.

Вот только все равно не понимаю, почему в метро все время объявляют о поиске работников для «Управления внутренних дел НА московском метрополитене»?
Сегодня на вокзале слышала про «Управление внутренних дел НА железной дороге».

Они что, нарастают поверх? Как грибы-поганки?
Или есть некое загадочное правило загадочного русского языка?

---

На правах рекламы

Начала в третий раз пересматривать Black Books - чудесный британский сериал про фриков.

Все-таки никто не умеет снимать фриков в естественной среде так, как это делают англичане. Все жалкие потуги американцев в большинстве своем выливаются в очередной фильм про лузеров (что много говорит о различиях между нациями в целом).

Понятное дело, что на вкус и на цвет все фломастеры разные, но я это не ем ни в каком виде.
Мне подавай сцены из жизни коллег по девиации. Причем обязательно с чувством юмора.

*ушла смотреть дальше*

@темы: Рекомендации

---

У меня как-то осложнились отношения с поездами.

Вот с самолетами все в порядке - я как опытный параноик стараюсь быть в аэропорту за три часа до вылета, обычно оказываюсь там аж за четыре, и в итоге огребаю недовольство друзей, дофига времени на скуку и полное отсутствие нервов на предмет "успею/не успею".

С поездами все иначе, и воскресная поездка лишний тому пример.

Выяснилось, что если оказаться на платформе за 10 минут до отхода поезда и обнаружить, что тебе по ошибке продали билеты на декабрь вместо ноября, то поменять билеты уже не успеваешь. Хорошо хоть, что поезда на Киев ходят чаще самолетов, и возможность уехать на следующем никто не отменял.

А еще выяснилось, что если уже почти-опаздывать на обратный поезд и при этом кидать кости на всех мало-мальски ровных поверхностях (потому что игра близится к концу, а развязка - это ВАЖНО), то на поезд таки можно успеть. За три минуты до отхода.

Так что хоть отношения и осложнились, но хэппи-энд еще никто не отменял.

И теперь осталась чистая мелочь - восстанавить безвременно погибшие нервные клетки.
Ну и вспоминать, как все было хорошо.

---

Драббл на челлендж.
Период: Хэйан
Заявка: Служебный роман

Не было мира в душе хэйанских придворных.

Насаждаемая бюрократия требовала новых и новых отчетов, а регулярно проводимые конкурсы среди поэтов, цветения слив и вишни и лунный серп в небе настраивали на мысли о прекрасном. Мысли, в которых отчетам не было места.

Самые изворотливые наловчились писать отчеты в форме хокку. Чиновники тихо ехали бюрократической крышей, получая их раз от разу, а количество поданных ими петиций и кляуз уже почти сравнялось в числом травинок в императорском саду.

Император попробовал было издать указ о необходимости направления отчетов в нестихотворной форме и в нормальном объеме, но на это благое начинание ехидные придворные нашли достойный ответ, имя которому было «Гэндзи моногатари».

Если пользоваться техникой акростиха, из него даже можно было извлечь отчет. Вот только мучений это доставляло куда больше, чем выяснение истины по скромным хокку.

В итоге около дюжины чиновников сделали себе харакири, еще с десяток подали прошение о переводе в глухие провинции, а пара сотен постриглись в монахи.

***
В историю повесть «Гэндзи моногатари» вошла как достойный представитель любовной и исторической литературы. И только среди японских чиновников она до сих пор известна под именем «Рокового отчетного романа».

Но это сакральное знание чиновники предпочитают не разглашать.

Во избежание.

@темы: Драбблы

---

Где-то год с небольшим назад я зарегистрировалась на Одноклассниках, и с щенячьим восторгом неофита бросилась разыскивать знакомых разной степени давности.

Одной из первых я написала своей лучшей институтской подруге. Неважно, что со второго курса я занялась теннисом, и забросила и занятия, и друзей. Зато на первом мы отлично дружили, и это было более чем веским поводом для "Превед, какдила?" в моем исполнении. Ну... по крайней мере, мне так казалось.

Судя по тому, что ответа на "превед" я так и не дождалась, мой энтузиазм остался неразделенным. Точнее, он оставался таковым до сегодняшнего дня - когда благодаря почтовому уведомлению я обнаружила, что Та Самая Подруга мне все же ответила.

Лечу я, значит, на Одноклассников, и действительно обнаруживаю письмо от искомой подруги. С вот таким примерно содержанием:

"Привет! Сегодня в интернете открылся новый клевый сайт! бла-бла-любовь-знакомства-бла-бла.ру. Заходи, не пожалеешь!"

Тут то и понимаешь всю глубину одиночества.
Оно наступает, когда с тобой переписываются только спам-боты )))))))))))))))))

З.Ы. Прошу не расценивать этот вопль страдающей души, как призыв к переписке. Поздно. Я уже безутешна.

---

Пракризис

Похоже, пора переиначивать старую цитату:

Кризиса у нас нет, и мы с ним боремся.

---

Я нежно люблю классические "советские семьи". Когда за одним столом собираются все поколения, ведутся неторопливые беседы о путевых и непутевых родственниках, отпусках (как правило, на курорты Черного моря), работе, политике и вообще обо всем на свете.

В таких семьях людям искренне небезразличны судьбы троюродных и четвероюродных братьев и сестер, и все искренне верят, что остальной мир живет по тем же законам и принципам, что и они сами.

Там уж получилось, что меня "прибивает" к таким семьям где-то раз в пару лет. И это именно та периодичность, которая позволяет искренне позавидовать простоте чужих решений и с блаженной улыбкой неофита приобщиться к чужим ценностям.

Не уверена, что меня хватило бы на то, чтобы сидеть за таким столом чаще, и это несмотря на то, что я выросла точно в такой же семье.
Времена меняются. Некоторые люди тоже.
Но константы - это все равно здорово.

---

Ну вот и закончился мой самый странный самайн.

Только я могу на случайном ЖЖ наткнуться на приглашение всех желающих на ночной самайновый преф, попереться на ночь в совершенно незнакомую компанию... и обнаружить сборище абсолютно чудесных ролевиков ))))))))))

---

Потому что гладиолус

Наконец-то разрешили официально разглашать вопросы последнего тура ОВСЧ – ЧГК-шного чемпионата, в котором я участвую по бесконечной милости своей команды ))
Собственно, я очень хотела поделиться одним вопросом, который, с моей точки зрения, берет все рекорды по абсурдности формулировки.

Собственно, вопрос

Екатерина Глаголева утверждает, что во Франции средних веков ОНИ были наконечниками шнурков и зачастую выполнялись в форме веретена. В многочисленных экранизациях ОНИ выглядят по-разному, как правило – без соблюдения веретенообразной формы. Мы не просим вас назвать ИХ. Ответьте двумя словами, где в списке певцов и певиц СССР, приведенном в Википедии, находится Наталья Ветлицкая?

И самое страшное – есть люди, которые такие вопросы берут.
Я давно подозревала, что у меня есть двоюродные и троюродные братья по разуму. Прямого родства со мной у них точно нет.

@темы: ЧГК

---

О пододеяльниках

Мой тотемный зверь - пододеяльник.

Пододеяльник (известный также как "ленивец накроватный") уникален тем, что его целиком никто никогда не видел. Это (предположительно пушистое) животное проводит всю свою жизнь под одеялом и если что и высовывает оттуда - то только нос. Нос у него длинный и любопытный.

Передвигается редко. Только в гости к другим пододеяльникам и только под своим личным одеялом.

Размножается, когда в гости заходит другой пододеяльник и когда не лень. Обычно лень.

Чем питаются пододеяльники, не знает никто. Все, что удалось установить (по частоте чавканья из-под одеяла) - так это то, что они едят не реже трех раз в день.

Были предприняты многочисленные попытки увидеть пододеяльников в их среде обитания. Ученые-добровольцы ставили эксперименты по резкому сдергиванию одеяла во время чавканья или редкого носовысовывания. К сожалению, ни один из них не выжил.
Ведутся поиски новых ученых-добровольцев.

@темы: Интересности

---

Выходные вышли феерически-странными.

К сожалению, по своей любимой привычке я попыталась запихнуть в 48 часов минимум шестьдесят, и в итоге, хотя везде успела, толком не успела ничего.

СПН-посиделки получились очень душевными. Осталась сущая мелочь - наконец-то посмотреть сам сериал и понять, о ком идет речь в жарких обсуждениях ))) Но даже если не до конца понимаешь, о чем именно идет речь, чужой энтузиазм все равно оказывается заразительным.
Решено - таки ставлю СПН на очередь просмотра. Ну сколько можно оставаться в стороне?!

Здорово посидели и в "Сырной дырке". Сочетание хорошей кухни с хорошей компанией, особенно учитывая то, как редко всем удается собраться вместе - это отдельное огромное удовольствие. Такое, которое стоит любовно сохранить в памяти, как алый кленовый лист в гербарии, и время от времени доставать из копилки и любоваться.
Ну... до следующей встречи в той же компании )))))))))))))

Достойным завершением выходных стал поход в кино на "Безумного следователя". Кинозал, где сидели только мы втроем, и при обсуждении сцены руки тянулись нажать на кнопку "паузы" - лучший способ понять преимущества "домашнего кинотеатра". Главное, выбирать нужное время сеанса ))
Сам фильм тоже очень понравился. Честно говоря, с моими приземленными вкусами я не ожидала, что вообще способна сказать такое об азиатском кинематографе. Обычно ощущаю себя гагарой, которой недоступно, и прекрасно себя чувствую в птичьем амплуа.
А вот тут, как ни странно, пробрало. Лишнее доказательство того, что для хорошего фильма совсем необязателен большой бюджет. Фильм делают детали и сценарий. Ну... в какой-то мере еще компания, в которой его смотришь - с этим спорить нельзя. Главное - не считать, что мораль этого фильма: проблемы появляются тогда, когда в душе человека (независимо от пола) заводится холодная расчетливая стерва.

Мы, стервы, все-таки очень даже ничего.

---

Пытливые читатели - это одна из жемчужин российского фандома.
Говорят, в иностранных они тоже попадаются, но лично не видела, врать не буду.
А вот у нас - на каждом шагу.

Самые настойчивые проводят собственное расследование по мотивам канона и приходят к выводам, ничуть не уступающим по красоте конструкциям автора.

Как, например, в случае с Конан Дойлом и "Пестрой лентой"

ссылка

---

Фикрайтеры, этеги... все фандомные разборки бледнеют перед суровой реальностью. Вот так вот открываешь книгу, и видишь в авторском предисловии: "я написал эту книгу, как человек старой школы, у которого непоколебимые нравственные принципы постоянно руководят творческим процессом".

Прям хоть в подпись бери. Останавливает только одно - я человек простой, и у меня с "творческим процессом" не очень.

После очередных подобных заявлений мне начинает казаться, что то ли со мной что-то не так (черт, а мне ведь нравился этот автор!), то ли с окружающим миром.
И только реальность все расставляет на свои места - когда я наконец-то дошла до парикмахерской, чтобы не просто мелироваться, а впервые в жизни покраситься в блондинку, после стрижки парикмахер задумчиво сказал: "А если укладывать волосы гелем, то можно легко сделать боковой ирокез".

Ну... в общем, наверно, все-таки проблема во мне, а не во Вселенной.

Искренне ваша,
Блондинка с ирокезом

---

Кто о чем, а я о своей геологии.
Утешаюсь только тем, что у меня это максимум до середины следующей недели ))

Собственно, о чем это я?
Ах, да.
Вот бывают челленджи на ситуации, картинки, клипы, мелодии. Дескать - вот вам рисунок, а вы напишите фандомозарисовку на заданную тему.
А вот челленджа на технические фразы мне не встречалось ни разу.
А зря.
Например, по заданию "Породы этой фазы секут породы первой фазы и содержат их ксенолиты"(с) можно написать множество трогательных хёрт-комфортов из жизни пород.

***

А еще я решила внести свой вклад во флэшмоб "пикспам по манулам".
Из уважения к манулоненавистникам - под катом )))

@темы: Переводческое

---

На просторах сети попалась интересная подборка фотографий "Останови мгновенье".
Если кто-то любит фотографии из серии "комедия положений", то такому любителю прямая дорога по ссылке )))

Ну а под катом немножко примеров:







И не верьте тем, кто говорит, что истории про леммингов - это досужий вымысел.